IV Ты

Что мне принесла ещё одна неделя? Простоту. Мы с тобой провели замечательно время. По крайней мере, я. Не знаю, как ты. Но твоя жестокость по-прежнему меня отталкивает. Ты как будто дикий. И я, к счастью, знаю почему. Может быть, поэтому я тебе многое уже простила?

Общаться мне было легко, но не всегда. Твоё настроение трудно угадать. Ты можешь быть очень серьёзным, но в то же время в твоей душе легко разбудить радость. Твоё желание подвезти меня до дома приятно удивляет. Ты совершенно другой в это время. Пусть твои шутки не всегда приятны, но это ведь шутки. Наверное. Твоё желание видно, но должна отдать тебе должное – ты себя сдерживаешь. О чём я уже начинаю сожалеть. Хотя… это так и должно быть. Ты не должен был изначально распускать руки.

Тогда ты впервые при мне испугался. Меня. И это меня удивило, но я снова поняла, что умею быть убедительной, когда мне страшно. Я не знала, что ты не в курсе того, что у меня есть сёстры. Но когда я тебе об этом сказала – пожалела. Тебе стало интересно, какие они. Почему? Потому что они тоже молоды и красивы. А это твоя слабость. Я знаю про неё, но надеюсь на то, что у нас что-то может быть. Но в то же время я не хочу этого допускать. Н. Я её ненавижу в тот момент, когда она находится рядом с тобой. Что это? Ревность. Да. Я уверена, что не смогу быть первой в твоей памяти. Я всегда буду второй. Ты не относишься ко мне серьёзно. Для тебя все разговоры про нас – шутка. Для меня – тоже. Но мне не хотелось бы, чтобы о нас так судачили.

Мне было неприятно услышать сплетни про нас. Хотя ничего такого никогда не было! Но ведь они знают тебя… Или я смогу держать свою позицию насчёт того, что «между нами ничего не может быть». Мы оба хитро ведём эту игру. Меня очень сильно тянет к тебе, но я это скрываю. Ты делаешь то же самое.

Я стала меньше тебе верить в плане рабочих моментов. Ты не раз уже подводил меня. Но я не стала прикрывать тебя. И другие всё равно думали, что это мой промах. Так что… Но я прислушиваюсь к твоим словам. Верю снова, и снова ошибаюсь. Но моя последняя ошибка, наверное, будет последней. Далее работу, твою работу, буду контролировать я сама. Теперь я знаю, как это делается. Спасибо другому коллеге, В. Но станешь ли ты слушать меня спокойно или снова будешь кричать и добиваться своей правды? Это пугает. Знаешь почему? Потому что я боюсь разрушить то, что так долго выстраивала между мной и тобой. Но это необходимо сделать! Иначе другие будут считать меня дурой. Прости.

Ты вырабатываешь во мне смелость – спасибо. Но я всё равно боюсь тебя. Мне было до слёз приятно, когда ты поручил своему другу довезти меня до дома. При этом твёрдо сказал: «Спрятать коленки, а если что, сразу звонить тебе». Знаю, это всё шутки, но это приятные шутки. Спасибо тебе за добрый взгляд в конце рабочего дня. Ты бываешь милым. В такие моменты можно немного поиграться с тобой, но не переигрывать. Ты быстро устаёшь быть хорошим парнем. Но это хорошо. Это сдерживает меня.

В последнюю ночь снова думала о тебе и плакала. Плакала от сознания того, что не могу тебя вот так любить! Потому что этого нельзя делать. Как только я тебе откроюсь, ты станешь меня ненавидеть. Как остальных. А может быть, чёрт с ним? Даже отношения с другими строить не хочу, потому что не хочу, чтобы ты видел меня с другим. Чтобы ты понял, что у тебя есть шанс… Глупая и наивная девочка. Знаю. Но продолжаю на что-то надеяться, толком даже не знаю на что. Знаешь, что я себе говорю, когда позволяю некоторые вольности по отношению к тебе? А кто мне запретит просто приятно проводить время с тем человеком, который мне безумно нравится? Даже пишу это всё для тебя… Но никогда тебе этого не покажу.

Хочу стать ближе к тебе, обнять и почувствовать тебя. Прости за такие мысли. Ты даже не представляешь, что я о тебе думаю. Ты думаешь, что я правильная. Ты сам как-то это сказал, но я далеко не такая. Но хочу оставаться такой ради тебя. Скоро снова увижу тебя и уже снова думаю – будешь ли ты на меня кричать или всё пройдёт нормально?