И-с-п-о-в-е-д-ь

                МОЯ  ИСПОВЕДЬ

                "  И  день  и  ночь  я  буду думать  о  тебе..."

               
          Вот  я  и  одна.  В  пустой  одинокой  комнате.  Мамы  больше  нет. Она  далеко  за  городом  в  холодной  сырой  земле…  Вокруг  неё  лишь вырубленная  березовая  роща,  а  над  ней  большое  бескрайнее  небо, - то голубое, то  серое,  то  снежно-белое,  то тяжело-грозовое  и  дождливое… 

          Как ей  одиноко  и  холодно  одной…   там, далеко  от  дома,   от  домашнего  уюта,   от тепла,   привычных  вещей, вдали  от меня  и  моих  кошек… Бедная,  милая,  нежная  и  бесконечно любимая  мамочка…прости  меня,  прости  за   всё…   Господи,  как   мне  плохо  без  тебя !…

          В  комнате  звучит  музыка  и  безымянный  певец  поет  на итальянском  языке очень грустные  и  мелодичные  песни…  Боже  мой,  а  ведь  мама  так  любила музыку  и  эти  незамысловатые  итальянские  песенки...! Мама  обожала итальянскую  музыку, -  классику  и  эстраду !

          А  как она  любила  вальсы !  У  неё  был  прекрасный  музыкальный  слух  и,
услышав  где-то   красивую  мелодию,   она,   придя  домой,  спешила  тут  же  воспроизвести  её…

          А  я  смотрела  на  неё  во  все  глаза  и  восхищалась…  Ведь я  за  всю свою  жизнь  не  смогла  подобрать  на  слух  ни  одно  музыкальное  произведение,  хотя  именно  для  меня  было  куплено  большое  концертное  пианино  и  долгих  пять  лет  меня  обучали  музыке...

          У вы !  Я  оказалась  совсем  не  музыкальным  ребенком  …Я  никогда   не умела  петь,   никогда  не  умела  хорошо  играть,  особенно   при  людях , и  очень
плохо  запоминала  на  память  мелодии  любимых  вальсов  Штрауса  и  Шопена…

          Ах,   я  была  совершенно  не  музыкальна,  хотя  музыка  часто  звучала  где-то  в  глубине  моего  сознания  и  я  так  же,   как  и  мама,   могла  часами  слушать,  упиваться  и  хмелеть  от  мелодичных  чар  завораживающих   музыкальных  произведений…

          Но  так тонко  и  чутко  ощущать  музыку,   как  мама,   я   никогда   не  могла…  Я  была  только  тенью,  только  эхом,  только её  отражением  во  всем…
 
          Теперь  я  одиноко  брожу  из  угла  в  угол  по  пустой  холодной  комнате  и  не  нахожу  себе  места…  Я  всё  время  чего-то  жду…  Я  не  могу  поверить,  что  мамы  больше  нет  и  я  никогда  не услышу  её нежный  мелодичный  голос, - красивый,  молодой,  как  у  юной  девушки...
 
          О,  её  голос !  -  им  восхищались  многие, - он  был  то  звонким,   то  нежным,  то  мягко-задушевным,   то  вдруг  холодно-властным…  Раньше  он  звучал   во  мне   и  я    во  сне  его слышала  и  мысленно  всегда  могла  воспроизвести…

          А  теперь  он  как  будто  канул  в  бездну…   Я   хочу   и   не   могу  воспроизвести  его,  припомнить  его  интонацию,  его  звук,    его  мелодичность. Я  словно  оглохла…  Слышу  ветер,  дождь,   шелест   листьев,  -  слышу  пенье  птиц  за  окном  и  голоса  детей…

          Я  слышу  странные  шорохи  и  звуки,  но  голос  мамы  не  могу  услышать, как  бы  не  стремилась   к  этому…   Только   иногда,   когда  в  темноте   и   в тишине,   я  тихо  зову  маму,   -  в  тихом   отзвуке  своего  голоса,   я  слышу   мамин  тихий  голосок,   когда  она  еле  слышно  шептала… - " Я  умираю…  я  умираю,
прости,  что  оставляю  тебя  одну..""

          Боже  мой,   я  не  могла  поверить,   что   она  умрёт,  что  это  может  в  самом  деле   произойти....   …Моя   милая,  чудесная,   нежная   мама,   такая энергичная,  жизнелюбивая,   умная   и   красивая,  -  и  вдруг  она  умрет ! -  да  этого  не  может  быть ! 

          Этого  никогда  не  будет !  Мы  будем  долго-долго  жить  и  умрем  вместе в  один  день.  И    пусть  после   нас  исчезнет  наш   мир,  -  наш   тихий,  маленький,   горестно-счастливый   мир…

           Но  там,   в  заоблачных  краях,  в  том  другом  мире,  мы  будем  вместе, обязательно  будем  вместе,  потому  что  нас  нельзя  разлучать…

           Мы  единое  живое  существа …  Мы  два  разных  человека,  но  душа  у  нас  едина,  -  одна  на  двух…  И  разлучать  нас,  это  все  равно,  что  разорвать  единое,  но  раздвоенное  кверху   деревцо…

           Мы  две  сросшие  в  единое  березки  и  нам  не  жить друг  без  друга…  Боже,  как  больно  и  тяжело  мне  без  неё ! Как  больно  и  холодно… Мама,  мама… 

           Как  я  буду  жить  без  тебя,  мама ?  Чем  мне занять  себя ?  Что  мне  делать ?  Как  жить ?
    
           Я  с  утра  до  вечера,  словно  вином,   заглушаю  свои  мысли  и  чувства   музыкой…   Мне  хотелось  бы  напиться,  но  ни  вино,  ни  водка  не  пьянят  меня,   не  дают  мне  отключиться  от  реальности…  И  лишь  жуткая   головная
боль  день  за  днём  изматывала  меня...  неделями  изматывала  меня…

           А  когда  я  пришла  в  себя,  -  на  душе  легче  не  стало.  Но  тело  мое   жутко  отощало   и   я   совершенно  измаялось  от  боли...

           В  итоге  я  еле  смогла  подняться  и   доползти   до  кухни,  чтобы 
согреть себе чай...  Но  пить  его  совсем  не  хотелось....И  я  с  трудом  заставила  себя  выпить горячего  кипятка...  И  после  этого  мне  стало,  как  ни  странно, легче...

           НО  как  же  мне  не  хватает  тебя,  мама…   Очень  не  хватает  твоей заботы,  твоей  нежности,   твоего  тепла  и  внимания,  -  и  твоей  ласки  и  тихого милого  голоса,  полного  трепетной  любви  и  тревоги  за  меня...О  мама !  Почему я  никогда  не ценила  ни твоей  нежности,  ни  твоей  любви… Как  же  пуст  мир  без тебя!  Как  равнодушен  и  холоден  он  ко  мне…  И  как  мне  одиноко  здесь !  Мама, вернись  ко  мне,  не  оставляй  меня  одну !  Мама… мама… мама… Как  же  я  виновата  перед  тобой,  мама !…  Прости  меня,  мама !  Прости ! ...