Обернуться так сложно

«…Где ты была в тот день
  Когда моё счастье ко мне впритык подошло
  Улыбнулось и мимо меня прошло…»

А действительно, где!? Где ты была!? С кем!? Почему я твержу себе этот вопрос, не понимая, что происходит в моей жизни, в которой до поры до времени все было более или менее ровно!? Самое интересное, что было, но уже никогда не будет, ну или до тех пор пока не найду ответы на поставленные вопросы. Ответы ищу сначала в себе, анализируя все свои поступки, действия и все что хоть как-то было похоже на счастье, чтобы просто понять, где я его упустил…
Мало кто вообще понимает, что такое счастье, так что давайте определимся сначала с этим… Хм, сам с собой, да еще так отстраненно, да еще и на «Вы»… Андрей Константинович, Вы похожи на шизофреника…
Ну, дак вот, мое счастье – это семья, причем не та, которая есть у каждого из нас с рождения, а МОЯ СЕМЬЯ, ту которую создал я. Стоп! А семьи-то никогда у меня не было. Моей семьи не было. Значит, я никогда не был счастлив!? Нет, был! Значит счастье не в моей семье!? Получается, что так… А в чем тогда?
Счастье для меня – это мой дом, пусть какая-то общага или лачуга, но это МОЕ! Там где я могу жить, так как мне хочется, там, где мои правила, а не так как заведено в семье, той, которая с рождения. Но и тут опять промашка вышла – дома МОЕГО у меня никогда не было… Опять какой-то казус… Абсурд…
Нет, так дело не пойдет. Счастье – это когда есть ЛЮБИМАЯ! Но ведь и любимой-то нет… Опять выходит, что я не счастлив. Хорошо, а была ли ОНА!? Долго перебирая тех, кто мог бы подойти на эту роль, приходишь к выводу, что не было ее… Чертовщина…
И тут ты судорожно начинаешь перебирать, что такое счастье: Дети – нет их; Деньги – не правда; Карьера хорошая – это не твое; Самореализованность – слишком мало прожил… Потом заканчивается все, что хоть как-то важно для тебя и наступает полный ступор… А был ли ты счастлив!? И все таки, что такое для тебя счастье!?

«…Я принимаю год за пять.
  Я слышу с ночи до зари
  моих любимых голоса,
  что от меня
  ушли…»

Нет, даже, наверное, не самое главное знать, что такое счастье, намного важнее осознавать, что ты счастлив. Разве принципиально найти ответ и узнать что такое счастье, когда ты счастлив!? Нет… в эти моменты совсем ни к чему…
В те дни я просто был рад, рад всему, что было вокруг, что шумело и вертелось возле меня и мне казалось, что я – это центр вселенной, что я – это самое важное в этой жизни. Пусть да же это было не так, но от этого ощущения почему-то было легче, намного. А еще рядом была ОНА, та, которая меня делала этим центром, хоть я этого и не понимал… Но ОНА знала это наверняка.
И все бы ничего, и все прекрасно, и давно уже забыто, что было 4 года назад. Давно плюнули на то, что два раза в одну реку не входят, плюнули и поэтому нашли и вошли в новую реку, и поплыли…
ОНА по течению, а ты…как придется…
А зачем тогда входили!? Зачем спустя 4 года пудрили снова свои мозги!? Для чего!? С какой целью!?
Нет, я понимаю, что в жизни были у тебя трудные моменты, но почему я!? Потому что единственный, как ты говоришь, «хороший мальчик» в твоей жизни, единственный и неповторимый!? Или может просто вариантов не осталось!? Или одиночество уже настолько достало, настолько стало невыносим, что, махнув рукой ОНА сказала: «Ну…пусть хотя бы он…». Нет… Да и не с обидой пишу все это… Знаю ответы, но лишь те, какие мне дали, но все было совсем не так…
Нет, все на самом деле очень-очень просто: Ты решила (не знаю, правда почему), что все будет, как тогда, когда ты увидела меня в первый раз, что глазки твои снова заблестят, что я снова смогу поразить тебя, зацепить, что ты будешь ждать меня и  встречи со мной. Только ты не подумала о том, что прошло уже 4 года с момента нашей последней встречи, что много чего изменилось во мне и жизни моей, что дважды одинаково быть не может, да же с одним и тем же человеком.
И не подумай, что всему виною ты. Нет, я не обвиняю тебя, я рад, что ты была в моей жизни, рад, что ты останешься в моей памяти. Просто обидно, что ты не смогла понять, что я все тот же «хороший мальчик», просто который стал взрослее.
А еще обидно за себя, ведь в тот день, когда мое счастье ко мне впритык подошло, улыбнулось и мимо меня прошло – этим счастьем была ТЫ…
Я люблю тебя, жаль, что ты не смогла обернуться и посмотреть на меня другими глазами…
Я люблю тебя и буду снова ждать, когда ты подойдешь...