На суде бесов мытарей 2

НА СУДЕ БЕСОВ – МЫТАРЕЙ 2

(Продолжение фантастического романа Аркадия Польшакова
"Борис - предводитель жирных крыс", начало смотри
на странице:
http://www.proza.ru/avtor/acropol  )

"О сдохнувшем Елкине замолвите слово,
Порой пусть оно прозвучит и сурово,
Он правил тут славно, кутил и  чудил,
Молодок лоссийских уж очень любил.

Взялись бесы-мытари теперь за Бориса,
Для них он всего лишь жалкая крыса,
Шипит и скворчит на гриле в жаровне,
В Чистилище крысы - бесам не ровня.

За зло, что творил он, в Аду спросят строго,
Не будем жалеть, туда и дорога,
На  гриле  вертятся  души как куры,
С душонок бесы сдирают  три шкуры…"


                Здесь мы приведем выдержки из дневника наблюдения, который вел  в Чистилище младший научный сотрудник Бес - в печенку.

                В начале эксперимента сачконовты (в числе которых был наш главный герой Елкин Б.Н.) были на вершине блаженства: кто спал, кто в подкидного дурака играл, кто «козла» предпочитал, кто в потолок плевал, один чудак даже диссертацию писал, а сачконавт Борис Никитович после водки и пива в кеглях три часа подряд пел любимую с колыбели песню: «Любо  братцы, любо! Любо, братцы, жить!»…
Но дальше стали наблюдаться невероятные вещи.
                Мы не станем, приводит все подробности наблюдений, выборочно лишь отметим, что на четыреста девяносто второй день вышеупомянутый сачконавт ЕБН уже на семьдесят процентов состоя не из воды, а из пива. Он уже не ходил,  а  как тюлень,  плавал в пивной ванне-лагуне, уравновешивая свой живой вес  массой недопитой водки и  пива. А  у ранее стройной сачконавтки  первой леди Раисы Максимовны  из-за постоянного времяпрепровождения на перине из перепелиного пуха и употребления медовой сдобы под интригующим названием «Муравьиный писк», второй подбородок непосредственно перешел в грудь. В свою очередь  последняя, через мешкообразный  живот, на прямую соединилась со слонообразной тазобедренной частью, именуемой в народе «мягкая часть ср.ки»
               Не менее печальным этот день был и у кандидата в ученые сачконавта К, работавшего над диссертабельной темой «Разведение кур  в условиях невесомости замкнутого космического пространства с петухом производителем из породы Петушиных Хмельницкого района Запорожской области», у него сдохли куры, а крысы загрызли петуха и съели неоконченную докторскую диссертацию...

                На основании этих уникальных экспериментов бесы установили, что лень не вирус и не инфекция, а - ЗАРАЗА. Причем  это универсальная ЗАРАЗА, поражающая все то, что ползает, ходит или летает  в природе. И возникает она чаще всего от тупого сытенького счастья и безделья.
Бесы  с полным основанием установили, что  ЛЕНЬ родилась на земле значительно раньше «гомо - сапиенсов», примерно в третичном периоде.
                Бесы не только установили основные причины болезни, но и придумали различные эффективные средства борьбы с этой ЗАРАЗОЙ?  По их методике:
                Во-первых, нужно всех лодырей, лентяюг и бичей гонять, как сидоровых коз, где бы они ни работали и в каком бы руководящем кресле не сидели. Причем первых руководителей следует гонять больше всех.
                Во-вторых, земным лодырям кроме народных средств, типа скипидара под «хвост», рекомендуют применять более эффективные медицинские средства, и в частности  ПУРГЕН (слабительное).
Попавшая в их «золотые хвосты» пациентка Л. (по прозвищу Ломовая лошадь), которая раньше ни в какие ворота не входила, после лечебных процедур так «пропуржилась», что стала тонкой  и прозрачной, как хвост кометы Галлея в ста миллионах километров от Солнца.
                В-третьих, для лечения безголосых певцов и певиц, хронических лентяев и бичей, т.е. для особых случаев,  бесы-мытари из Чистилища предложили применять свои изобретательские новинки, а именно специальные сотканные из новейших материалов костюмы-бананы.

                Общественное объединение бесов «ФИКУС» предлагает применять для таких «братцев кроликов» три вида наиболее эффективных бананов, под поэтическим названием: «Миллион шипов алых роз», «Мой нежный ласковый кактус» и «Красный перец».
                Интересная особенность применения этих экзотических костюмов еще заключается в том, что их одевают под чарующую песню «Миллион, миллион шипов роз» в исполнении известной певицы. Приведем слова этой песни:

- Жил был на свете поэт,
Песни и юмор любил,
В ванне певицы портрет,
Он к потолку привинтил.

Припев:
Миллион, миллион шипов роз,
В ягодицы себе  загоню,
Не шучу, не шучу, я всерьез,
Безголосых певцов не люблю!

Продал он старенький дом,
Продал поэму «Дурдом!»
И на те гроши купил,
Целую бричку с вином.

Припев:
Миллион, миллион шипов роз,
В ягодицы ему загоню,
Не шучу, не шучу, я всерьез,
Желторотых птенцов не люблю!

Припев:

Быстро пьянеет душа,
Трудно принцессу любить,
Резник ползет чуть дыша,
Галкина хочет казнить!

Припев:
Две звезды,
Миллион ярких звезд,
Я кому-то под хвост загоню,
Не шучу,
Не шучу,
Я всерьез,
Трахалей, кобелей
                - не люблю!

                О конструктивных особенностях этих изобретательских находок бесы-мытари сильно  не распространяются, так как они патентуются за пределами параллельного мира.  Отметим только,  что изобретенные ими бананы не имеют аналогов во всей Вселенной.
                Если земные «бананы», например, фирмы «Адидас» можно легко снять, то их бананы никто без посторонней помощи снять не может. Это выгодно отличает их от земных образцов, т.е.  один раз надел и на всю потустороннюю  жизнь.

                Испытания бананов дали бесам положительные результаты.
Чтобы излечить экс-президента Лоссии Елкина от хандры и лености, бесы сунули его в специально изобретенный для этого костюм, который поэтично назывался - бананы «Красный перец».
                Испытания «бананов» дали положительные результаты. Например, расшифрованные и записанные на мыслевидеоролик биотоки Первого президента - сачконавта «Понимаш» показали, что когда его втиснули в «бананы», выполненные по варианту «Красный  перец», то он почувствовал непередаваемое космическое впечатление...

                Будто его бесы голым выбросили через шлюз КК (космического корабля) в открытый космос, где на солнечной половине его «жоры» установилась температура плюс сто пятьдесят градусов по Цельсию, а на другой половите - минус сто восемьдесят. При этом чувствительные мыслеэлементы, встроенные в «бананы», автоматически включались в режим «воздействия», как только сачканавт пытался сачкануть.
                Производительность труда по очистке туалетов всего Чистилища у нашего подопечного возросла без малого в двенадцать раз!..
                Уже после первых часов пребывания сачканавта «Понимаш» от него поступило заявление, с просьбой снять с него штаны (т.е. бананы), а также с руководящей президентской работы, вернуть на землю и направить добровольцем, в качестве забойщика рельсовых костылей, на строительство самой длинной в мире железнодорожной магистрали Петролаповск Кахахский - Петролаповск  Камчатский и далее через Аляску в Рио-деженейро, любимый город всех тунеядцев.
                Бесы, успешно испытав свое изобретение, решили, что рано отпускать куда-либо на землю полюбившегося им сачконавта «Понимаш».
                Со словами: - Большую птицу видно по помету! А ЕБН – была птица очень горделивая! (Пока не пнёшь - не полетит!)
                Бесы просто как следует, пнули в мягкое место его грешную душу, и полетел наш «Понимаш» в следующее мытарство, которое называлось мытарство Воровства.
                * * *
                Над входом в это мытарство висела поучительная надпись:
                «Рождённый брать, давать не может!..»

                Что поразило душу ЕБН в шестом мытарстве, так это то, что там было больше всего соотечественников, которые по непонятной бесам логике крадут, как бы сами у себя. Ведь у них в то время в социалистическом государстве все было общее: земля, заводы, леса и воды. Так зачем красть у себя?
                Почему лоссияне на глазах друг у друга действуют по принципу:
«Воруй по способности, по чину и должности?!»

                Способный и изобретательный народ - эти лусские, - фотонил, удивляясь, главный Бес-мытарь по воровству.
               - Представляешь, - фотонил он Борису Никитовичу, - один твой земляк, по фамилии Ломоносов, умудрился воровать спирт, подключившись к спиртоводу местного ликероводочного завода, на котором работал охранником.
Он врезал незаметно штуцер в центральный спиртотрубопровод и скрытно протянул гибкий шланг прямо к себе домой, благо, жил рядом с заводом. Не жизнь у него пошла, а малина: пьян, сыт и на черный день кусок припас, так как приторговывал спиртным. Чудеса - откроет краник и нацедит дома на кухне ведерко, другое спирта и друзей угощает.
Правда, один из его корешей по пьяному делу и предал его. Суд над этим умельцем-изобретателем общественно-показательным был, схлопотал он, как говорится, по первое число...
                Бесы долго мытарили потом его, удивляясь, откуда он такой «башковитый» взялся? И чтобы вы думали: его род из архангельских поморов Ломоносовых свою линию ведет!
                Предки этого умельца еще несколько веков назад, как хорошо поддадут (напьются), так всем иностранцам в Архангельском порту носы ломали, за что и прозвали их Ломоносовыми. Да и сейчас там изобретательные мужики живут, если захотят выпить, так, кого хочешь вокруг пальца обведут: и Елкина – Борисушку первого в Лоссии дурачка, и жену - Нану Ягудовну, и тещу - Василису Премудрую, и любовницу - царевну Лягушку Елену Прекрасную.
                Кстати, он легко отделался: его из пекла душа самого великого предка Михайло Ломоносова выручила, как-никак, они ведь родственные души...
               - Бес их всех разбери, - жалился всем грешникам Главный Бес Шестого мытарства, - давят со всех сторон на судей-мытарей, поди, рассуди всех грешников по справедливости, а штаты у него в мытарстве до предела урезаны, бесов-мытарей на всех не хватает.
                Затем он начал допрашивать Елкина: что, когда и где он стырил или слямзил.
Как выяснилось на суде.  Воровать Елкин начал с детского возраста, сначала воровал яблоки и помидоры в садах и огородах, затем перешел на более существенные вещи, часы у деда, гранаты из военного склада и прочее.
                Чем выше по положению и должности был Борис Никитович, тем воровство под его началом процветало и развивалось махровым цветом, сначала на Хурале, а затем и по всей Лоссии.
                В конце его президентства разворовали всю Лоссию-матушку.
                При Елкине Борисе Никитовиче разворовывались и отдавались на откуп и в бесплатную аренду целые вотчины, края, заводы и «пароходы» с пароходствами. Все это отдавалось в руки разных его прихлебателей. Вот почему он  в годы своего правления получил известную на Луси кликуху: «Борис – предводитель жирных крыс!»
                Так что бесам этого мытарства было, что предъявить грешной душе ЕБН.
Восточная казнь с отрубанием правой руки ворам, для такого масштабного воровства мало подходила, слишком велики были размеры воровства.
                Здесь не то что рук и ног, но всех пальцев, включая «главный» ЕБНовский отросток не хватило бы, чтобы компенсировать все то, что было украдено.
                Поэтому последовала пре неприятнейшая для Понимаш мыслеоперация, когда Главный Бес решил отсандалить не всю руку сразу, а постепенно, палец за пальцем и т.д.
                При этом ЕБН ощутил в своем мыслесознании ужасающую боль, как при настоящей земной хирургической экзекуции топором и без наркоза.

                Вередит бесов, был неутешительным для ЕБН – ВИНОВЕН! И со словами: «Не пука тебе – а перо в «жору»…», - они отправили его душу в Седьмое мытарство.
                * * *
                В Седьмом мытарстве душа ЕБН встретилась с душой одной знакомой нищенки, которая жила в коммунальном доме, где он когда-то в детстве проживал.
               Сколько помнил Борис, эта нищенка постоянно таскалась по базарам и другим общественным местам и просила милостыню. Ходила вечно грязная, в страшном тряпье, ела черствый хлеб и боялась истратить на себя, еще нестарую женщину, лишнюю копейку.
               Соседи часто ей помогали, чем только могли, хотя время было нелегкое. Она производила своей убогостью удручающее впечатление, Борису в детстве было жаль эту бедолагу.  Он тоже подавал ей то краюху хлеба, то ворованных яблок, то еще что-то. 
               А когда какие-либо чужие мальчишки дразнили ее на улице словами, вроде: «Тетя Мотя, подбери свои лохмотья», он даже вступался за нее.
               Каково было разочарование ЕБН, когда он узнал правду о жизни тети Моти. Когда она умерла на своем грязном матрасе, то в нем обнаружили целое состояние. Весь матрас был набит не соломой, а деньгами: трешками, пятерками и другими денежными купюрами
               Этот факт до основания потряс душу ЕБН: как так можно было жить? И главное, во имя чего? Этого его душа не могла понять.
               Бесы придумали этой нищенке страшное мытарство. Они опустили ее скаредную душу на землю в тот момент, когда ее родственники стали делить свалившиеся к ним, как снег, на голову, богатство
               Грешная душа нищенки Мотри не смогла вынести зрелища, когда жадные до денег родственнички, всячески понося и оскорбляя ее, делили у разорванного матраса деньги, которые она собирала всю жизнь.
               Финал этой сцены был плачевный, ее мысленное поле свихнулось, и бесы-мытари грешную ее душонку разобрали на кварки, спины и другие элементарные запасные частицы.

               Жадность и скаредность тоже присутствовали в грешной душе ЕБН. Как рассказывал его телохранитель Корж. Елкин имел возможность по своему усмотрению тратить безграничные государственные ресурсы. Он держал у себя в сейфе значительные суммы, как в рублях, так и в валюте, однако при этом всегда сильно жадничал. Он даже своим уральским работягам, сделавшим классный ремонт на его фешенебельной даче, недоплатил приличную сумму, прикинувшись «бедным родственником великой Лоссии».
               Бесы-мытари припомнили ЕБН и ту коробку из-под конфет с «баксами», которую его «семья» посредством двух «шестерок», пыталась прихватизировать из государственного бюджета.
               Главный бес этого мытарства, напомнил Борису известную библейскую фразу:
               - Богатый не войдет в Царство божье!
               Он мысленно заставил Бориса съесть всю коробку с «баксами», как зеленую капусту. Что творилось у него в мыслеживоте после такого сытного деликатеса, всем будет ясно, если кто попробуют это съесть на земле.
               Бесы по достойному оценили и эту его нехорошую черту и деяния, сказав на прощанье:
               - Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из бифштекса не восстановишь!  Так и вас от воровства невозможно отучить!
               Они нацарапали в его обходном листе короткую фразу:
- ВИНОВЕН и ОЧЕНЬ!
                * * *

               В следующем Восьмом мытарстве душа ЕБН наткнулась на судимую бесами-мытарями душу известного в столичного бандита по кличке Мразь, которого прикончили свои же фраера. По вине именно таких мерзавцев среди людей бытует мнение, что нет большего врага человеку, чем он сам.  На счету этой Мрази было много ни за грош загубленных человеческих жизней. Последнее «мокрое дело» этого злодея было, когда он отобрал у одной молодой женщины сумочку, где лежала её последняя трешка.
               Эта смелая женщина возмущенно плюнула ему в лицо со словами:
 «Кого грабишь, гад паршивый, неужели тебе мало богатых жен проворовавшихся кремлевских интендантов, что в золоте и мехах ходят! А тут позарился на трешку?!»
               На это Мразь цинично ответил:
 «Хоть трешка, но моя, а ты рыжая за плевок умоешься кровавыми слезами»
То, что произошло дальше, как говорится, было не для слабонервных.
               Бесы-мытари придумали этой Мрази соответствующее наказание, вселяя его мерзкую душу поочередно в тела убитых и замученных жертв в те моменты, когда они умирали. Таким образом, этот бандит многократно умирал. Затем бесы разобрали его мерзкую душонку на запчасти. Таков финал этой истории.
               Но Мразь был мерзавцем малого пошиба, он не мог даже на сотую долю сравниться с мерзостью ЕБН.
               Ведь при нем не только разворовали всю великую Лоссию, но бандитизм развился до такой степени, что целые районы и крупнейшие заводы такие, как например, Толькоятинский автозавод полностью контролировались уголовниками. Махровым цветом расцвела по всей Лоссии «малина красная».
               Поэтому и здесь ЕБНу не повезло, оправдаться перед бесами-мытарями он  не смог. Бесы протащили его голым через весь лоссийский «малинник», так что мало ему при этом не показалось.
Их приговор был безутешен: - ВИНОВЕН!
                * * *
               Девятое мытарство (неправды и неправедного суда) кратко характеризует маленький анекдот, рассказанный Борису Никитовичу в предбаннике этого судейства младшим судейским бесом по прозвищу Бес в ребро.
              Вот его содержание:
«Бесы-мытари предложили ангелам-хранителям сыграть в хоккей.
- Мы согласны, - ответили архангелы, - но учтите, мы у вас выиграем в два счета!
- Это почему? - спросили бесы.
- Потому что самые лучшие игроки находятся у нас!
- Ну, это мы еще посмотрим, кто выиграет! - ответили бесы. - Возможно, лучшие игроки и у вас, зато судьи все наши!
            Бес в ребро оказался прав. Все их мытарство в основном было забито бывшими судьями. Среди тех, кто творил неправедные суды, к большому  сожалению, наибольшее число судей оказалось в том мытарстве из Союза, из Лоссии.
            Эти судьи, так называемые «народные», судили в основном свой народ, а не коррумпированную и преступную правящую элиту. Судили случайных людей, например, Петра Сидорчука, который в бытность Бориса Никитовича первым секретарем обкома компартии, нечаянно уронил гипсовую голову вождя на ногу секретаря парткома.
            Борис Никитович потребовал судить его. Сидорчука послушные судьи осудили на вечное поселение в Соловки.
            Судили крестьян за то, что не хотели идти в колхозы. Их причисляли к кулакам, каковыми они в большинстве своем не были. Просто эти крестьяне более-менее умели работать и жить на земле. Как правило, хозяйство у них было не бог весть какое: небольшой сад, огород, десяток кур, корова или лошадь, плуг и три-четыре десятины землицы. Спрашивается: какие же это кулаки?
             ЕБН было неприятно слушать откровения участников этих горестных событий, поскольку он сам был как судья и судил, как хотел в своей вотчине, когда был Первым секретарем Вредловского обкома.
Обращение с «раскулаченными» тогда было хуже, чем со скотом: ни воды, ни еды в пути в места отсидки им не давали: не положено было. Питались тем, что успели взять с собой, а это был мизер. Первыми в их вагоне умирали от холода, голода и болезней старики и дети.
              Смертность в этом живом людском муравейнике из-за спертости воздуха, скученности людей, отсутствия воды, еды и холода была ужасающей. Тиф косил людей, как траву опытный косарь. Это был земной настоящий ад, в котором смешались и больные, и здоровые, и мертвые. Среди них находились и мужчины, и женщины в, и старики и дети.
              Теперь этих, с позволения сказать, «судей» самих  судили бесы-мытари, отдавая каждому должное по их земным заслугам.
              Очень хорошо об этом в святом писании сказано:
«Не  судите, да не судимы будете. Ибо, каким судом судите, таким будете судимы, и какою мерою мерите, такою и вы будете меряны»
              - Наказание должно быть тебе дорогой наш «Понимаш» адекватно преступлению! - так выразился Главный Бес-мытарь.
                Что-что, а неправды и Елкинского неправедного суда ощутили на себе многие лоссияне.            
                Вспомните хотя бы эпопею с разгоном Лоссийского Парламента и отправкой в тюрьму бывших соратников, которые помогли ему устоять на троне в разгар путча ГКЧП, в частности того же вице-президента Лоссии Луцкого, председателя (спикера) Верховного Совета Лоссиии Гасбулотова и прочих.
                * * *
               - Борис, понимаш, ты был не прав!- часто говаривал ему Главный Бес-мытарь. - Кончай нам спагетти на наши волосатые мыслеуши вешать. Тут тебя судят не хитальянские «макаронники», а бесы-мытари. Мы всё про тебя знаем.
                Твоя политика нам ясна. Она не человеческая. Ты много раз всем врал, когда говорил, что  политика должна быть чистоплотной, брезгливой ко всем проявлениям бесчеловечности, и первый руководитель страны не должен ради высокой идеи пачкаться в грязи.
               Однако, Борис Никитович, ты сам придерживался прямо противоположных позиций – для достижения своих целей не брезговал ни чем и не чурался не только грязи, но и крови.
Именно от тебя шли импульсы толкающие людей: поджигать, убивать, громить, грабить.
               Именно от твоей неуемной жажды власти и возник так называемый лусский депутатский бунт. Именно ты спровоцировал этот бессмысленный и беспощадный расстрел Парламента. И именно с твоей подачи твои генералы, здесь спровоцировали, подготовили и осуществили расстрел всенародно избранных депутатов, свалив вину за содеянное тобой на них самих. И именно ты должен был сидеть в тюрьме «Матросская тишина» а не законно избранные руководители Верховного Совета депутатов трудящихся.
              Именно твоя неразборчивости в средствах для достижения власти и есть причина твоего морального краха. Все дело в твоей моральной озлобленности и низменной  нравственности.
              Держать всю Лоссию в напряжении - это ты действительно  умел, как и умел вешать лапшу на уши людям, разглагольствуя о демократии, а на самом деле устанавливая диктатуру своей личной бесконтрольной власти…

              Бесы-мытыри протащив грешную душу Елкина через души всех невинно осужденных и убиенных им людей, вынесли ЕБН вердикт: - ВИНОВЕН!  ВИНОВЕН! ВИНОВЕН!
              А Главный Бес-мытарь этого мытарства добавил, сказав:
              - Соплив - не по годам... Жаль Боря, что ты нам раньше не попался! А то бы мы тебя быстро вылечили…

               Затем бесы-мытари переправили его грешную душу в Десятое мытарство.
                * * *
               В Десятом мытарстве, Мытарстве зависти, было полно грешных завистливых душ. Такого количества завистников и карьеристов душа ЕБН никогда не видела. После лени, зависть - вторая пагубная черта «Гомо сапиенса». Очевидно, она в хронометрическом порядке родилась на Земле после лени и является как бы ее младшей сестрой.
               ЕБН с детства был убежден, что каждая пипетка мечтает стать клизмой и побывать в большой «жоре».
               Поэтому душу ЕБН не сильно удивило такое большое скопления черных завистливых душ, карьеристов всех мастей и уровней, фискалов, анонимщиков с их шакальими душами...
               ЕБН идя по жизни завидовал всем. Коробило его то, что родился он в семье «зека» и алкаша, а не как его соперник детства, отец которого был председателем колхоза «Червонное дышло» и у него был велосипед…
               Ну и конечно он по-черному завидовал всем вышестоящим, особенно Горбику, которого не любил лютой ненавистью. За то, что ему пришлось лебезить и унижаться перед этим (как часто говорил он) «ничтожеством», чтобы тот оставил его после известных событий наплаву каким-нибудь завалящим министром. Даже за то, что у Горбика была жена (первая леди) умница и красавица, которую он (как говаривал в кругу друзей) с удовольствием бы от тр…л, а у него жена была (как неоднократно в сердцах кричал на неё) дура и развалюха, и т.д. и т. п.
              Он считал, что главное в нашей боевой кипучей – это не голова с мозгами, а наглость с пудовыми кулаками.  Без этого в лоссийской темной и забитой людской «тайге» тебе будет полный - песец!..
              Так что и в этом мытарстве ему так же не повезло, приговор бесов был неутешителен – Виновен!
              Бесы вытравили из его грешной душонки серной кислотой все его прегрешения связанные с этим злом.
                * * *
              Из остальных десяти мытарств наиболее поразило душу ЕБН семнадцатое мытарство - прелюбодейное.
              К любви его душа относилась весьма небрежно. Он не относился к числу тех кто, как Феофан Затворник считал, что в истинном виде любовь - это рай духовный, теплое, мирное, радостное чувство, твердое и постоянное. В ком живо это чувство, тот блаженствует. Рай есть любовь ...

              Елкинская любовь, как в шутку порой говорили близкие женщины, шла через желудок и кончалась там, где ей положено кончаться - на кончике конца, на самом залупившемся его кончике конце.
              А отец, в юношеские годы нашего героя после памятного турне по городам Союза, где он потерял свою невинность, говаривал:
             - Чем бы дитя ни тешилось, лишь бы не руками!
             Следуя своей знаменитой фамилии, ЕБН общаясь с женщинами, часто хвастался:
             - Мы, Елкины, из породы тех мужиков, которые могут и за себя постоять, и полежать за других. Что, мол, не перепились ещё на Луси богатыри - добры молодцы!
             Поэтому он в жизни презрительно смотрел на тех, кто осуждал его точку зрения. И в душе приветствовал тех, кто женщин коллекционировал как открытки звезд кино, считая, что любви все плоскости покорны.
                * * *
              Поскольку этот суд над ЕБН был показательным, следует несколько подробнее рассказать о нем.
                Представьте себе громадный мрачный грот в подземелье, где на вас с потолков свешиваются гигантские сосульки-сталактиты. Вокруг полумрак, духота, скопище грешных и заблудших душ.
И тишина...
Тишина...
Тишина зловещая…
Давящая гробовая тишина…
Изредка прерываемая всхлипываниями отдельных до жути перепуганных душ…

              В конце грота на освещенном возвышении расположились судьи (бесы-мытари). Их было шестеро. Они чинно и важно восседали, - если можно так сказать про бесов, так как были духами, - на обломках сталактитов, обтесанных наподобие кресел с высокими спинками со знаками Сатаны. Между ними то и дело бесшумно шмыгали бестелесные их помощники - младшие бесы и чертенята.
              В центре полукольца своеобразного амфитеатра под полупрозрачными колпаками смутно виднелась грешная душа обвиняемого в прелюбодеянии Бориса Никитовича Елкина
              По сторонам друг против друга восседали с одной стороны – черный прокурор с помощниками, а с другой -  в белых одеяниях ангелы-адвокаты.
              Грянул гром небесных барабанов, и началось светопреставление.
              Первым поднялся Главный прелюбодейный Бес-прокурор и гробовым голосом на все подземелье начал фотонить, обвиняя в грехах тяжких грешную душу ЕБН, метая при этом на него громы и молнии. В воздухе запахло гарью и паленым мясом.
              - Только подумать, - громыхал на все подземелье Бес-прокурор, показывая плазменно-воздушным пальцем в сторону колпака, под которым сидела грешная душа «Понимаша», – вот эта жалкая душонка за всю свою сознательную половую жизнь на земле вступила во внебрачный контакт со 113 женщинами и молоденькими девушками. И всё это сделано за неполные 5 лет президентства в Лоссии.
             - Сколько?! Сколько?! - вопросительно воскликнул судья, Главный прелюбодейный Бес-мытарь.
             - Сто три-над-цать, Ваше Бесовство! - громко по слогам повторил Бес-прокурор.
             - Не может быть! - воскликнул Главный Бес-мытарь. - Такого поразительного результата не было в моей практике, - ошарашено добавил он. - Чтобы президент и так много! Другие президенты в никакое сравнение не идут с ним, просто хлюпики.
               Хамериканский президент с одной Моникой не справился, а этот лусский медведь переплюнул всех, сто тринадцать уложил в постель!
              - Ваше Бесовство! - обратился один из его помощников - Этот факт необходимо занести в «Книгу рекордов (нет не Гиннеса) Балбесекса».
              - Занести для истории, - важно профотонил Главный Бес.
              - Как же вы, Понимаш, дошли до такой жизни? - спросил он грешную душу Бориса Никитовича.
              - Не знаю, Ваше Бесовство - смиренно ответила грешная, перепуганная до ужаса душа подсудимого. - Просто, может быть, у меня было такое «хобби». Одни коллекционируют марки или пустые бутылки, а я вот - женщин. При этом я не насильничал Ваше Бесовство, у нас на Луси в таких случаях говорят, что цель оправдывает противозачаточные средства, многие были рады тому и сами ложились под меня, как президента...
              - Не болтайте «ерундой»! – Возмущенно осудил его Бес-мытарь.  Так можно посредствам старческого маразма, дойти и до оргазма…

                Затем на суде шел дотошный разбор каждого случая в отдельности.

                Бесам интересен был дотошный разбор того памятного случая, когда старый пень-Елкин обхаживал молодую березу-кухарку на Успенской даче у Башиловых, за что сильно пострадал от ревности своей жены.
                Помните, друзья, тот злополучный  случай, когда влюбленческий пыл старого елового пенька четверо молодых увальней охладили, сбросив его с моста в реку. Сценарий этого для кого грустного, а для кого смешного случая происходил почти, как поется в одной авторской песне «ПРО ТО И...ПРО ЭТО», где есть такие поэтические строчки:

- Старый пень на поляне лесной
Полюбил молодую березу
И однажды, апрельской порой,
Подарил ненаглядной  мимозу,
И уверовав в счастье своё,
Вдруг решил он тряхнуть стариною,
Но лишь ножки коснулись её,
И тотчас отвалился с трухою...

Припев:
Суть морали в подобном курьёзе:
Пень - не пара кудрявой березе!

                Мы не будем повторять и описывать каждую сексуальную связь ЕБН (начиная от первой его «крали» из Адессы-мамы), поскольку их было больше сотни. Одних молоденьких и симпатичных секретарш у него перебывало несколько десятков.
                Отметим только, что его грешная душа, пройдя через все бесовские мытарства, получила один вердикт – ВИНОВЕН!
                * * *
                После оглашения приговора появились Исполинские черти (это были необычные собой черти: громадного роста, лупоглазые, носатые, рогатые и волосатые)  их предводитель  сказал:
                - Ваш вклад, Понимаш, в общий котел смогут оценить только в Аду. Можете не торопиться, без вас  местные гурманы «инагурмацию» не начнут!
                Черти затолкали пинками Елкина Бориса Никитовича в энергомешок и потащили к Вратам Ада.
                Что ждало ЕБН за Вратами АДА это уже другое повествование.

Продолжение следует...