Пропущенное занятие

О да, сейчас я - Бог! А вот просто так. Настроение хорошее... И думается, - ну раз опять остаток дня придётся провести в одиночестве, так почему бы это одиночество не потратить на знакомство с чьим-то прекрасным другим? Я напишу историю своей прошлой жизни, ты напишешь свою, или не знаю, что ты там напишешь - стих, миниатюру, рукой проведешь по песку или вообще промолчишь так, что я пойму... Мы познакомимся, а может и никогда... Я приеду к тебе, а может, захочешь ты... Но что зря говорить, я начинаю еще одно маленькое воспоминание, как и все прочие - абсолютно правдивое, разве что может слегка недосказанное... Но совсем всё знать - вредно, и, к тому же, нужно же еще оставить хотя бы немного места для воображения?

Итак, осень. Ранняя осень, но не помню, сколько мне лет. Я хожу на курсы немецкого языка, а значит, наверное, лет мне не так уж и много. Я и до сих пор его как следует не знаю, так что, если хочешь, можем походить на курсы вместе... Вдвоём оно, конечно, веселей. Особенно, когда приходишь - и вдруг отчего-то становится совсем не до учёбы. Но я отвлёкся в будущее, а жить лучше, конечно же, в настоящем - писать, писать и писать, чтобы познакомиться.

Как я уже говорил, была ранняя осень. И в один из таких осенних вечеров я собрался на курсы. В том то и дело, что только лишь собрался. Собрал в папку тетради, учебники... И... отправился в парк...

Необычное  чувство овладело мною в тот вечер... Двери в подсознание  вдруг неожиданно приоткрылись... И просто ничего не оставалось, как туда заглянуть - воплотить свои таящиеся внутри фантазии... Совпало всё: проснувшийся во мне озорной зверёк с блестящими глазками... Время года... Теплая ветряная погода... Курсы немецкого, которые было так сладостно пропустить...

Но прежде чем попасть в парк, я решил всё-таки заглянуть на курсы. Но всего лишь с одной целью - пощекотать себе нервы. И мне это удалось: в то самое время, когда все мои одногруппники уже сидели за партами и ждали прихода преподавателя, я с ироничной улыбкой нарочито неспешно проследовал мимо открытой аудитории, прочь... Как же здорово было уходить от Konjunktiv zwei и спряжения моадльных глаголов, что тебе так сильно в не хотелось в тот день, и идти прямо к тому, отчего от одной только мысли - розовеют щеки и начинают бежать мурашки по коже!  О моя дорогая дрожь! Как я тебя тогда любил! Как возбуждало то упоительное ощущение стыда, за которым следовало заслуженное наказание!

Выйдя из школы, я направился в окрестный парк, что распологался в десяти минутах ходьбы. На улице уже совсем смеркалось, и когда я подошел к тому месту, где должен был по идее находиться парк - то увидел лишь нечто бесформенное и темное, куда нормальным людям было бы просто страшно войти. Но разве был я в тот вечер нормальным? Не задумываясь, начал углубляться в его владения - будто ныряешь в воду с закрытыми глазами - там только вода, и вода... Но вскоре нужно сделать глоток воздуха... И мне он нужен был, нужен был в тот день, как и в почти все остальные дни моего детства, моего юношества... Нужен до сих пор, и я всё открываю и открываю рот, чтобы набрать побольше воздуха,  - но на выдохе выходят только слова... Только слова, которыми говорю... А чувства, чувства - они сидят всё там же, внутри... Чувства, которым хочется позволить течь рекою... Нужно только, чтобы в эту реку было кому войти...

И вот я в глубине парка, глаза уже начинают потихоньку привыкать к отсутствию света. Но всё равно, почти в кромешной тьме - высокие сосны и каштаны похожи друг на друга как две капли воды. И  только берёзы - белыми поцелуями на коже - выделяются среди других деревьев. Люблю березки... Люблю каштаны... Но в тот вечер - мне всё равно, в зарослях каких деревьев спрятаться, застыть, не дыша на минуту, и...

Я оказался на маленькой полянке, окруженной зарослями какого-то высокого кустарника. Несколько фонарей, тускло светивших со стороны входа в парк, отсюда, из самой глубины, казались крохотными далёкими светлячками. И шум машин почти не доносился... И сердце громко билось, когда я раздевался... Я остался стоять совсем голым, и  осенний ветерок смело погладил моё тело прохладной нежностью... По телу пробежали мелкие мурашки... Но, может, и не от холода, а от того, что я ступал босыми ногами по траве, ступал к одинокой берёзке, чтобы сломать  с неё несколько веток...   Прямые и тонкие, пахнущие скорым наказанием, и вот уже сдираю любимые листочки... Веточки почти готовы... Опускаюсь на колени, и вокруг меня - одна ночь... Да еще стопка одежды, лежащая поверх папки с учебниками... Ветер будто бы почувствовал то самое мгновение, когда я чуть дрогнувшей рукой нанёс первый удар, - и радостно задул вновь, шерудя в траве опавшими листками...  Гибкая ветка берёзы издавала такой красивый и яркий свист... Наверное, именно ему я больше всего и улыбался... Я люблю музыку, и звуки секущих веток... Люблю живопись, и следы, остающиеся затем на попе... Люблю поэзию, как запредельное послевкусие после каждого удара розгой... В тот вечер, я, кажется, всё это ощутил сполна... И на душе было так радостно и легко, когда возвращался домой... И по пути, наверное, не раз еще себе представил, как в скором будущем - сечёт меня розгами красивая девушка... И ей целую руки в благодарность... Её люблю – за красоту души и нрава...

Вот такая история. Писал где-то час, и божественное настроение, конечно же, успело трансформироваться  в спокойное и комфортное ощущение "я есть"... Но это вовсе не значит, что если, вдруг, ты сейчас оставишь мне пару слов с прозрачными намёками на желание узнать друг друга поближе - то я продолжу оставаться спокойным как будда. Скорее, стану смеющимся собой, - мной запылает страсть, и я последую за ней...