Искать и... не найти

Искала. Как натасканная ищейка. Искала.

И всё не то… тот не богат, а этот не красив, да еще толстый, лысый, глупый, жадный, депрессивный, сутулый, худой, низенький, рыжий, картавый, а если вдруг заикается, не дай Бог скучный или... просто сукин сын. Но кто тебе так жестоко соврал, сказав, что вот этот нафантазированный тобою идеал вообще существует? Наврали тебе, детка, наврали. А ты… ты так наивно поверила, что рано или поздно всё же встретишь ЕГО.

С тобой невозможно было поговорить ни на какую другую тему, кроме этого бесконечного поиска. Подружки подсмеивались, за глаза и иногда прямо в них, называя тебя «свиданицей». Вот таких вот сугубо прагматичных свиданий у тебя было не меньше 500. Всё сканировала претендентов, сканировала и с каждым следующим разом всё более профессионально отсеивала… 100% кандидатов на роль такого далекого для всех них идеала. Без шансов.

Ты испробовала все способы знакомств, которыми располагал мегаполис наполненного возможностями 21 века. Большинство из способов сводились к использованию и-нета, но как сводились, так же успешно распространялись и за его пределы. Сайты знакомств, чаты, социальные сети и новомодный «speed dating».

Ты бы смело могла взяться за написание диссертации с завухристым названием или стряпать путеводитель, такой необходимый для многих в этом нелегком деле – в поиске реального принца в нереальном мире. Но времени ни на диссертацию, ни на путеводитель у тебя, понятное дело, не было. Искала ведь.

Пока искала, тщательно перебирая мужчинок, словно песчинки в поиске крупиц золота, подруги успели выйти замуж. Да… за не-идеальных, но всё же мужчин. И жили вполне сносно, хотя и не забывали систематически жаловаться, маскируя под: «Ты представляешь, какой он козел!», - свое тихое счастье. И в то время, как все вокруг женились, разводились и опять женились, брали в кредит квартиры, клеили обои, рожали деток и ездили всем кагалом на Юг, ты… ты всё продолжала свой поиск.

Твоей силе воли можно только позавидовать. Не ты одна… многие пошли этим же путем, но давным-давно забросили это нелегкое дело. Перебирать ведь - почти тоже, что и вагоны разгружать. Ох как много сил перебор занимает. Но ты же не из трусливых. Тебя десятком разочарований (разгруженных вагонов) не спугнешь. Искала. Искала и искала. Держала кулачки, видела вещие сны, заполняла всё новые и новые анкеты на сайтах знакомств, ждала, верила и вот-вот должна была встретить, но…

Не встретила.

В хлопотах да поисках не заметила, как стукнуло 30. И это не просто 30, это УЖЕ 30. Ты была далеко не глупа и понимала, что шансов не так уж и много. Ну, разве поставить тебя рядом с 17-летней «писюхой»? Нет, ты, конечно, хороша собой и вполне сексуальна, но… как не крути, не 17-летняя и далеко не «писюха». У тебя миллион достоинств, да вот не было главного – молодости. Это достоинство (или недостаток?), который и вправду быстро проходит. Ты и знала это, и не знала одновременно. Упустила.

Упустила молодость, но менее переборчивой от этого не стала. Да и вправду, если в 20 можно было закрыть глаза на что-то, а в 25 скрепя зубами уступить, то в 30… нет… ты слишком хорошо знала, чего хотела и чего стоила. А хотела и стоила самого лучшего.

Только лучшего всё не было и не было. Куда оно делось это лучшее? Пока ты пыталась найти более-менее вразумительный ответ на этот и еще тысячу других крайне актуальных вопросов, на часах пробило 37.

Подруги всё реже жаловались на своих мужей, а вот твоих поклонников… поклонников тех далеких молодых лет… вспоминали с каждым годом чаще. Травили душу. А ты и без них начала понимать, что не такие уж они были толстые, лысые, глупые, жадные, депрессивные, сутулые, худые, низенькие, рыжие, картавые, да и заикание было почти не заметным, а скучные и сукины дети? Да… это так… субъективно. Может, не такие и сукины, и не такие и дети. Нормальные мужики были. Да вот ТОГО среди них точно не было. Точно! Руку бы на отсечение отдала. НЕ БЫЛО!

Ударилась в работу. Никаких поисков. Плевать. Нет его. Не надо. Обманывала себя и окружающих как могла, доказывая – жить можно и без любви. Можно. И рецепт тому крайне прост: 12-часовой рабочий день, не больше одного выходного в неделю, много кофе, мало мыслей. Всё.

Пять лет крови и пота не прошли напрасно. Без любви жить научилась однозначно. Да и денег заработала предостаточно. Купила дом на берегу Черного моря, кресло качалку и лайку с вопросительным знаком вместо хвоста. Как и мечтала.

И всё у тебя сложилось, всё у тебя было, как на той, помнишь, нарисованной в детстве каляке-маляке? Вот только ЕГО не было. Ни разу.

Когда-то казалось, что умирать в одиночестве страшно. Как там… никто и стакана воды не подаст? Но с тобой же такого не должно было случиться. С кем угодно, только не с тобой. А видишь… случилось.

И ты умираешь… одна… на террасе своего шикарного дома, смотря на закат, держа в руках бокал виски и поглаживая предвкушающую беду голубоглазую лайку. Ты умираешь медленно всего-то в 50 лет. Хотя твоей одинокой душе не меньше 100. Одиночество старит быстрее, чем самая тяжелая в мире работа. Ты старая, одинокая, никому не нужная.

Улыбаешься. Почему? Что веселого было в твоей странной, проведенной в этом дурацком активном поиске жизни? Глупая старуха. Ты веришь, что если не встретила его на Земле, встретишь – на небесах? И будет он и умным, и красивым, и высоким, и, главное, любимым. Эх… веришь. Веришь и с этой мыслью делаешь глубокий вдох, закрываешь глаза, медленно выдыхаешь и… никогда больше не вдыхаешь снова. 

Напишешь мне, когда встретишь его? Там. Наверху. Ладно?