Нахлынуло...

Ни что в мире не способно причинить тебе большую душевную боль, чем ты сам. Ты сам привязываешься, любишь, веришь, открываешься, надеешься...А потом теряя всё это плачешь стоя на коленях и не знаешь как подняться от той боли которую ты пригласил сам. И больно не от того что ты потерял кого-то, а от того что этот кто-то был твоим. И твоё тело, руки, разум, сердце и душа помнят как это было...Помнят и хотят что бы нистало вернуть. И разумом ты понимаешь бессмысленность данного страдания, но сердце не разум. Оно не думает. Оно просто плачет от боли и любит. Любит не за что-то, а вопреки всему. И нет ненависти. Нет злости. Есть солёные как море слёзы. И ты мог бы заставить сердце молчать. Закрыть его в железный ящик подальше от людей, но тогда ты рискуешь его убить. И оно окаменеет. Как у тех, кто просто живет. Живет не любя. Просто бежит и ищет кого-то себе. Того кого выберет разум а не сердце. А теряя снова отправляется в поиски не жалея о потере. Просто ищет замену прошлому. Тому, кого выбрало когда-то сердце. Но разум не сердце. А любовь не просто гормоны, это чувство. Секс это гормоны. А каждая не оправдавшая ..да и оправдавшая себя замена тоже вскоре проронит эти солёные слёзы... Если сердце её пока ещё не камень.
Грустно. Все говорят, что страдать не за кем, что внешне не красавец или красавица... Но ведь твоя любовь не гормоны. Она - чувство. Наверное, им просто сложно это понять. Сложно понять, что ты не простое животное. Что ты умеешь любить. И пускай говорят, что в этом мире любовь больше ничего не стоит, что она никому не нужна, не нужна преданность и нежность. Мы ведь с тобой знаем, что это не так. Что это надо нам с тобой. И такие как мы есть… Хотя нас ничтожно мало. Но знаешь, каждый другой в глубине своей черствой души тоже хочет этого. Тоже ценит это. Просто окаменевшие сказали им, что это глупо. И их сердца тоже погибли. Но мне нужна любовь, чистая и нежная. Мне нужна верность и преданность. И если этому миру это не нужно, то тогда этот мир не нужен мне. Это не мой мир.
Порой мне кажется, что я родилась не там. Не в то время, не в том мире, планете, галактике. Мир жесток, но мир умеет любить. А мы , люди потеряли это умение. Теперь большинство умеет только хотеть. Грустно. Я всё ещё люблю тебя, именно тебя, не того к кому обрашалась я рание. И хоть разумом я понимаю, что тебя нет… Сердце любит. Что бы ты ни сделал… любит. И пусть другие говорят, что это глупо ссылаясь на свой разум и взрослость. Я знаю, что они тут не причем. Это не разум и взрослость. Это страх перед возможной болью. Это гордыня и меркантильность… расчетливость. И если это они называют взрослостью, то я не хочу взрослеть.
 Я давно поняла, что вижу мир не так как многие, что я чувствую его каждой клеточкой своего тела и каждой частичкой моей души. Я давно поняла, что таким как я тяжело, и они умирают от боли, что исходит от этого мира и порой даже все краски и счастье не могут спасти их от гибели. Но ещё я поняла, что единственное, что позволит мне расправить мои крылья это любовь. Только она позволит мне жить и даст мне желание жить и стремиться к миру. Твоя любовь…того кого безумно я люблю… Или того кто сможет собрать моё разбитое сердце и согреть его своей любовью вопреки всему. Хотя я конечно же сердцем хочу лишь твоей любви. Лишь к тебе.



P.S.Вдохновила музыка...Max Richter - On The Nature of Daylight