Фотография

Это напоминает какой-то странный ритуал… Я сажусь перед монитором, открываю твою фотографию и смотрю на неё… Пристально смотрю. Наверное, если  можно было загипнотизировать картинку на экране, у меня обязательно получилось бы сделать это. Я смотрю и пытаюсь утонуть в твоем взгляде… Но, увы, не выходит… Ведь фото – это ни что иное как один статичный момент твоей жизни… Только один, но именно твоей жизни… Вот что меня притягивает… Вот смотрю и мне легче…Кажется, что ты рядом, что и я часть твоей жизни…  Хотя, нет. Сейчас уже не кажется… Потому что моё лицезрение фото превратилось в систему. И лёгкая вуаль самообмана постепенно сползает. Я пытаюсь поправить её, натянуть обратно, с милой улыбкой убеждая себя, что всё хорошо, время бежит неумолимо и скоро всё вернётся на круги своя…Ты вернёшься… Но тщетно. Вуаль самообмана всё равно как-то нарочито медленно скользит вниз, обнажая невесёлую действительность. 

В голову лезут какие-то идиотские мысли… Появляется откуда-то то ли злость, то ли обида, то ли сожаление… я уже давно не классифицирую ту бурю чувств, которая живёт в моей душе вместе с воспоминаниями о тебе… Ты единственный человек, умеющий совершенно спокойно, одним словом, одним жестом швырять моё эмоциональное состояние из депрессивного в эйфорическое… Туда-обратно… Это меня мучает, но без этого я жить уже не могу… Ты - моё пожизненное приключение... До сих пор не могу понять, как это у тебя выходит? Вряд ли пойму… Мне тебя не постичь… Только ты знаешь меня, видишь меня насквозь и понимаешь так, как я сама себя не знаю, не понимаю, не вижу…

Блин, когда ж я уже перестану столько о тебе думать? Ты, наверное, бедный икать устал! Ну ничего, тебе полезно! Может, когда будешь перебирать кучу знакомых, вспомнишь, наконец, обо мне. Блин, а вообще, ты обо мне вряд ли столько думаешь (если, конечно, вообще думаешь), так что ж я-то переживаю?! Может, пора завязывать с увлекательнейшим занятием «втыкания в твоё фото»?

А ты на нем очень хорошо получился… Да… Открытый смеющийся взгляд ярких серо-голубых глаз прямо в объектив… загадочная улыбка, будто ты что-то замышляешь и обязательно претворишь в жизнь после того, как фотограф щёлкнет затвором фотоаппарата. Еле заметная ямочка на левой щеке… Здесь ты похож на себя настоящего… Тебя редко можно увидеть настоящим… со всеми ты разный… Нельзя сказать, что ты двуличный. Просто на работе ты один. Там другой мир. Всё весело и хорошо, много людей, которых ты должен развлекать, которые просто обязаны расслабляться и ловить кайф от звуковых вибраций. В конце концов, это твоя работа – ты ди-джей. Со мной – ты другой. Насмешливый и одновременно заботливый. Пофигист, а с другой стороны внимательный ко всем мелочам… Ты всегда замечаешь мою новую причёску, маникюр, макияж…

И ты единственный, кто  практически всегда называет меня по фамилии, но это получается у тебя как-то особенно. Да и фамилию мою только ты переиначиваешь так, чтоб не было обидно… Я вообще-то частенько слышала вместо Грасмик – ГрасНик, ГрасЛик. Были даже варианты Прасник и Грохлик. Впрочем, примерно к восемнадцати годам я уже привыкла, а может  быть просто  устала поправлять преподавателей в школе/колледже/вузе… А вот ты-то мою фамилию запомнил сразу. Только тебе она показалась чересчур скучной и твёрдой, а потому ты решил её смягчить, всего лишь переставив буквы местами – ГрамМСик… Отсюда пошло это твоё Грамс, Грамм, Грас, Грасмичёночек…И ещё куча совершенно нереальных трансформаций… Иногда ты даже всё-таки вспоминаешь моё имя. Но опять-таки единственный, кому я разрешаю называть меня Ирой. Всю жизнь бесилась, когда моё имя так сокращали… А ты произносишь это своё «Ира» с какой-то особенной интонацией, всегда, когда хочешь, чтобы я резко обратила на тебя внимание. И я просто не могу этого не сделать, ведь это звучит из твоих уст как-то по-хозяйски, твёрдо…

Вот, опять река воспоминаний унесла меня… Я вообще последнее время частенько плаваю по течению этой реки. Вот так вот ложусь в кровать, выключаю свет, закрываю глаза и плыву в мягких водах. Они легко подхватывают меня… Всё чаще я  начинаю ловить себя на мысли, что воспоминания эти, только недавно бывшие столь яркими и отчётливыми, что сердце громко ухало в груди,  медленно начинают стираться в памяти….затуманиваться. За дело берётся воображение. Оно частенько пытается подрисовать что-то своё…И я не в силах ей сопротивляться. Это особенность человеческой памяти, от этого не деться. Всё, что мы забываем, мозг додумывает сам. А там, поди, разберись, было или не было…

А вообще осточертело всё! Я устала о тебе думать. Устала страдать…Устала вспоминать…И фотография твоя мне тоже осточертела! Ты смотришь на меня с неё так, будто ты рядом! А ты далеко! И мне постоянно не хватает адреналина, позитива… Мне не хватает тебя…