Вчера. Почти сегодня

И прирастаешь не губами, прирастаешь сердцем. И говоришь себе, что сильная, что можешь без неё. Что долго. Что спокойно. Но вечер. Но ночь. Но в окне луна. И всё лишнее. И шорохи добавляют смятения. И понимаешь как в такие моменты тому, кого сама испытываешь тишиной. Больно. С долгого безразличия, перешагнув в счастье. Больно. И рвет на куски и в стороны спокойно лежащее тело. И пропускаешь через себя массу посторонних звуков, чтобы не думать, чтобы заснуть. Жду. Надеюсь. Нуждаюсь. Сдерживаюсь. Тебе нужно время. Значит оставить тебя в покое. Значит не читать и не слышать. Значит всё равно быть с тобой, за гранью очевидного. Ты со мной. Захотелось подумать без меня. Без моих подсказок. Что-то придумать, с чем-то смириться, что-то выбросить. Любить…и я даю тебе это время, и я меняюсь в лице, во взгляде, в ощущениях…тебе нужно время. Ты, пока, не умеешь со мной. Как часто мы идем к чужим рукам, глазам, словам, когда происходящее между нами только наше? Да, иногда лучше оттолкнуться, чтобы невозможно близко потом. И я верю. Что твоё время имеет сроки. Я верю, что смогу не нарушить их. Или не смогу…но ты сможешь, и тогда какой смысл? И я сейчас говорю с тобой. Легче. А ты говоришь с собой, но слышишь отголоски. Слишком в тебе! мои мысли громче твоего голоса. Благо, мама не слышит, могла бы сойти с ума. А этой семье больше не нужны сумасшедшие. Похоже на точку. Нет. Похоже на то, что я посмотрела на часы и поняла, что твое время без меня всё ещё продолжается. Может почитать? Ты научила меня читать. Научила любить буквы и слова. Твои – так же, как ты любишь их в целом, чужие – начинать, видеть, браться за них, увлекаться…Пожалуй, да. Это твоя планета. Так я буду ближе. А потом усну. Только не чувствовать времени. Не давите на мозги своим тиканьем. Я сильная! Я смогу.

## ## ##
В какой ещё день можно было почувствовать себя таким наполненным?
26е. Новое, приятное, без теней прошлого. 26е. Подход к нему начался ещё вчера, когда некогда не очень доброжелательные люди, вдруг начали тебе улыбаться. Когда тот, кто, при первой же возможности, тыкал тебя носом в твои же ошибки, вдруг говорит с тобой на равных, и ты видишь в его поведении неподдельную человечность. и отвечаешь своими такими же настоящими эмоциями и словами. Вот так, просто, в один момент приняв настоящее без оглядки! И друг. Твой добрый терпеливый друг, смотря в глаза которого снизу вверх, вдруг видишь его в старости – с морщинками и сединой, но всё так же четко смотрящего сквозь окружающую действительность обстоятельств и даже тебя, внутрь. Безоценочно к мятой футболке или небрежно уложенным волосам. И когда он рядом, тебе бесконечно спокойно в том, в чем обычно кипишь. И когда рядом, легче верить в хорошее. Вот так, вместе, даже если он просто молчит, сидя напротив. И ощутить себя взволнованной и растерянной, как ребенок, спустя пол часа после «вас». Написать об этом. Услышать других, но всё равно продолжая нуждаться в тебе. Как в глобальной защите от самого себя. И хочется запаха. Сейчас. Этого уловимого запаха разных оттенков моего восприятия тебя. Ты в своё время сделала правильный выбор. А потом я. Друг. Ты сегодня, как давно уже не проникающий и не впускающий на столько, друг. Спасибо тебе! Ты. 26. Все, кто сегодня имел место быть в нас, в тебе и во мне. Я. 26. Все, в ком имели место быть мы.
Связь восстановлена на сознательном уровне. Она же была, будет и есть. Невидимкой. Время от времени проявляемой нами. Время от времени такой очевидной.

## ## ##
  Ты рождаешь меня! Ты. и Ты. Я умею это с Вами, хочу это с Вами, могу это с Вами.
Я рождаюсь. и создаюсь подсказками Ваших подтекстов. А потом живу. Дышу и вдыхаю, и знаю, что дышу, и чувствую, что вдыхаю. Глотаю слюну ощущений, иногда глотаю слезы. Дальше дышу. Я давно умею это. Я давно не чувствовала этого. Сливаясь с иллюзорной реальностью, размывающей контуры образа в глазах. И вижу то, чего нет, и спрашиваю у тебя, почему я это вижу? Ты задаешь тот же встречный вопрос. Воспитываете мою душу. Позволяете ей покидать тело. Своё и Ваше. Доставать из кармана мыслей слова, предложения и строчки. Точки. А потом заплетать их в венки и ложить на голову, украшая Вас чем-то своим. Вы даже не сопротивляетесь, и совсем не стесняетесь, пусть даже плетенье не слишком искусное и корешки оборваны неровно. И я продолжаюсь. Слышу Вас. а чем громче Вас, тем сильнее в себе. Что-то замыкается, и выходит яркий свет. В ночь, когда уже погасли фонари. И привкус печенья утоляет голод, а ноги как-то по-твоему высовываются из-под пледа. И пыльные вишни напомнят о тебе, когда, в 9 утра, воскресенье вытащит на дачу. К другим. Безвозвратно с Вами…


уже 27.06.
И меня понесло. В непрочитанные слова, в недосказанных взглядах. Я приеду, я буду, скоро. А пока полнолунье – одно на всех. А пока промежутки, даже между строк. А пока неизвестность с давно определенным продолжением и финалом, который нам не известен, но где-то понятен. И она – как большой фонарь дневного света приносит с собою кому-то ответы. Представь, даже с ней кто-то умудряется говорить, а она ведь молчит. Вечно молчит. Просто кто-то умеет читать. Среди нас чудаков масса! Тех которые пишут, и тех, которые потом читают тех которые пишут. Только они говорят. настолько громко, что их можно прочесть, а луна молчит! Молчит, понимаешь! И ты молчишь…а я скучаю. Почему скучаю, если могу научиться читать?!? Но ты же не луна, хоть и откуда-то с неба. Пришла в мою жизнь, как та бабочка – незаметным счастьем. С лёгкими крыльями и нежными прикосновениями, только успевай замечать! Красивая…тебя так отражает мир, тот что в тебе. Не спорь, красивая. Неправильные, не идеальные черты – всё слишком относительно. Красивая. Но ведь люблю не за это. Ты говори со мной иногда. Пока не научусь читать пробелы. А я такая! Обучаемая, вредная, твоя. Я научусь читать пробелы.

## ## ##
Сегодня она что-то пишет со мной. Да нет же, сегодня она что-то пишет во мне. Как обезболивающее, как спасательный остров, найденный ею в самой себе – во мне. Идёт поток, как никогда, как когда-то. как тогда – тебе.  И мне нужно сменить пароли, чтоб не читали лишние. И мне нужно помочь себе не испытывать жажду тебя. А ещё чтобы лоб загорел под челкой. И в понедельник не было Дождя.