Драма Мценского района. часть1

"Драма Мценского района"

   История подлинная. Услышанная мною от людей, которые лично слышали её от мужиков, которые лично слышали этот рассказ от самого Виктора Яковлевича, водителя одной строительной компании, жителя этой деревни и свидетеля драмы.

   В одной деревне жили два соседа. Один из них в начале деревни, а другой совсем на противоположном конце .Один из них считался по местным меркам зажиточным. У него хоть изредка, но водились кое-какие деньжата. И водилась у него ещё и жена. Женщина во всех отношениях справная, но дюже крупная в грудях, и жадная до денег и всякого рода наживы. Больше в его доме из живности ничего не водилось. Ну не считать же за живность пару курей, гусака, и мышей.
       Другой же, совсем не зажиточный, если не сказать больше: люмпен колхозник. Как выглядят деньги, он даже забывать стал. И у него тоже в хозяйстве имелась жена. Женщина со всех сторон положительная ,но тощая и стерва. Если не сказать больше. Но в отличии от зажиточного соседа у него в хозяйстве имелось настоящее животное. Собака. Собака та, хоть и была без рода и племени, но по характеру настолько неприветливая и злая, что соседи старались этот дом обходить стороной. Да, и чего зазря шататься, коль и взять-то там было нечего. А собака, видимо, от голода совсем озверела. Сидит во дворе на толстущей цепи, и только хозяина к себе подпускает в надежде, что тот косточку несёт. А всё остальное время от безделья она лаяла. Громко так… Аж, козы в соседских домах, доиться переставали.
    А тут, как назло, у зажиточного мужика случилась беда - урожай яблок. Одна яблонька, вдруг ни с того, ни с сего, заплодоносила. Да много так… Целых десятка полтора, наверное, яблок уродилось. Ну, и повадились к нему в сад на экскурсию дорогие соседи. Посмотреть на это чудо природы. Да всё норовили по ночам и без экскурсовода. То, бишь, без хозяина. И после таких экскурсий количество яблок катастрофически уменьшалось. Загрустил зажиточный сосед. Да, и жена стала оскорблять его разными обидными выражениями и словами не из орфографического словаря. Вот он и обратился к незажиточному соседу со словами просьбы и сострадания. Продай, мол, мне свою не воспитанную собаку. Я её кормить начну, а она мне за это от пришельцев сад поохраняет. Дозором обходить его будет. Бывшему колхознику с одной стороны жалко собаку. Всё- таки, считается, что в хозяйстве есть животное. С другой стороны, есть хочется, а прибыли в семье никакой. А тут обстоятельства уж больно благоприятные. Жена поехала на недельку в соседний район к своей матери. Попытаться у неё разжиться хоть какими-нибудь продуктами. Случай как раз подходящий. Приедет, может и не заметит отсутствие собаки. По крайней мере, сразу.
    Ну, и давай соседи торговаться… Начали утром, закончили к ужину. Сторговались за тысячу рублей. Даже выпили по этому поводу по стакану самогонки. Один продал, второй купил. Вот незажиточный мужик привёл собаку к соседу, и по доброте душевной предупреждает зажиточного. Ты, мол, осторожнее с этим людоедом. Очень будь осторожен! Я тебе его сейчас посажу на твою привязь, цепь моя за отдельную плату, и ты начинай знакомиться с животным. Начинай приручать к себе. Для начала дай чего-нибудь пожрать. Он может и подобреет к тебе. А я уйду, чтобы не мешать знакомству с дрессированием. Так и порешили. Один посадил собаку на поводок в огороде, и ушёл, а второй пошёл за чугунком с кислыми щами. Как предлог познакомиться с собакой. А хозяйская жена в это время в бане парится, а заодно и моется. Вроде, как не мешает знакомству. Помня предостережения хозяина вурдалака, зажиточный мужик к первому свиданию подготовился основательно. Ухват, чугунок с прокисшими щами. На себя надел кирзовые сапоги на босу ногу, сатиновые трусы в горошек, фуфайку на голое тело, и шапку ушанку, с опущенными ушами, в которой служил в армии срочную службу. И осторожно, крадучись, держа ухватом чугунок на вытянутых руках, стал приближаться к объекту знакомства. Собака, почему-то не радуясь своему переселению, оскалив огромные клыки, рвалась с поводка, оглашая местные просторы злобно-угрожающим рыком. В это время жена зажиточного мужа, вышла из бани, в одном наброшенном на распаренное тельце халатике, матерясь и наклонясь, стала из грядки дёргать лук на окрошку. А хозяин, в это время, облачённый в доспехи, гордо и смело подступал и подступал с ухватом и чугунком к зверю. Вдруг эта скотина, как бритвой перекусывает поводок и летит к зажиточному хозяину, считая его виновником своего отлучения от родного дома. И вцепляется в его незащищённое доспехами место. В то, что находилось внутри сатиновых трусов в горошек. Вой бизона, которому в близости отказала бизониха, показался бы детским, приятным пением по сравнению с тем звуком, которым огласил окрестности бизнесмен процветающей деревни. Преуспевающий фермер издавая нечленистые звуки различной тональности, пытался сбросить с себя… вернее со своего… это членовредительное животное. Ан, не тут-то было! Но… вдруг, взгляд кобеля привлёк внимание другой объект… В грядке с луком стояло наклонившись что-то округлое и привлекательное… Это привлекательная часть тела, ставшая в сексуальную позу, не могло выпрямиться, так как враз, эту часть, парализовал радикулит. Зверьё, бросив то, что было в трусах в горошек, семимильными шагами бросилось к тому, что не могло разогнуться. И с разбегу попыталось вцепиться в эту красоту природы. Но сумев только уцепиться в махровый халат, животное рывком потянуло это всё на себя, и сбежавшимся зрителям из окрестных домов предстало во плоти воплощение женской красоты в наготе, послужившее бы прекрасным натюрмортом для любого мастера кисти и красок.
   Хозяйка огорода в первозданной красоте, оставаясь согнувшись, бросилась бежать. Но не тут-то было… Зверь стал гонять её вместе с мужем, укушенным за живое, по кругу, по огороду.По ходу гонения разрывая в клочья халат.  Вы видели в цирке бег лошадей по арене? Ну, это было, примерно, тоже самое, но только сопровождаемое воплями укушенного и его единоутробной жены. При этом, укушенный держал откушенное в руке, пытаясь на ходу поставить приблуду туда, где это было с рождения. Но на их счастье, услышав на другом конце деревни, какие-то нечленораздельные звуки, хозяин людоеда  пришёл послушать и посмотреть, что же там такое происходит. Увидев эротическое зрелище, он немного им полюбовался, но из сострадания к женщине скакавшей буквой «Г» по огороду в стиле «НЮ», с раскачивающимся по ветру восьмым размером бюста, решил всё же закончить бесплатное представление. Но не тут-то было…
                Окончание следует!