В-е-ч-н-о - в-л-ю-б-л-ё-н-н-ы-е

               

                ВЕЧНО  ВЛЮБЛЕННЫЕ               
                " Его письмо"               
               
            

                " Милое   моё  солнышко,  здравствуй  ! 
                Добрый  день,  моя  милая,   моя  любимая !

                Вот  я  опять  тебе  пишу…
                Если  бы  ты  знала,  как  мне  плохо  без  тебя…
                Я  скучаю  по  тебе.  Такая  тоска  на  душе !
                Машенька,  моя  Машенька,  милая  ты  моя… Я  всё  ещё  люблю  тебя.
 
                Сегодня  на  дворе  весь  день  шёл  дождь.  В  комнате  сумрачно  и  пусто,  да  за  окном  шуршит  мокрая листва  и  сквозь  заплаканные  стекла  ничего  не  видно. Мне  так  одиноко сейчас,  в  этот  час,  в  этот  вечер. 

                Мне  так  тягостно  в  этот  пасмурный  вечер,  словно  за  окном  глубокая  осень…  Но это  не  осень…  Осень - это  я…  Да , "осень - это  я, а  ты  -  всегда  весна"…   Ты  моя  весна... Ты  моё  солнышко  и  моя  несбывшаяся  мечта.

                Я  очень  скучаю  по  тебе  и  постоянно  вспоминаю  о  тебе…
Дня  не  проходит,   чтобы  я  хоть  на   минуту,   да  не  вспомнил  о  тебе… Ты  словно   живешь  во   мне  и   волнением   сердца  напоминаешь  постоянно  о  себе…
Мне  очень  плохо  без  тебя,  милая  моя  Машенька.

                А  помнишь ли  ты   меня ?  Вспоминаешь ли ?
                Вы,  женщины,  такие  непостоянные  и   изменчивые…
                Как  ты  живешь ?  Почему  не  пишешь,  не  отвечаешь?

                Господи,  как ты далеко,  как далеко…  Грустишь ли  ты,  думаешь ли  обо  мне ?   Или  забыла…  совсем  забыла… Как грустно…  Неужели  ты  не  вспоминаешь  обо  мне…  Не  верю… Не  хочу  в  это  верить…

                Я  уже  сотни  раз  перечитываю  твои  письма…  Ложусь  спать,  а  строчки   твоих   писем  стоят  перед  моими  глазами…  И  я  чувствую  твоё  незримое  присутствие  рядом  с   собою…

                Боже  мой,  как  же  давно  мы  расстались !…
                Мы  думали,  что  это  ненадолго… 
                Мы  надеялись,  мы  должны  были  вскоре  встретиться,  а  оказалось, что  между  нами  -  бесконечная  пропасть  времени…    Неодолимая   пропасть  ...
Кто  бы  мог  подумать,   что  так  случится ?   Почему  так  случилось ?

                Я  встаю  и  зажигаю  свет…
                Сколько  же  времени  прошло  с  тех  пор,   как  мы  расстались ? Сколько  воды  утекло,  сколько  зим  и  весен  прошло ?…

                У  меня  уже  давно  седые  виски  и   давным-давно  угасли  мои  глаза…   Жизнь  немало  потрепала  меня…   И  судьба  обманула  все  мои  ожидания…

                Я  помчался  за  неуловимой  удачей,   за  голубым  туманом  на  край  света,  и  навсегда  потерял  тебя,   моя  любимая…  По моей  вине мы  расстались.
И,  конечно,  только  моя  вина  в  том,   что  мы   так  и  не  встретились ..
Увы,  не  встретились…

                Почему ?  -  спрашиваю  я  себя  и  ненахожу  ответа. 
                Почему  мы  больше  не  встретились?  Почему ?
                Мы  же  любили  вдруг  друга…  Любили !…
                И  так  тяжело  и  больно  на  душе  теперь…
                Мне  больно,  милая…  мне  больно…  Машенька...

                Это  судьба , - говорит  мне  тишина …
                И  горько  сознавать,   что  жизнь  моя  почти  прошла  и  ничего  нельзя  вернуть…  Ничего !…
                Машенька,  прости  меня ! Прости,  прости…

                Я  держу  в  руках  твои  письма…   Они  давно  пожелтели  и  стали  похожими  на  осенние  листья…
                Видишь, какое  неожиданное  печальное  сравнение…
                И  сам  я  похож  безлистную  осень,   а  может  и  на   зиму,  -
седой,  больной  и  никому  не  нужный…
                Даже  душа  моя  поседела…  И  только  память  о  тебе,  любовь  к  тебе  еще  согревают  мне  сердце  и  душу…

                Я  сам  виноват,   что  в  нашей  жизни  осталась  только осень…   Осень…   У  меня  на  душе  уже  давно  поселилась  осень… Но  ты  для  меня,  как
вечная  весна…  Я  не  верю,  что время  изменило  тебя... И  я  до  сих  пор  мечтаю  о  тебе...  И  дни,   проведенные  с  тобой,   остались  в  памяти,   как  самые  светлые  и  солнечные  дни… 

                Ты  для  меня  -  самая  прекрасная  женщина  на  свете…
                Ты  для  меня  была  и  осталась  навсегда  юной  и  нежной,  далекой  и  желанной,  как  волшебный  сон…

                Господи,  почему  ничего  нельзя  вернуть  назад ?…
                Хотя  бы   на  мгновение...

                Я  взял  бы  тебя  на  руки   и   крепко  прижал  к  себе,   чтобы  никогда-никогда  уже   не   отпустить  от  себя…
                Ты  слышишь  меня,   моя  милая,   гордая,  любимая  женщина… Машенька  моя…
                Ты  так  далеко  от  меня   сейчас…   Между  нами  тысячи  миль  и  нескончаемых   километров…   И  нам  их  никогда  не  преодолеть.   Нам   уже   не   преодолеть  их   никогда…
                Слишком  поздно…  Поздно..  Я  стар  и  болен…  Я  устал  от   жизни  и  у  меня  всё  меньше  сил  для  борьбы  с  невзгодами  жизни…
                С  каждым  днем  у  меня  всё  меньше  и   меньше  сил  и   желаний жить…   Только   мысль  о  тебе  согревает  меня  и   даёт   надежду  на  встречу. Боже,  если  бы  ты  знала,  как  я  люблю  тебя…

                Ты  очень   далеко  сейчас,    но  я  читаю  твои  письма   и   мне  кажется,   что  ты  рядом…   Я   словно  слышу   твоё  дыхание   и    чувствую   на  себе  взгляд  твоих  милых  глаз…
 
                Я  вновь  и  вновь  перечитываю  твои  письма.   От   этих  тонких, нервных  строчек  веет  неуверенностью  и  обидой…
                Я  словно  слышу  твой  голос,   такой  мелодичный  и  юный,  такой  изменчивый  и  завораживающий…  Мне   всё  время  кажется,  что  ты  рядом   и  стоит мне  закрыть  глаза  и  чудится,  что  мы  сидим   вместе,  прижавшись  друг  к  другу.
И нам  так уютно,  так  хорошо  вдвоем,   очень  хорошо  вместе … Неужели  так  было ?

                Ты  помнишь это ?  Ты  помнишь  наши  встречи ?  Помнишь ли  ты  те  годы ?  И  наши  встречи ?…  И  нашу любовь ?  Прости  меня, Машенька,  прости  за  всё,  -  за  боль  и  разлуку,  за  то  что  не  смог  сделать  тебя  счастливой…

                " Тебе  -  печаль,  а  горечь - это  мне,
                Ты  в  сумерках,  а  ночь -  в  моем  окне.
                Привычною  немеркнущею   болью
                Скажи,  куда  деваться  мне  с  тобою…
                Случайной  вестью  на  исходе  дня
                Хоть  иногда,  да  осени  меня…    "

               Милая,  это  не  мои  стихи…  Я  не  помню  имени этого  поэта, но  как  верно  он  выразил  состояние  моей  души…  Они  всколыхнули  дремавшие  в  глубине  моего  сердца    все  чувства  и  заставили   взяться  за  перо  и  написать  тебе  это,  возможно,   последнее  моё  письмо…

              Жаль,  что   я  не  помню   поэта…   Его  строчки  всплыли  в   памяти  и  вновь  настойчиво,   как  пульс  у  виска,   вспыхивают  в  моём  сознании  и  не  дают    мне  покоя…

               А  за  окном  по-прежнему  всё  льет  и  льет  монотонный  дождь. Которые  сутки  он  моросит  и  день.   и ночь…  Совсем,    как  осенью…   Но  это  не  осень…  Это  не  осень…не осень...

               Я  стараюсь  не  замечать  этот  бесконечный  дождь…  Я  стараюсь  не  думать о  нём.   Здесь  дожди  не  редкость  и  могут  идти  долго-долго...

               Под  моими  пальцами  тихо  шелестят  страницы  твоих  писем…    Твои  давние   письма…  Я  их  все   бережно  храню…  Все-все  твои  письма…

               Но  ты  давно  уже  не  пишешь  мне…  А  я  всё  жду  и  жду…
Я  всегда,  всю  жизнь,   ждал   твоих  писем…  И  буду  ждать…  Писем  и  встречи  с тобой.
              Это  смешно,   это   нелепо,   но  чем  старше  я  становлюсь,  тем  всё  настойчивей  мечтаю  о  тебе…    Я  очень  хочу  увидеть  тебя…  Хотя  бы  раз…
хотя бы  на  мгновенье,  милая  моя,  нежная  и  дорогая  моя  Маша,  Машенька…

              Мария !  Прости,  прости  меня …
              Поверь,  я  тоскую  по  тебе… Я  люблю  тебя… даже  теперь, - спустя  столько  лет… Боже  мой !
 
              Ты   не  волнуйся,  Ты,  пожалуйста, не  волнуйся…  Я  не  потревожу  твой  покой…  Я  не  хочу   волновать  тебя…   Я  просто  печалюсь   о  том,   что  всё  ушло,  -  ушло  безвозвратно…  Осталось  только  одиночество…  И  робкая,  тихая  мечта,  -  а  вдруг  ты  откликнешься  и  всё-таки  напишешь  мне.

              Я   мечтаю  о  хотя  бы  случайной,   мимолетной  встрече…  Хотя  бы  мимолетной…  Это  глупо,   но  эта  мечта  греет  меня…  Ты  для  меня  солнечный  лучик  среди  осенней  непогоды... Ты  милый,  желанный  лучик,  который  освещает  мою  унылую  жизнь,  полную  серых  будней  и  бытовых  неприятностей... 

              И  только  любовь  к  тебе,  и  мечта  о  встрече  с тобой - вот
и  все  радости  в  моей  странной  и  грустной   судьбе…   Мечты…  мечты… 

              Мечты  -  это  всё,  что  осталось  мне  от  наших  встречи  и   нашей  любви…   Я  всю  жизнь  мечтал  о  тебе…  Я  и   сейчас  думаю  и  мечтаю  о  тебе…

              В  этих  мечтах  мы  снова  вместе,   мы  снова   рядом  и  вместе  бредем,  рука  об  руку  по  ночному  городу, -  по  длинным  аллеям  зеленого  парка,  по  берегу  реки,   вдоль бесконечных  набережных... Помнишь ли  ты  эти прогулки ? -  помнишь  ли  это  время  и  эти  годы ?


             Я  вспоминаю  нашу  первую  встречу…  Вечер,   синие  сумерки  и  лёгкий  весенний  ветер,   и  запах  цветущей  сирени…   И   ещё  неяркий  свет  ночных  фонарей….  И  всюду  музыка  военных  оркестров,    и  светлые  платья  юных  девушек, и дразняще-манящие  взгляды,  улыбки,   тихий  смех, -   и  завораживающие  голоса  в  сгущающейся  синей  темноте….

             Я  помню  весенний  парк  и  освещенную  площадку,   где  в  медленном  вальсе  скользили  тени-пары…   И  там,  среди  этих  теней  ты,  -  нет,  не скользила,   а  плыла,   парила  над  землей...  в  чужих  объятиях…

             Это  было  невыносимо…  Ты, -  такая  лёгкая  и  необыкновенная  и  в  чужих  объятиях...Твоя  милая  стройная  фигурка,  твои  светлые  развевающие  волосы  и  глаза  с  веселым,   сияющим  взглядом…   О, это  было  невыносимо  ! …И я  пошел  на  приступ…  Я  отбил  тебя  у  твоего  партнера…   И  вот   ты  в  моих  объятиях…

             Твое  гибкое,  стройное,  тёплое  тело   было   почти   невесомым.  Ты была  рядом,  ты  была  в  моих  объятиях  и  я  видел  твое  нежное,  пылающее  румянцем  лицо  и  сияющие  глаза, и  полуоткрытые в  дыхании  губы…

             У  меня  кружилась  голова  от  такой  близости,   от  горячего  дыхания, от неприступности  гибкого  упругого   тела…  И   музыки…  Она  кружила  голову  хмелем  забытых  мелодий  и  пьянила,  завораживала   нас   своими   чарами,  унося  в заоблачные  выси,  в  звездную  ночь...

              Мы  сошли  с  ума,  -  мы  потеряли голову  и  забыли  о   времени   и обо  всём  на  свете...

              Твои  нежные  щеки  пылали  нежнейшим  румянцем  и  глаза  меняли  свой  цвет,   становясь   то  голубыми,   то  бирюзовыми,   то  темно-серыми   или   вдруг удивленно-светлыми,  как  у   ребёнка…

              Я  был  в  плену  твоих  чар,  твоего  обаяния  и  задыхался  от  желания  и  страсти…  Я  знаю,  ты  тоже  была  ко  мне  неравнодушна…  Я  это  видел  по  твоим  глазам,   по  твоему  милому  лицу  и  дыханию…  Твое  тело  было  упругим  и  легким,  и   послушно подчинялось  не  только  ритму  опьяняющей  мелодии,  но  каждому  движению  моей  руки  и  тела...…

               Ты  волшебно  танцевала,  -  не  танцевала,  а  парила  над землей…  Маленькая  фея,  ты околдовала меня…  в  тот  вечер ... И  я  был… я  был  весь  твой….

                "  Весною  бы  забыть  нам  обо  всем,
                Чтоб  ожил  птицей  тот  неясный  сон,
                В  котором  прядь  мою  ты  ворошила
                И  обнимала  всё, что  не  свершилось,
                Что  не  взойдет  по  вешним  зеленям.
                Хоть  иногда,   да  вспомни  ты   меня… "

             Милая  моя,   хоть  иногда,   но  вспоминай  и  обо  мне…  Мне  станет легче,   если  я  буду  знать,    что  ты  ещё  помнишь  меня... Я  был  бы  очень  благодарен судьбе,  если  ты  вспоминаешь  обо  мне... если  вспоминаешь  о   тех, ушедших  в  прошлое   годах  и  днях ,  -   о  тех  неповторимых   встречах…

             Кто  виноват,   что  судьба  развела   нас  в  разные  стороны  и  безжалостно  развеяла  все  наши  мечты  о  совместной  жизни,  -   разрушила  наше  счастье….

             И  ты,   и  я -  мы  были  молоды.  Мы  были  мечтателями…  И  не смогли уберечь  своё  будущее,  свою  судьбу,  свое  счастье  и  мечту.  И  всё  ускользнуло  из  наших  рук  и  стало  недоступной,   далекой звездой… 

             Ты  прости  меня  за  жестокость  воспоминаний… Я  понимаю,  что  своими  словами  тревожу  рану  на  твоём  сердце  и  мучаю  тебя  этими  воспоминаниями...Я  сам  не  знаю  для  чего  это  делаю,  зачем  ворошу  старое 

            …Может  это  время  такое  пришло,  чтобы  о  самом  дорогом  и  заветном  вспомнить…  И  проститься  с  ним …
             С  кем  ещё  поделишься  своими  думами  и  чувствами…  Не  с  чужими  же людьми  ?  …  Только  ты  одна   осталась   в  моей  жизни…   И  только  ты  можешь  понять   меня,  милая  моя  девочка...…

            Помнишь  наши   белые  ленинградские  ночи  и   разведенные  мосты  над  рекой ?  И  застывшие,  спящие  дворцы,  отраженные  в  стылых  вода  суровой Невы ?
Сколько  же  было  хожено-перехожено  нами  городских  улиц  и   широких  проспектов,  длинных  набережных  и  тёмных  аллей...  …

            Сколько  вечеров и  ночей  провели   мы  вместе  !  И  как  прятались  от  дождей  и  от   капризной  ветренной  погоды  …О,  ленинградские  ночи !  О,  невские  вечера…  и  белые  ночи !
 
            Разве  я  могу  забыть  тот  дождливый  день,  когда  мы  оказались  в  маленькой,   тихой  комнатке,  где  ты  поила  меня  чаем  и  угощала  вишневым  вареньем ?  Потом  ты ушла  в  ванную  и  вскоре  появилась  вся  влажная,  горячая  и нежно-розовая,  такая  юно-чистая и страстно-желанная… Милая  моя  Машенька… Любимая и самая  прекрасная  женщина  на  свете !  …Как  мог  я  потерять  тебя, как  смел  я отпустить  тебя  ?…

            Я  думал,  что  жизнь бесконечна,   что  любовь  наша  может  преодолеть все  преграды  и  неурядицы...…Но судьба  распорядилась по-другому…  Так  вышло  всё  странно и  неожиданно.

            Вначале  была  нелепая  глупая  ссора…   Потом  твоё  исчезновение  и   неожиданный  отъезд… Ты  уехала  в  никуда,  в  неизвестность...Я  искал  тебя…  Я очень  долго  искал  тебя…  И  не  мог  найти... Я  был  связан  службой…  Я  не  мог броситься  вслед  за  тобой  чтобы  уехать   на  другой  край  света…

           А  ты  с  каждым  годом  всё  дальше  и  безнадежней  отдалялась  и  уходила  от  меня,  меняя  адреса  и   города…  А  потом  уехал  и  я…

           Лишь  через  несколько  лет  я  узнал,  что  ты  родила  ребенка  и  живешь  одна…  Вот  тогда   и  появилась   надежда  на  встречу  и  ты  прислала  мне  свою  фотографию  с  ребёнком... Ты  помнишь,  что  я  хотел  к  тебе  приехать,  но  ты  почему-то  запретила…

           У  тебя  кто-то  был ?  Или  нет ?  Или  ты  не  могла,  даже  спустя  столько  лет,  простить  обиды ?  Это  ведь  так  глупо…  Это  очень  глупо…

           Мне  бы  тогда,  после  нашей  ссоры,  побежать  за  тобой  и,  отбросив  свою  мужскую  гордость,  на  коленях  молить  о  прощении...  И  раскаяться  в  глупых
словах…  Да, я  был  неправ…  Я  признаю  это… Я  каюсь и  прошу  прощения…

           Прости  меня,  хотя  бы  сейчас...  Жаль,  что  ничего  невозможно  ни  исправить, ни  изменить…  Время  нам  не подвластно…Э  то  мы  под  его  властью,  но умне,  увы,  не  становимся…  Путь  наш  пройден… Жизнь  прошла…  И  наша  судьба,  как  вечернее  солнце,  уже  на  закате…
 
           Я  писал  тебе,  я  много  раз  писал  тебе,  но  не  получал  ответа.  И  все  же  я  надеюсь,  что  когда-нибудь  простишь  меня  и  сменишь  гнев   на   милость.    И  позволишь  мне  приехать…

           Я  так  мечтаю , что  однажды  окажусь  в  твоем  маленьком  городке, найду   твой  дом  и  постучу   в  твое  окно…   И  ты  распахнешь  передо  мной  не  только  створки  своего  окна,   но  свое  любящее  сердце…  Не  правда  ли  ? - …это  было  бы  прекрасно  !… И  мы  были  бы  вместе…

           Я   всю  жизнь  мечтал  об  этом…  Милая  моя  женщина,  прости меня,  что  я  так  и  не осмелился  появиться  у  твоих  заветных  дверей,  вопреки  твоим  запретам…  Прости  меня…

                " Под  осенью,  расцветшей  в  небесах,
                Стоишь  ты  голубая,   как  роса,
                Твоих  волос  сияние  золотое…
                Любимая,  ты  снилась  мне  женою.
                Лишь сон  мелькнет,  видением  маня,
                Хоть  иногда,  да  вспомни  ты  меня…"

            Я  снова  и  снова  перечитываю  твои  письма…  И  долго-долго  смотрю  на  твою  фотографию…  Мне  кажется,  что  время  не  властно  над  тобой,  - ты  всё  такая  же  юная,  милая  и  вся  светишься  счастьем…

            Я  такой тебя  помню,   хотя  у  меня  есть  и  другая  фотография,  где трагический  изгиб  тонкой  брови  словно  подчеркивает  горечь  и  тоску  в  твоих глазах…

            И  всё  же ты - прекрасна,  ты  -  неповторима,  ты  - самая  обворожительная  женщина  на  свете…  Машенька моя,   какое  светлое  и  милое  твое  лицо,  как  лучисты  и  грустны  твои  изменчивые  глаза,  и  как  притягателен  твой
взгляд…   Ты  сейчас  передо  мной,    как   живая…   И  я,  как  во  сне, вижу  тебя наяву.
   
            О Боже,  как   счастливы  мы  были…   Даже  земля  пела  и  качалась  у  нас  под  ногами.  И  солнце  светило  по-особенному,  тепло  и  радостно...И  весь мир  вокруг  нас  пел  и  светился  весенним  светом  нашего  счастья.  И  город,  - наш  прекрасный,  бело-голубой  город,  -  был  словно  сказочным  корабль,  медленно  плывущий  сквозь  туманы  к  бескрайнему  морю…   Ты  помнишь  наш  Ленинград ? !!!


            Каждый  день  я  просыпался  с  радостным  чувством,  что  сегодня  я увижу  тебя…  услышу твой  голос  и  смогу  обнять  тебя…  Я  даже  теперь  чувствую  трепет  твоего  тела,  -  его  тепло  и  неповторимый  запах,  смешанный  с  запахом  цветов  и  свежестью  утра...…

            Я  словно  ощущаю  солнечное  тепло  нашей  молодости  и  горячую  волну  страсти,  что  охватывала  нас  при  встрече…   Это  и  сейчас  согревает   мое  усталое  сердце…
            О,  чего  бы  я  не  отдал,  чтобы  вернуть  те  ушедшие  мгновения…
Увы !  Это  только  мечты…мечты…
            Мечты  и  воспоминания  -  вот и  всё,   что  осталось  мне  от  былого… И  вот  теперь я  пишу  тебе…   Пишу,  возможно,  последнее  своё  письмо  к  тебе… Я  знаю,  что  если  ты  его  получишь,   это  всколыхнёт  и  потревожит  твой  покой…

            Но  пойми  меня,   я  хочу,   если  нет  возможности  для  встречи,  то  хотя  бы  проститься   с  тобой   и   попросить   прощения  у тебя  за  все  те  беды  и  огорчения,  что  принес  тебе…

            Ты  единственная,  кого  я  любил  искренне  и  горячо… И  ты одна  из  всех,  кто  понимал  меня  и   мог  по-настоящему   сделать  меня   счастливым…
О  если  бы  я  знал,   что  всё  так  печально  закончится…  Если  бы  знать,  что ждет  впереди…  Если  бы  знать…

            Видишь,  как  я  жалок  и  одинок  теперь… Как  же  глупа  и  неразумна молодость…  И  как  жестоко  приходится  расплачиваться  за свои  былые  ошибки… Но теперь уже ничего не  вернешь,  ничего  не  изменишь.....
   
            Не  волнуйся…  Я  больше  не  буду  тебя  тревожить… Это  мое  последнее, прощальное  письмо…  Я  не  знаю,  ответишь  ли  ты  мне…  Но  буду  ждать... 
            
            Все  в  жизни  прозаичнее  и   скромнее .  Я  болен…   и   не  знаю,  сколько  времени  мне  осталось  жить...  Прости меня…
   
            Сколько  лет  прошло…. Сколько  лет  потеряно… Как  мучительно и горько  это  сознавать... …И  все-таки  я  искренне  благодарен  судьбе  за  встречу  с  тобой,  за  нашу  любовь.   Не  будь  её,  моя  жизнь  была  совсем  бесцветной  и  пустой…  Ты  осветила  своим  светом  всю  мою  жизнь…  И  всю   жизнь  я  стремился стать  достойным   тебя...  Но хватит…  не  буду  больше  ворошить  старое  и  травить душу   воспоминаниями  и  горькими  сожалениями…   Что  было,  то  прошло…  Жизнь   не остановишь…  и  время  невозможно  повернуть  назад...

                " Тебе -  печаль,  а  горечь -  это  мне,
                Ты  в  сумерках,  а  ночь  в  моем  окне.
                С  привычною  немеркнущею  болью
                Скажи,  куда  деваться  мне  с  тобою ? "

            Прощай,  моя  любовь,  моя  милая,  нежная,  гордая  женщина….  Мы  теперь вряд  ли  когда-нибудь  увидимся ...  Но  знай,  -  ты  должна  это  знать, -  я  всегда  любил  тебя  и, до  последнего  своего  вздоха,   буду  хранить   в  своем  сердце  память о  тебе….

            Пусть наша  жизнь  и  не  была счастливой,   но  всё  равно  любовь   к  тебе  скрасила  и  согрела  мою  жизнь  своим  теплом   и   светом   …Ты  была  моей  мечтой,   до  которой  я  так  и  не  дотянулся…  Ты  осталась  для  меня  мечтой,  недосягаемой  мечтой ...  Дай  Бог  нам  встретиться  в  другом  мире . Прощай и прости !   Прощай,   моя  любовь…  Прощай   навсегда…  И  прости  меня ...







                "   ЕЁ    ПИСЬМО  "
                ---------------------------


                Добрый  день  или  добрый  вечер !  Здравствуй,  Василий !

                Я  не  ожидала  получить  от  тебя  письмо…  Такое  необычное,  длинное  письмо,  спустя  столько  лет... …
               
                С  тех  пор,   как  мы  с  тобой  расстались,  прошло  очень   много  времени...…вся  наша  жизнь…  К  сожалению  вся   жизнь…
      
                Твое  письмо  прекрасно…  Я  не  ожидала,  что  ты  умеешь  так  хорошо  писать…  это  в  самом  деле  необыкновенное  письмо...

                Те,  прошлые  твои  письма,  были  проще  и  обыденней…  Но  они  очень  больно  задели  моё  сердце… 
   
                Ты  писал  в  своих  письмах  о  себе,   о  своей  работе,  о  своих  неудачах  и  неприятностях, но  ничего  о  своих  чувствах  и  том,  что  любишь  меня...
   
                Каждый  раз  ты  забывал  сказать  об  этом…   А  без  этих  слов  разве  можно  жить  вместе...  жить  без  любви ?

                Я  давно  простила  тебя  и  уже  не  помню  те  твои   глупые,  резкие  слова,  сказанные  в  запале  и  вызванные  моей  ревностью…

                Мы  были  молодыми   и  слишком  горячими …  И  часто  говорили,  резкие  слова,  не  думая  о  том,  как  отзовутся  они  в  наших  сердцах...

                И  знаешь,  как  ни смешно,  но  я  всю  жизнь  даже  в  дали  от  тебя,  ревновала  тебя…  И  всю  жизнь  любила…   И  сейчас  люблю……И  от  этого  мне  очень  грустно…

                Прости  и  ты  меня.  Я  тоже  виновата  перед  тобой.  Прости !

                Твоя  Мария.   Прощай !  "