Тренинг любви к себе накануне

7.07. утро
И хочется рычать оттого, что любить себя не умею. Оттого, что ей хочется отдать всё, что хочется лечь под ноги ковровой дорожкой, лишь бы ощутить каждое прикосновение. А она? Она вообще хочет этого? Отличная отговорка – «я не умею говорить», когда я весь алфавит по 20 раз в день озвучиваю. А зачем? Действительно, зачем? Ну разве меня просят об этом? Ну разве меня вообще о чем-то просят? Я ж на подхвате! Я ж везде, всегда! Ну что ты! зачем просить, ждать, хотеть, думать, если ж я всё за двоих – в один пакет с собой!, - заверните! Классно! Открылись глаза. Нет уж, открыли глаза. И может вовремя, и может что-нибудь успею. Переиграла. Нет, пережила. Вот так вот взяла и лишила человека роли. Прям как тепличную растила. На фига? Отдала все ключи, все главные пароли. И кто теперь? Услышанный раз десять анекдот? После которого смеяться не охота? Или мелодия из устаревших нот? написанная кем-то для кого-то? Хочу любить! Любить, любить, любить! Хочу любви! Эгоистической, нормальной. Чтобы по бурным рекам жизни плыть. Быть милой, ласковой и сексуальной. И не вытягивать наружу из себя, не предлагать дешевою рекламой. А быть желанной, мастером побед! А не второй заботливою мамой. Ушло. Рычать не хочется. Зачем? Нужно учиться, хватит тратить время. Спасибо! своевременный совет спасает жизни. Сказки от измены.

Я благодарна Богу за тебя. И за себя и тех, кто с нами рядом. За то, что полуночная звезда коснется утром самым нежным взглядом. Я благодарна, что могу любить. Хранить, беречь, и создавать и строить. За то, что в этой жизни встреч, нас иногда бывает целых двое. За то, что пальцы пробегая клавишами вниз, оставят кляксы чувств или эмоций, за то, что в этот день и час, не отвернулся, и себя не бросил. За то, что дополняется рассвет твоей улыбкой. Для себя, конечно. За то, что строками уходит этот бред и лечит от ошибок бесконечно. Спасибо Богу за мою семью, за то, что номер телефона набирая, я всё же на ногах стою, хотя не слышно отголосков мая.
И мама – самый добрый человек, и мама всё на свете понимает. Я огрызаюсь, а она дает – бери любовь! Ты тоже любишь, знаю.
 И вот когда вокруг тепло, и вот когда я все услышав, могу спуститься заново на дно, чтобы потом взлететь, сорвавшись с крыши, я достаю из сейфа всю любовь, скрываемую в сотнях скрытых папок, я достаю и запускаю в кровь, и наслаждаюсь как любимой шоколадкой. И буду здоровской, улыбчивой и сладкой. Самой себе. Захочешь, угощу) И буду бледной тенью, пошлой взяткой, и отведу сама себя к врачу. Хочу заботы, понимания, вниманья, хочу мороженого, персик и свечу. И как-нибудь за собранные знанья достойную зарплату получу.

 Мне б научиться рисовать себя так как других вокруг себя рисую. Мне б научиться забирать в ответ то, что логично принять отдавая. И волосы пушистые такие. И ты придешь и ласково обнимешь. А ты, наверное, проснувшись не поймешь, что верный пес тебе слова не пишет. Да, я люблю. Но просто меня много. Да, я люблю, ну а ещё хочу. И не рассказывайте люди, ради Бога, чего я в жизни этой получу. Иду по тексту, как по мокрым рельсам. Где стрелки переводят по маршруту. Не вписываясь в рифмы интересов, и в отведенную самой себе минуту. И ход часов не слышу. Кэт, не слышу! Хотя вчера в том телефонном разговоре, я понимала, мною небо дышит, и стрелки двигались так громко, так со мною… И да, спасибо! да, всё хорошо! а утром верила в надуманную слабость. Перед собой, хотя пыталась ощущать подаренную этим миром радость. И ты прекрасна. В этом своём красном. И ты прекрасна в этом своем Я. И мне, наверно, было бы опасно, терять тепло, что входит до нельзя. И знаешь, ведь никто не в курсе, и знаешь, это наш с тобой секрет. Что больше нету места грусти, а есть самодовольное «привет!». Что свет заходит в кабинет не преломляясь, хоть ветер жалюзи срывает на сквозняк. И я уже немножко где-то наслаждаюсь тем, что вчера ещё продала б за пятак. И вот часы. Нет, не послышалось, серьезно! Мои подушечки на пальцах. Ощущаю!) каким достойным получился твой ответ. Не целился, гоп-стопом, прямо в душу. И тишина, спокойствие, слов нет. Расслабилась и вылезла наружу. Ты мой вопрос, я твой слепой ответ. Да?
Нет.

###
И мне бы помолчать и выпить чаю. И, кажется, я даже не скучаю. И, кажется, любовь, это не больно, и может мазохисткой быть довольно? Кто встроил разрушения программу? Кто в мою жизнь приносит эту драму? Да я сама! Сама ведь выбираю. Ходить по замкнутому кругу и по краю. А может вырваться, а может оборваться! А может просто перестать скитаться? Между нужна, и любит и навеки. И с головой, с руками в эти реки. Да я земная, приземленная, но всё же. Многоэтажка мне чуть-чуточку поможет. И сидя на краю её дыханья, фотогенично чувствую – «живая!». И тупиковое молчанье для себя. И жить не для себя нельзя! И стоит лишь открыть страницу книги, чтоб утвердиться в том, что я права. Права. На волю и свободу. И чтоб с тобой в любое время года. И чтоб граничной, ветреной, родною…скажи, что хочешь, – я тебе открою. Мне не мешают люди. Раздражают. Что-то моё совсем не замечают. И так подходят близко, ведь не знают, что где-то сводятся мои дороги к раю. Ну а тебя я с удовольствием впускаю.) Кто? Эгоистка? Дура? Я больная? А ты «люблю» непроизвольно поднимаешь. Тань, не за что-то, просто ты такая…!!! Вот заразиться бы твоим «такая»… блин, я крутая, я красивая, малая!)) И как-то даже вериться тебе.
Банально… – света луч в моей судьбе.
Не-а, не ода, так же о себе. Ведь у меня всего полтора года))