Мой компьютер

1. Кнопка

“Начните работу с нажатия этой кнопки”.
“Начните работу с нажатия этой кнопки”.
“Начните работу с нажатия этой кнопки”.

...

Облом. Дальше этой ***балы дело не двигалось,
- работа не работалась,
- прогресс не прогрессировал (а даже и наоборот),
- генератор не генерировал,
- арьергард не арьергардировал,
- гений, вообще, вяло агонизировал,
- разум заходил за разум со всеми концами,


Сегодня я обнаружил, что у моего компьютера теперь нет “моего компьютера”.
Бред. Вроде как у меня нет “меня”.
Второй час был на исходе, а я так и не мог найти на моём компьютере “мой компьютер”. Я жал на “эту кнопку”, ну, ту с которой - “начните работу”, с профессионализмом, присущим, разве что, специалистам центра управления полётом(-ами), запускающим на орбиту нечто эпохальное;
я жал на “эту кнопку” с елейно-пасхальным ебачом шоколадно-карамельного патриарха, веруя, что в начале всего была кнопка, а вот слово, слово было потом, гораздо позже, но и это слово было - “пуск”;
я жал как трус, сдавшийся до боя, причём, собственным же войскам по-запаре;
я жал как ничтожный придаток могущественного и сложного организма класса ноутовых…я жал пОходя и с похотью…с накипью и с копотью...жал вприсядку и в броске…жал в перчатке и в носке…
жал, что жил…
Тщетно.
“Мой компьютер” теперь был не мой компьютер.
Силы и, регулярно изменяющее мне, чувство такта (я сразу оговорюсь, понятие оного возможно пОнято мной несколько превратно, причём к тому же очень давно и очень коряво) чрезвычайно резво, прям в одно мгновение, меня покинули, что те студенты аудиторию, в глазах потемнело и я с азартом дискобола метнул адову машинку в южную стену моей квартиры. Сначала “на ***”, потом в стену и в конце, как я и рассчитывал, на пол - точная схема полёта “навигатора”. В момент касания пола “бук” сухо клацнул, по-своему протестуя звуковым подобием “упреждающего-холостого-в-воздух” против моей эмоциональной анархично-архаичной подачи.

2. Ремонт

Тип в магазине, реставрирующем подобного рода железо, после моих предположений, начал показывать на меня пальцем и громко смеяться. Я даже не обиделся.
“Что-ж”, - думаю, - “приятель, сегодня ты на высоте. Твой денёк нынче, как пить дать, твой денёк. Да вот только нехуй так ржать над тем, что очевидные и общеизвестные вещи для меня тёмный лес. Это ведь только на твой, вооружённый диоптрией с ебейшим плюсом, взгляд, они очевидны и общеизвестны, а ты вот людей с улицы поспрашивай”
А он ржёт, что рыжий.
Видимо таинственное исчезновение “моего компьютера” для него шутка почище, чем заводной блевун Ди Снайдера.
“Слышь”, - говорю, - “ ’Сид и Нэнси’ смотрел?”
Тип сразу въехал в пня,
но тут же попытался войти в фарватер услужливо-позитивного, в контексте политики компании, стиля поведения, резко взяв лево руля.
“ ‘Одиночки’, как тебе?”, - продолжаю – “Ну, ‘Singles’ в оригинале. Нравится Мэтт Дилон, а, ковбой?”
Крен судна, в буквальном смысле, был на лицо. Несколько мгновений я отчётливо слышал, как скрипят, словно нагруженные снасти фрегата, канаты его лицевых мышц, а затем ухмылку будто смыло за борт его физиономии шквальной волной эмоций несколько другого характера.
“А за ‘Контроль’ в курсе?”,- гну я своё.
Тип отодвигается от прилавка и начинает, как ему кажется, во что-то врубаться.
“Ну ‘Дорз’-то, ****ь, ну, ‘Двери’, хотя бы, видел? Морисон, Манзарек? Кмон, бэйби, лет май файе А?”, - я почти ору.
Парень начинает судорожно вытирать ладони о свои штаны.
“Триллеры”, - выдаёт он, - “Комедии наши…”
“Дерьмо это всё, очкастый.” - тихо обрываю я его -“Всё дерьмо! За редким исключением…И Сид и Контроль и Двери и весь этот политкорректный целлулоидный бунт, всё это редкостное дерьмо…Ни слова, ни полслова правды…Но ты не бери в голову, давай, смело дуй к себе в серверную и втыкай до умопомрачения мульты про зверей из ***ты, байопики про голландца, приквилы про вязы и джейсона, сиквелы про хомяков и уматные заморочки в день конца света, не забудь про драмы, основанные на реальных событиях и комедии, с немного ёбнутыми, но честными и весёлыми пехарями…Слушай, тип, как там тебя?” – я щурю глаза и делаю вид, что пытаюсь прочитать его имя на бэйдже, потом резко поднимаю взгляд на его оптику, - “Знаешь чего я по-настоящему хочу? Я хочу всю свою хренову жизнь бежать по самому краю лезвия, вот только и делать, что всю жизнь бежать и бежать и бежать и бежать и бежать и бежать, а потом сказать в темноту коридора – ‘Рэйчел?’, взять её за руку и уйти подальше от ваших рож и вашей грёбаной, как новогодняя ёлка, олимпийской деревни…дела до вас никакого нет… всё…”
Парень совсем плох, он словно съел клубок шерсти… он начинает, путано извиняться, нелепо разводя при этом руками…его личная матрица дала сбой.
Я вздыхаю. Хватит.
“Ладно, Сперанский, зачисть бук от вирусов или иное. Пароль – “retne”…зайду послезавтра.”
Иду из сервиса домой и думаю только о том, что ****абол, бля, и
***ней страдаю,
типа, Джон Уэйн,
Я.

3.Дома

Чёрт, скука…………..думаешь, скука?...скука-априори, скука-эталон, скука-номер-один, скука-как-предмет-исследования, скука-сука……………да, блин, а чем ещё заняться мертвецу в Денвере? тем более в пятницу вечером……это да…….
А вчера я снова втыкал по ‘Тусовщикам’, а потом достал ‘Happy Mondays’ из коробки и слушал под дурь до трех ночи, только что не рубился под них – они все-таки вставляют и еще как. Да и раньше вставляли. А когда бабка стала бить ключом по батарее, я поставил It’s great when you’re straight…от ‘Black Grape’…ага!
«Круглосуточные» хороши, да!!! правда, с оговоркой – там все персонажи известны лишь в определенном кругу ….ну, это-то и здорово….нехуй всяким ушлепанам знать, чьи там ноги в кадре после концерта Джой Дивижн болтаются и что за чертовщина происходит с Хэппи Мандейс. Ну кадры, господи, – там что ни человек, то ходячая хохма, временами даже кажется, что это все придумано режиссером, но это неправда – все чистая реальность и что Шон Райдер колесами просто ужинал и завтракал – очевидный факт.
…тоскатоскатоска…
Ни до, ни после них я никогда ничего подобного в поп-музыке не слышал – Мандейс действительно изобрели свой стиль, если кто и перещеголяет, то только на том свете…ну а потом окажется, что это сами Мандейсы вывернутые наизнанку лабают что ****ец…правда для вас может нихуя в этом нет - тупые, типа, нескладные люди долбят и жужжат изо всех сил…а вот я так и не допёр, что это…это что?…что?…гоблинские движения Беза? антимелодичный вокал Райдера? олицетворявший собой весь ‘Madchester-beat’ барабанный перестук? или гитарные примочки wow-wow?
да чё тут думать. когда цепь замкнута, тогда и ебошит. если тебя не ебошит от Мэдчестера, значит ты часть другой цепи.
…и мне плевать кто, на чём подвисает…ага…только не надо превратно понимать, то, что вы не можете понять….вот....и вот вроде бы снова эта пустая тоска…тоска…пойду-ка заведу ‘шэм 69’…байдарку в задницу засуну тому, кто помешает!
Джон Уэйн, ха…

4. Лес

- Фёдор, ****ь в рот, ты какого *** там, а?
Уж в чём я и уверен сегодня на 100 процентов, так это в том, что меня зовут не Фёдор. Поэтому я резво ныряю под корягу и очень технично отползаю назад, в заросли неприветливого кустарника. Интересно, что на моём месте сделал бы Дж. Уэйн?
Тип из магазина оказался слишком впечатлительным гусём и выдача моего железа будет зависть от того как я пройду испытание категории – “стрелка”. Он, конечно, не на ту педаль давит, но я-то как бы тоже лапоть. Нашёл, блин, форд-баярд на свою жопу.
Один, за городом, в лесу, впереди тип орёт, что тот лось или бизон, где-то позади Фёдор, и, судя по “****ь-в-рот-и-какого-***” это не Конюхов и не Двенятин….Пожалуй, Крюгер…пивовар из Томска…
Скуки теперь нет, она мчится в город на шестнадцатичасовой электричке….я отползаю по лужам чётко, как мне кажется, в сторону станции…солнце садится за “пизанскую” водонапорную башню…значение функции стремится к экстремуму…Европа закатывается…Гольфстрим меняет…Лондон свингует…Человек бунтует… Глеб Егорыч стреляет…Элвис покидает…и лишь Верещагин, дорогой мой Верещагин, так и не уходит с баркаса…
Я отползаю по лужам.
Защита Лужина - не жди мама к ужину.
Мох повсюду. Со всех сторон. Это что значит? Со всех сторон север?
Зачем-то вспоминается дважды просмотренный мною ‘к северу через северо-запад’ и трижды ‘тачанка с юга’.
Это может помочь мне?

5. Между молотом и наковальней.

- Олег, иди сюда, пассажир прибыл! – что паровозный гудок раздаётся над ухом.
Кто-то ловко хватает меня за шиворот и с лёгкостью подняв, вешает за капюшон куртки на толстый сук ‘корабельной’ сосны, под которой я, собственно, до этого момента и скрывался.
Фёдор и Олег – две громадины в рабочих зелёных робах и с лыжными шапочками на мордах. Типа как у спецназа, типа, что бы лиц не видно было. У Фёдора - бело-синяя, с вышитым квадратным человечком, согнувшимся пополам, словно его разбил радикулит именно в тот момент, когда он натянул, в кои-то веки, свои квадратные коньки на свои же квадратные ноги. У Олега – красная, где по всему этому красному шапочному полю мелким чёрным бесом вышито – super super super super super super super super………….
- Супер, - только и успеваю сказать я, перед тем как Олег даёт мне кулачищем в левое ухо, а Фёдор, сплюнув себе на сапог, даёт в правое. Или наоборот. Не помню. Кто там следил за ними……
…..я почти сразу же отрубаюсь……

6. Пробел.

часть ‘один’ – “Турист”.

Оформление сцены очень лаконично. Подойдёт любая цвайнраумвохн.
На сцене танцуют два неряшливых человека среднего возраста. Это Женя Т. и Дима Т.
За кадром ломаная бочка.
Ребята поют - "В Кейптаунском порту, с пробоиной в борту..." и вихляют бёдрами как заправские жиголо.
Неожиданно останавливаются, смеются, обнимаются и начинают орать - "Все кругом говорят, появился Турист, все кругом говорят, ходит Турист, о-о-о-о-о!!!!"
Стук в дверь. Входит Турист, неожиданно для всех напевая тонким голоском - "eveverything changes but you" из репертуара take that.
"Что, сучары, не ожидали!",- сверкая потёртым золотым зубом, орёт он!
Ребята пятятся в правый, не освещённый софитами, угол сцены.
"Эй, уроды!",-кричит Турист,-"А вы знаете, как по английски - всасывыть? А я знаю – ‘soak up’! Сибирские тюрьмы, ****ь, это вам не с тёлочкой в Сочи..."
Парни невнятно пытаются что-то сказать - "О, Турист....Привет...Ну, типа с приездом....А эта...ага...ну..."
"Хули, ну! Хули, привет! Ни прихода, ни тяги от ваших приветов! Есть чё? Есть а?",- скрипит Турист.
"Есть трава.",- говорит Женя Т. срывающимся голосом.
"Трава...Пошли вы на *** со своей травой..."

часть ‘два’ – “Музыка нас связала”

тынц-тынц!!!
тут же около бара дрались два гавроша.
зубы разлетались как чипсы.
шрррррррррранц!
пьяная матросня кидала стакны и бутылки со второго этажа вниз.
одному бедняге разбило голову.
кровь на танцполе!
пьяный в дрова я потерял свою сумку.
но звук и музыка мне понравились.
танцевал я там неплохо, около сцены, причём, с довольно симпатичными людьми.
а один знакомый всю дискотеку проспал за столиком.
потом его кто-то пырнул ножом.
а он даже и не заметил.

7. Электричка страйкс бэк.

Я прихожу в чувства как раз после - “и-не-заметил”.
Задницей чувствую под задницей ‘комфорт’ дерева ‘жэ/дэ-кресла’.
Меня покачивает и подташнивает.
С трудом, разлепив глаза, вижу, что между темнотой, изредка вспыхивающей от фонарей уносящихся куда-то в сторону остановочных платформ, и мною, есть ограждение – вагонное стекло.
Электричка.
Меня покачивает и подташнивает.
Меня ещё раз покачивает, затем вновь подташнивает, после чего я в очередной раз отрубаюсь.

мой личный Джек говорит что
в моей башке есть дурной
как чёрт
его зовут Саймон, он – дурак.
твою мать, Саймон, никто и ничто
у моей головы, кроме пули,
отчёт
попросить не может.
вот так!

Саймон начинает – ‘Саймон говорит раз...’
он думает, меня такими штучками проймешь
как бы не так, мужик, чего ты орёшь?
считай хоть в сто глоток до тыщщщи.
отказ
на просьбу свою получишь
и в глаз.
поёшь слишком громко, старик,
заткнись!

Я прихожу в себя как раз после слова “заткнись”.
- Заткнись, - говорит агрессивно-хмельной мужчина, вольготно расположившийся на маленькой скамейке у дверей из вагона (= в вагон), входящей совместно с клубами папиросного дыма ‘from tambur’, носатой женщине в оранжевом жилете путейца.
Меня покачивает и подташнивает.
На коленях лежит ноутбук.
- Пчёлы покусали? - спрашивает, сидящая напротив бабка.
- Девки зацеловали, - с трудом выталкиваю я слова изо рта.
Бабка смеётся и лезет к себе в сумку.