Реинкарнация

- Присядьте, молодой человек!
- Ты только не корчи из себя героя, папаша. Кинокамер и журналистов тут нет. Никто не увидит и не узнает, как я тебя замочу.
- Почему же сразу не замочили?
- Правило у меня такое. Люблю смотреть, как люди ведут себя перед смертью.
- В вас, значит, есть исследовательская жилка.
- Только не надо мне тут жопу лизать. Все равно замочу.
- И что дальше?
- Возьму у заказчика бабки и отвалю на юга.
- Не обижайтесь, молодой человек, но мне насрать, что будете делать вы. Я спрашиваю про себя. Что со мной будет дальше?
- Попадешь в ад или в рай, или в какуюнибудь там, ****ь, нирвану. Мне по ***. А может в жука превратишься или дворнягу вшивую.
- Вы имете в виду реинкарнацию?
- Да, ****ь. Хорошую религию придумали индусы.
- Хорошую, не спорю. А вот скажите, как вы себе представляете смену воплощений при реинкарнации?
- Умер, ****ь, и родился, *****, в другом обличии. Как ее еще представлять?
- То есть, если я умру, скажем, минут через десять, то на одиннадцатой уже рожусь в качестве таракана или младенца?
- Примерно так. Только я не стану ждать, пока ты мне тут десять минут будешь мозги ****ь.
- А знаете ли вы, что пространство и время – это атрибуты нашего трехмерного мира? За его пределами их не существует.
- Ну и хули?
- Умерев, я попаду в безвременье и вполне возможно реинкарнируюсь не в будущее, а в прошлое или даже настоящее?
- ****ишь.
- Вовсе нет. Перед лицом высшей силы, которая управляет процессом перевоплощения, и прошлое, и настоящее, и будущее равны. Она созерцает текущие перед нею жизни во всеобщности и может закинуть меня в любое время и любое место.
- А зачем ей это?
- Для справедливости. Чтобы каждая человеческая душа познала все: и триумф Битлс, и средневековую чуму, и ужасы Бухенвальда.
- Ни *** себе!
- Да, и тогда все будет по-честному. Все испытают всё. И хорошое, и плохое. Справедливый такой расклад или не справедливый?
- Типа да. А в настоящее как? Ты же свое здесь отмотал.
- Очень просто. Возможно, мое следующее воплощение уже сейчас где-то обитает. Родилось лет двадцать назад.
- Не, блин, ***ня какая-то.
- Почему ***ня? Высшей силе безразличны не только наши временные, но и пространственно-телесные представления. Она может раздвоить, растроить, размилионить нас сколько угодно раз.
- На ***?
- Я же говорю: для достижения абсолютной справедливости. Тогда все испытают всё. До мелочей. И участь президентов, и террористов, и милиардеров, и бомжей, и поп-звезд, и заложников, и киноактеров, и заваленных в шахте шахтеров, и супермоделей, и голодающих детей в Африке. Вот вы бы, если бы были богом, разве бы так не сделали?
- Не знаю. Наверно.
- А видите ли вы какие-нибудь другие способы осуществления абсолютной справедливости?
- Нет, кажись.
- А должен ли, по-вашему, бог заботиться об абсолютной справедливости?
- А что ему еще делать? На *** он тогда нужен? Конечно, должен, ****ь.
- Следовательно…
- Что?
- Абсолютно неизбежно мое перевоплощение в вас, а вас в меня. Вы собираетесь сейчас убить себя же в другом воплощении.
- Не понял.
- Жаль. Представьте, как вам будет больно, когда вас будут убивать в следующем воплощении.
- А если я сейчас пойду и пидора-заказчика замочу?
- Это Петров из 34-группы? Который  уже два раза зачет не сдал?
- Ну да.
- Тоже не выход. Вы ведь и в него когда-нибудь перевоплотитесь. И будете ходить за мной зачет клянчить.
- Ну вы тогда лучше поставьте мне этот ****ый зачет, чтобы до беды не доводить. Не нанимать мудаков всяких за бешеные бабки.
- А знаете что, молодой человек?
- Что?
- Вот когда вы перевоплотитесь в меня, тогда и поставьте себе этот ****ый зачет.
- ****ь, точно! Ну ладно пока.
- Вего хорошего!