11. Легенды

   Как оказалось - я подключена к неисчерпаемым источникам энергии, меня воссоздали заново. И чувствую себя новой, бантики хрустят, воздух свежайший и в голове тоже. У каждого человека есть причины на свои поступки, когда пьеса играется мастерски я любуюсь игрой актера, что-то увлекает и оставляет место для размышлений. По тому как человек обходит острые углы, по длительности пауз оказывается можно прочесть человека даже легче, оказывается на пустых страницах есть нечто и закрытые книги говорят. Это, конечно, одно из последних откровений, которое и не сразу осозналось, перевелось в слова и перетекло в реально текущую жизнь.
   Думала какие события оставить в своей жизни, какие удалить, а какие пригласить. Творчески впечатляет, наверно как детский конструктор, смотришь на кубики и ничего прекрасней нет, и важнее, и глобальней.
   Сегодня ищу свою женственность, да становлюсь нежнее, мягче - говорят окружающие и кто им разрешил озвучить баллы... Они ведь всегда выходит оценивают, видят. Пора начинать постановку пьесы о заземлении, а то всех уже настораживает мой облик. Пока обитаю, бог знает где, совсем забыла про налоги, квитанции и прочие атрибуры мирской жизни. Пришлось угробить на это своё время, но хоть сейчас не вкручиваюсь в это штопором.
   Что-то омыло меня внутри, дождь сквозной. И чисто, после генеральной уборки как будто. Заглядываю в себя, интересно, может кого смыло? Нет, все также опрятны, свежи наодеколонены. Свежая бритость, чистейший взгляд лазурных родников. Почему раньше я не слышала этих слов, они не звучали. Я читала мужские климакстические книги, так что в базу данных из литературы это не могло просочиться. Сегодня я такая умиротвренная...
   Мне хотят позировать две женщины - беременных. Беременных и детей всегда ко мне магнитит. Женщина в ожидании - нонсенс, неподражаема, исключительно жива, переливается, кокетничает, прихорашивается и как ни странно, в этот период легче, как-то естественней раздевается перед камерой. Она знает, что богиня. Они - полный восторг. Трудная тема для анализа, отпускаю её.
   Чем же закончить свои этюды, какие встречи и события посадить для всходов в будущем... Капусту? Кстати, когда я болтаюсь в вагоне очередного поезда, я обожаю покупать пирожки с капустой, вагон-ресторан не успевает печь. Именно в поезде, именно с капустой, такой звериный стресс обжорства. Я даже краснею в поездах от жадности. Но что уж тут поделаешь. Вот. В поездах люди все приподнятые такие, эффектные, пока курят в тамбуре уже жизнь решается. А в самолётах - наиборот, опущенные, отдыхающие, застывшие, мужики глушат коньяк и первыми сдают билеты при замене самолёта.
   Однажды были облака, как взбитые сливки, старательно пыталась наглядеться, ну и после этого отшибло от меня прихоть к взбитым сливкам, и творожным и т.д. Нам было по 14 лет, мы классом летели из Одессы ночью или предночью, я не могла уснуть, в самолёте сидел один мальчик, первая задумчивость у меня от него, а небо показывало концерт - не иначе... Его сейчас нет и небо я таким более не видела. Осталась одна фотография моя, фотограф снял незаметно на Дерибасовской, помню, чтобы выкупить эти снимки мы всем коллективом сшибали мелочь. Я там выгляжу старше чем сейчас. Наверно, через 15 лет, я буду выглядеть моложе чем сейчас. Одна строчка всего о том гении, в неё впечаталось 6 лет. Он не любил цивилизацию во всех проявлениях, прочитал всего Достоевского и выключил фонарик. До меня всё это доходило годы! Он меня посещает иногда во снах, повзрослевший, живой, регулярно 3-4 раза в год, и сны что странно запонимаются до мелочей, до запаха, до голоса, до присутствия. Ему всегда было грустно, когда мне смешно, и наоборот. Есть такое, поэтому и прописано поэтами. А теперь грустно и задумчиво.
   Вся жизнь по-иному разворачивается передо мной. Наверно, можно вместить годы в строчку, чувства в строчку, в слово, спрессовать и заклеить в конверт, отправить себе со штампом из двух дат, начало и конец.
   Можно и в букву, если постараться спустя годы. Странно, что с такой отчетливостью фиксируется первая дата встречи, до мелочей, потом всё разворачивается, обрастает легендами. Она к нему пришла попросить снаряжение для полазить по горам, то ли у него похмелье было, то ли ангелы засуетились, то ли я мимо или выверенно пахтала. В общем поездом эта ситуация не разрулилась, поезд уехал, билеты на память и я зачата. Сконцентрировано до безобразия, прям родовой рок судьбы - и потом разворачивался тот день в их жизнях еще 15 лет... Весомо, масштабно, на века по цепочке потомкам поведать перед сном накануне подвенечного дня. Они так весомо смотрелись вдвоём на этом мотоцикле, гордо. Традиция какая-то чувствовалась.
   Мне вот этой традиции мрачно не хватает, и хочется её узнать и пригласить к себе навсегда. Узнать от слова узнавание, не по-другому.
   А теперь хлипко и робко. Сама с такой силой держусь за свою ось, порой и пальцы немеют, и зубы от напряга уже не скрипят. Бывают этакие ностальгические мелодии, начинает внутри колбасить и не объяснишь никому, на моей же палитре колбасит, такими оттенками, которых и в природе нет. Умеют всё-таки вехи и люди сбегаться в нужную точку, неоспоримо. Любого спросить, любой подтвердит с неминуемыми пируэтами фатальности мгновений...
   Ты моя больная тема, актуальная на тысячелетия. Это как красная нить в концептуальном искусстве. Планирую что-то, значит не доверяю, создаю периметр по окраинам своего мира, страхуюсь. А может и нет. Я совсем недавно, месяца два назад маялась, чего же я желаю, не могла ответить, хотя голову ломала усердно. Знать чего желаешь, это прежде всего грокнуть себя, лично себя. То что выстраивается в желание, потрясает неожиданностью, откровенностью. И откуда это нарисовалось? Желания потому и не оформляются, потому что не хватает какого-то компонента, главного вкуса в блюде. Надо это себе уяснить на будущее: если нет желаний, то готовится, заваривается нечто, в таком объёме, что ели-ели устоишь на ногах, следовательно, приготовляйся, дадут столько, сколько выдюжишь.
   Вот удивляет меня эта моя жестокость, откуда же ты гадина вылазишь. Уйти на Урал, в горах отыскать камень, встать на него, обстричь волосы и орать-орать-орать... Обрести покой, мудрость, такие движения тела, чтобы люди столбенели от своей суеты, найти посох и не сгинуть. Отвернуться не значит прожить, еще неизвестно, что сложнее, и целесообразней.
   Ем лимон, откусываю. Ничего внутри не сжимается, не разжимается. Губы только щекотно, завтра будут такие губы, будто всю ночь дружила на скамейке в парке. Ну и пусть мир обзавидуется. Пусть увидит, что я себе не принадлежу. Забыла, что всего лишь съела лимон. Да, в парках сейчас не подружишь, если только с маньяком. Да и вообще, в данном поколении дистанции сметены, девочки с ума сходят еще до предложений, всё упрощается, и объём с палитрой праздника в том числе, обкрадываем себя. Палитре в итоге взяться не откуда.
   Истерзанные жизнью бабы, запаренные этими бабами мужики. Утром все со стеклянными глазами, уже не уповают на чудо. Вся жизнь как мотоцикл, который не заводится и не ремонтируется.
   Мне раньше зналось, что я здесь в наказание. Грубость впечатлений меня выкашивала. Но судя по тому, что я многого не знала, не понимала, не чувствовала знакомым, я поняла, что я видимо с нижней ступеньки. Иначе наказания были бы более громоздки. И думаю зачем знать, если я сюда не вернусь. Может ли такое парево где-нибудь пригодиться... Разве только действительно здесь время течёт медленно. И нужны деньги, т.е. действия.
   Необычного качества твоя энергия, тонко-насыщенная, сконцентрированная, выплескивается. Откуда ж ты её качаешь? с какого источника? неземные параметры. Расскажешь, обязательно. А то лишь одно слово "интуиция", и думай что хочешь про тебя. Может слово это ругательное, мне-то оно неведомо. Не знаю приобрела ли я это шестое чувство, или потеряла. Секрет, который узнаю позже.
   Когда испытывала себя женственностью попыталась выщипать брови, процедура оскорбляюще-невыносимая. Еле нервов хватило, параметры женской цивилизации и еще куча тюбиков, флаконов, примочек, сколько времени на эту неискреннюю лабуду. Красота вещь внутренняя. Я редко этим маскардом увлекаюсь, но в этих случаях людей сшибает наповал моя разница до и после. Поэтому я решила никого не травмировать, шучу. Просто в один момент у женщин в косметике становится такой взгляд, ничем не замажешь так проступает. Сторонница естественности в данном вопросе, желательно голой и никто не паникует, не заглядывает под маску и под одежду.
   Вот, наконец-то я поняла. Я занимаюсь женским стриптизом, какая гадость! Ужас. Ужас если это выглядит ужасно. Но может всё же это прекрасно. Сначала шок от снятия одежд стереотипов, а потом мерцание кожи, чуть освещенной лучом.
   Бьётся ли твоё сердце... Слышит ли оно меня. Стонет ли. Какой ты красивый. Теперь ты узнал, что я называю красотой, и понял почему я не могла отвести от тебя глаза...