Двойному агенту двойной срок.. Гл 1-11

               ПОЯСНИТЕЛЬНАЯ ЗАПИСКА   

  Моё произведение необходимо читать минут 5-7 Тогда будет всё понятно ,и логично
связано.Прочитать от начала до конца можно за 40 минут.

 ""ПРАВИЛЬНО"" написать надо было так:

                ПЛАН

 1-60 лет,выход на пенсию
 2-Случайно появляется у меня много денег
 3-Ищу место где спрятать часть денег
 4-Еду в в/ч где служил 2года 40 лет назад
 5-Встречаюсь с сослуживцем из взвода,а он за 40 лет стал полковником
 6-Обмывание встречи
 7-По пьяне я прыгаю с самолёта.....Это начало моего рассказа Гл.1 Ночной
      прыжок.  Начинал писать 10 лет назад,

    Получил 2 хорошие рецензии...

   

   Желаю Вам получить удовольствие от чтения...

       СПАСИБО за чтение !!!

         Гл 1   НОЧНОЙ ПРЫЖОК


Кувыркаюсь в жгучем декабрьском океане Дальневосточного воздуха. Кувыркаюсь и кувыркаюсь.… А как не кувыркаться: ежели старлей – Соломко Витя-я, шкафчик под 120 кило: да сапогом-то!! Офицерским, блестящим как солнце в зените на Багамских островах! Да… "Полюбил" он меня за неделю моих художеств в его роте…

        Мозги мои пропитанные медицинским спиртом: работаю тихо, и слабовато… Мелькают огни Биробиджана. Лениво думаю: разобьюсь же!! Усилием воли напрягаю мозговые извилины, иначе смерть! Раскрываю парашют. В голове шум Ниагарского водопада. Жду динамического удара… Чугунными руками выровнял дурацкое кувыркание. Скорость падения  почти не уменьшается.  Впечатление от ветра: кожу с лица опасной бритвой срезало начисто! Сквозь слёзы замечаю, что врежусь в Тунцзян, хорошо: не в Харбин! Ёлки, сосны бегут на Север… Огней не видно. Падаю  почти вертикально. Напружинил мышцы ног. Удар! О!!  Не, не, не динамический! О землю! Спасибо снегу, думаю, а то летел бы я сейчас на небеса!! Парашют -то полностью не открылся.Взял из тёплого склада.А в минус 42 по Цельсию, отпотевший, заморозился льдом...Во как пить на работе-службе в ВДВ...


13-й  прыжок. Чёртово число. Поэтому: всё наперекосяк. Позднее до меня дошло: пить меньше надо! В 60 лет прыгать?! И когда ума наберусь?? Ладно, б трезвым! Слон столько не выпьет за свою жизнь, сколько я за неделю!

        Осторожно шевельнулся: если кости переломаны, - так чтобы лишнего себе не навредить…
        Резкая,как зубная боль, от ноги, вырубила меня...

               
                Глава    2.



 Лежу на снегу,парашют наверху,типа одеяла.Сознание чуть-чуть восстановилось...

         Выплывают рваные картинки десять дней назад: сокращение с работы, вечер в «Арктике» на улице Цвиллинга по случаю моего юбилея. Пенсия – 37000- «Деревянных». В месяц. Телевидение, радио: поздравляем, желаем в Новом году! Кризиса в России нет и не будет!!! Люди ещё лучше будут жить… Ещё дороже газ продавать будем!!

         Лежу на русской печи в сибирских валенках и поплёвываю в потолок. 6 соток прибрал-причесал. Дрова отсортировал: для баньки, для дома, - щи варить. Доча в Осло на юриста учится. ГАЗ 69 продал, деньги промотал. В ноябре угля подкупил. В субботу баньку затопил. Усики свои подбрил. Пара, жара, тепла, - нет и все дела!: вот Россия, - мне угля дала!! Из Кузбасса лучший весь туда: за Дамансские острова!

         Кризис всё сильнее наступает: денег не хватает! С горя я иду в «Привет» за бутылочкой родной: сорокаградусной…

         Чуть не запнулся о прюнелевые ботиночки ядовито-жёлтого цвета Голиуса Гоши: местного разводилу – напёрсточника, - достопримечательность любимого /кем, за что?/ провинциального городишки. Глазки остренькие, тёмные: всё видят. Нос переломан, - словно макаронина, брошенная в кастрюлю вариться. В платье от Е. Шармера. Из под грязной малиновой фуражки – аэродрома торчат засаленные, нечесаные, жиденькие черноватые волосики. Торможусь. В 100-й раз смотрю и никак не пойму: как исчезает шарик из под напёрстка?? (Kunstusk). Сколько в Шерегеше надо лет отсидеть, - чтоб так ловчить?!

         В подставе изменения: шустрый рыжий дедок-зазывало без шапки, зато в валенках. Пенсионер? Девица лет 22-х, всё лицо обштукатурила цветом свежего коровьего навоза… Моду решила изменить в околовокзальном пространстве?.. Пятихатка по кругу порхает будто воробей: туда - сюда.

         Заманивают лохов: старушек и жадноватых молоденьких. Три напёрстка на земле, - азиатском столе. Не хватает подвешенных сухих Самаркандских дынь и, восточный вам базар…

        «Дяди Миши» с красной полоской на боку Гошу «не видят», далеко же линейный отдел: аж 200 метров через дорогу с трамвайными путями. Наверное, боятся спортсменов - наперсточников?! Невдалеке колдунья с золотыми зубами гадает на прошлогодних бобах! Россия, - Сибирь!!

        Захожу в 30-й магазин. Выпил чуть-чуть. Занюхал. Не палёнка! Соседи за круглым столиком «надутые». Лица похожи на избитую боксёрскую грушу. Ха! И выскальзывают молча из забегаловки. Кругом грязь. На Западе в свинарниках чище. Продавщица, обвешанная золотом, - натуральная баба – Яга из русской сказки.

        Вспомнил службу в В.Д.В. Размечтался: начать бы жизнь с нуля: поступаю в Рязанское высшее командное… В 60-полковник, не: Енерал! Молоденькие солдатики упираются на моей дачке: поливают, пропалывают, цветочки на продажу сажают… Гаражик просторный излаживают под новёхонький мерседесик! Во! Не жизнь, а малина!

        Вспоминаю ротного, взводного, ребят своего: декабрьского призыва. Кто кем стал? Съездить бы в свой полк! В молодость вернуться на недельку-другую! А где деньги, мани-филки взять? Э! Дед - Морозу телеграмму дать? Мол, так и так, займи тысчонок 25! Не серьёзно как-то: возраст уже не тот…

        Зазвонил мой сотовый. «Да здравствует шансон!», - громко в трубку отвечаю. То, сё, а вот Вам, мурлычат - говорят: 700 тысяч: приз!!! Большие мои глаза карие делаются чуть больше: примерно с маленькую луковицу Китайского производства…

        Получаю. Лечу домой на своих двоих, обгоняя тихоходные трамваи. Дома пересчитал не в первый раз, при задёрнутых шторах на пяти маленьких оконцах с тройными рамами. Рамы мощные от воров, да и теплее… Чудо. Чудеса,- шепчу я. Повезло… Руки мелко трясутся, да и всего потрясывает от неожиданности такой: как пассажира в 51-м автобусе на «хороших» дорогах в «Любимом городе»…

        Что делать с деньгами? Куда прятать? В чё вложить?                Мечусь из комнаты в комнату как лев в Новосибирском зоопарке! Третий раз наступил на ленивого жирного чёрного учёного Кота. Выпускаю его в огород: пусть полюбит сибирский мороз за 40  ц. Поумнеет. Под ноги лезть не будет. Не успело первое-второе лицо договорить в очередной раз о подушках: как визжа со свистом улетело в тёмный дальний угол: рядом с приготовленной медной проволокой: на продажу в «чёрный день».

        Куда ж спрятать деньги? В банку. В стеклянную, чтоб не сопрели! И закопать! Но куда? Где копать? В доме опасно: вдруг наркоманы-воры, а их здесь хватает: поболе бездомных собак будет! Ночью, днём ,прятать-закапывать? Когда? Ночью? Соседи учуют. Нюх у них получше собак пограничных будет! Испытано. Обжигался и не раз – Днём!! В 2-х метрах ни зги не видно! А особенно зимой! Да, - днём безопаснее! Решаю окончательно: днём надо прятать мои денюшки!... Уголь еле-еле тлеет… Кипятильник в ведро с водой, вилку в розетку и все проблемы.

        С ведром кипятка в «тумане» еле отыскал единственное дерево: яблоньку «Радость пенсионера». За много лет, - мысленно «благодарю» металлургов, делающих рельсы – р65, «лучшие в мире» Бронштейновские, за густой смог!! Не хуже чифиря в зонах имеющихся не мало в Р.Ф.! Не торопясь, лью водичку. Оттаяло… Тихо, озираюсь по сторонам, очень тихо,  быстро выкапываю ямку в два метра. Баночку на донышко ставлю. Сверху пару магнезитовых кирпичей. И ещё шамотных. Так надёжнее. Аккуратно глину назад сталкиваю. Утаптываю валенками на резиновой подошве. Подарок в день увольнения от начальства. Белым, как школьный мел, снегом сверху засыпаю. (Не верьте, что здесь белый снег бывает. Для красоты написал).

          За-ко-пал…: красненькие Архангельские с Петром в сапогах! Банка не банк!: не усохнут! Их слушать: быть осиновым бревном!

                3. Инопланетяне.

Светает. Холодно под парашютом. Не заболеть бы, а то умру как рядовой в Снежинске Челябинской области, - намедни. Сколько без сознания был, не знаю. Не делая резких движений, - осматриваюсь. На земле, покрытой мётровым слоем снега, видны следы лесных зверушек и крыльев тетеревов. Вокруг вековые сосны, не обхватить, лиственницы голые, ёлки, покрытые пушистым мягким снегом. Деревья за свою длинную жизнь наверняка видели и помнят Столыпинское переселение, «вредителей» в 20-30-е годы, стрельбу 13.03.69г. и человеческие любовь, преданность, измену, да и Тунгусский метеорит 30.06.1908 года.
 
        Нога заморозилась: почти не болит. От спиртяги нуль остался. Чё делать? Звоню. Не соединяют с в/ч 11013. Вообще ни с кем; не срабатывает «мыльница». Прислушался. До жилья , километра два будет. И тюрьма поболе двух будет… Докажи, что не шпион! Мне это не надо. НЛО старая, дырявая пускай, но прилетела бы, фантазирую и мечтаю я лёжа в снегу.
Привязываю брючным ремнём сбитую мной сучковатую ветку (палку) к ноге. Прыг – скок, как Мересьев, на живые звуки. (Alea jacta est). Лучшего варианта не нахожу. Метров через 30 потеплело здорово. Пот выступил на лбу и кончике носа. Цепляю ладонью чистейший Китайский снег: утоляю жажду. Хорошо! Выпрыгиваю на полянку с множеством пеньков от срубленных деревьев. Присаживаюсь на обрубок передохнуть. Швыряю в снег молчащий телефон. Закуриваю хабаровскую дешёвую Приму. Что – то беспокоит меня. Осматриваюсь, надев очки на нос. Слева вижу что – то похожее на человека. Роста около метра. Без шапки, без волос, губ – рта не видно, глаза не замаргиваются: походят на линзы фотоаппарата «Зоркии». Пару секунд сижу оцепеневший, забыв о сигарете… Медленно рука моя приближается к штык – ножу…

        Оружие в руке, мгновение – я в боевой стойке. Даром что – ли моя  В.У.С.: фельдшер – парашютист, - физподготовка в В.Д.В. была ого – го!! , я вам скажу! Боевое Самбо это не футбол с шахматами! Забегу вперёд: это чмо – чучело было биороботом!

        Из глаз – линз брызнул в меня красно – зелёный слепящий луч яркого света. Ноги стали ватными. Мне стало безразлично; как в замедленном кино я повалился в сторону сломанной ножки.

        Светло – зелёное «Чмо» просигналил зелёно – цинковым лучом в небо, типа азбуке Морзе… Вижу Н.Л.О.  Медленно, как бы нехотя приземляется свинцово – серебристая «тарелка» рядом со мной. Снизу: как из танка Т – 34, вываливаются 2 зелёных «мужичка». Ногами не двигают, но ко мне приближаются.

         Пригляделся: коротенькие лыжи на оранжевых сапожках. Остановились справа и слева от меня: как каменные истуканы на острове Пасхи…

         «Первый» от  Н.Л.О. с носилками, по снегу молотя ножками, пробивается ко мне. Замечаю маленький красный крест на груди. Санитар, врач.(?). Небрежно: за руки за ноги , закидывают меня в носилки, будто я мешок с брянской картошкой. Несут – трясут меня ровно дрова на телеге! Сверху из Н.Л.О. цап – царап меня за погоны, снизу, пыхтя, эти трое за ноги подталкивают в маленькое отверстие… Им щё за дело, что нога у меня сломана! Инопланетяне!... Наши с вытрезвиловки и то гуманнее!!Про 23 января промолчу.

         Разрезают, разувают, стаскивают всю одёжу с меня. Хорошо, что тепло: +24 – 26 Ц. Очки мои небрежно кидают на пол и с удовольствием: ножками, ножками все по очереди, так: хрусть, хрусть!

         Ну, думаю про себя, вслух – то боюсь – сволочи: врачи – вредители, - Сталина с Лаврентия Павловича нет на вас, черти зелёные! Плоховато (минус 5 же диоптрий), но вижу множество приборов: вольтметры, амперметры и всё такое: рычажки, кнопочки разные цветом. Иллюминатор, кресла – стулья вращающиеся, свет мягко золотистый непонятно откуда идущий, пахнет свежими озёрными карасями и чуть – чуть аккумуляторным электролитом – Н2SО4.         

         Из открывшейся овальной дверцы выплывает профессор Преображенский (?!) Невесомость. С ума схожу или уже... Часто, недоумённо моргаю.
- Ну – с, как дела, пенсионер?, - ласково так вопрошает.
Да, из «Собачьего сердца» я.
- Чушь собачья. Мне кажется… Ка – а – жжется!, - мурашки по всему телу забегали!...
- Да нет – с, Вам не кажется – с.
- Чудо. Чудо. Чудеса!, - отнявшимся языком я бормочу…
- О! Чудеса творятся на планете «Алабуга», - небрежно обвёл рукой Зелёных профессор.
- Да откуда? Как так? Почему я ничего не знаю, и не слышал даже?!
- Они живут без мировых кризисов не один миллион лет!! Не уничтожали себя войнами, не в пример нам, извините, теперича. Вам, трижды с Алабуги забрасывали на Землю рассаду – человеков всяких национальностей в разные широты и долготы… Жадность –  вас землян губит – с!... Внуки и правнуки из добровольно переселившихся людей с Алабуги, - в них просыпается ген жадности: мутируете каким – то непонятным способом, чем напрягаете лучшие умы: учёных с Алабуги, со второго этажа…
- А чё: мы летим куда? Или чё?, - увожу я разговор, по – Сибирски, в сторону,  в профессорской тарабарщине я ничего не понял…
- А вон в стекло на полу – то смотрите, смотрите-с.
Повернуться не могу: ноги и руки наручниками держат к носилкам. Преображенский ногтём, аккуратно подстриженным, ухоженным, - нажал кнопочку на пульту. Держалки мгновенно освободили меня. Вижу через стекло удаляющуюся голубую красавицу – родную Землю…
- И куда это мы?
- А недалече. На Селену, На Луну.
-???
- База наша там, маленькая.
- И зачем?. – и ещё тысяча и один вопрос в моей голове роится.
- Батенька, давайте глуповатые вопрсы на потом оставим. А сейчас: не обморозились – с ли Вы в лесу, руки – ноги целы? В 60 лет ночью вывалиться из аэроплана! Как это? Может силой выпихнули: как лишний груз, или нечаянно, по ошибке?; не пойму, - у меня аж сразу заболело сзади место, тронутое сапожищем старлея. Гад, какой!!
- Да нет. По пьянке. Я служил там. Раньше…
- О! Да, да! Понимаю! (оживился как – то враз). Русский Ваня: он везде Ваня! «Море по колено!», - засмеялся, захихикал, ну: чисто по – Российски. Я невольно улыбнулся. Поддёрнул синие свои штанишки, с рукава убрал двумя пальчиками космическую пылинку, мой профессор. Навёл на лице врачебную строгость и таинственность. Щёлкнул пальцами, растопырил длинноватые руки и, двое зелёных обули на профессора чистенький черёмуховый халат.  Щупать, давить маленькими бархатистыми ладошками начал с головы, добрался до ноги. Я вскрикнул.
- Хм! Перелом… Закрытый. Лечить будем …
- Мне: чтоб не больно: как зуб чичас рвут без боли, - с американским уколом, не что при К.П.С.С….
- Конечно, конечно… Понятно, что без боли, десантник ты мой, - подкольнул он меня. Чёрт необразованный, думаю я.
- А Вы, доктор, можете? Вы ж с того времени! Из сказки…
- О! Меня подучили на Алабуге, технологии и не снились зелёным врачам!, - я сделал недоверчивое, туманное – кислое лицо.
- Вижу: не верите. А то, что клонированный Иосиф Виссарионович на другом краю нашей галактики живёт и мемуары пишет. Как Вам? А?, - выбросил козырную карту Преображенский. – «Ци-ви-ли-зация»! Глубокомысленно изрёк профессор. Подняв светло – голубые глаза вверх. – «Медицина!»
- Сталин, Джугашвили? Коба?
- Да…
- Ух, ты! А Ленина, Ленина, Ульянова тоже? Да? Да?
- Хм! Это ваш Зюзин мечтает о воскрешении вождя мирового пролетариата!: делить, высылать: учёных, писателей, журналистов (чтоб не отстреливать); Н.Э.П. делать, может кое – какие буковки выбросить с алфавита!  «Миръ и война» и «Мир и война» Л.Толстого без буковки: смысл как – то утерялся!!!
Нее-е-т! Революций не надо жителям Алабуги!! Большевиков и люмпенов там нет! Он как юрист по образованию ни одного! даже пустяшного дела не выиграл! Втянул население в братоубийство!! Нет, нет!!! Бог с Вами!
- А чё Бог – то есть? Они ж знают: везде поди летают!
- Ну, хватит болтать!, - разозлился мой медик. И ка-а-к даст лошадиной иглой мне в ногу! (Вечно я с длинным своим языком!...). Я и не заметил когда и как в руке у него очутился огромнейший шприц. Психолог, педагог с того времени. Было 12ч. 17мин. Хабаровского времени. Среда, 31-Е декабря, 2008год.
В вырубленном сознании всплывает:

                4. Отъезд в в/ч 11013

Возвращаюсь с лопатой и ведром домой. Ещё разочек пересчитываю половину от 700 тысяч деревянных. Паспорт, военный билет, телефон: по карманам. Бегу на вокзал за билетом в 85-й скорый – Москва – Хабаровск. Купе мягкое. Еду. Вагон  № 13. Место – 13, нижнее. Декабря 13 – го!!В 60 лет чё не ехать...

        Купил пива. Не, не пива. А чего? Не знаю… Пиво было до 91 года: "Мартовское", "Жигулёвское". А это "пиво" -  буквы на этикетке, но не пиво… Раздал это «пиво» любителям пить на халявку. Помаленьку пробую французское сухое, с этикеткой кадра из фильма «Закон, есть закон», из отличного винограда близ Марманда. Картишки, шахматишки: быстро время пролетело за несколько дней, за грязноватым окном: Красноярск, Иркутск, Ерофей Павлович, Шимановск. А вот и Биробиджан ближе к обеду. Столица. Чистый, красивый, прекрасный небольшой город.

                5. В.Д.В.(в/ч 11013)

Резкий поворот автобуса, вижу наш десантный самолёт. Тормозни, браток… Как 20 лет с меня слетело. Дембельский надеваю я берет. Внюхиваю с удовольствием родной хвойно – керосиновый воздух. 2 года этих молодых, удалых снились мне всегда… Смахнув слезу, одел очки. Резкость, чёткость проявились сразу мне. В/ч 11013. Вспомнил литер свой на букву «Л», 4-й взвод, 6-я рота мне родная…

         Командиры, земляки – старики и сопляки всплыли в памяти моей. В мозгах моих – дни, недели фильмом полетели. Потихоньку я иду, - словно по борцовскому ковру. Ноги деревянными стали, хоть совсем и не устали.

         Солдатик в форме от ворот подбегает, к виску руку быстро прилагает. Предлагает мне помочь.

         Да здоров, бодро изрекаю, резко руку поднимаю и опускаю, - как и 40 лет назад…
- Деда, здесь служили?
- Так точно. Рядовой  Стрижов.
- Доложить? Позвать кого?

        Молчу. Соображаю. Смотрю на мальчишечку, - Синяков Валера из Челябинска, моего призыва, такой же полненький, глаза луковато – голубые, голос схож. Старость подступает – думаю я.

        - Как фамилия командира?, - секунду,две, молчит. Заскочив в мои глаза, удовлетворённо отвечает:
- Огарков.
- Коля, Николай?, - напрягся я: майский призыв из Курска.
- Так точно! Николай Огарков, - что-то неуловимо изменилось в голосе ефрейтора.
- А звание?, - перехожу на гражданский слог.
- Полковник – совсем теряется паренёк.
- Позвонить могу?
- Да. Конечно. Идёмте… - совсем уж не по уставу говорит.

        Звоню. Вроде всё – всё сходится. Удача?!
Не верится. Надеюсь не разочароваться… с деньгами повезло, должно и теперь повезти…

        Выхожу из К.П.П.  Взбираюсь на пригорок, откуда в/ч как на ладони. На воротах две звезды     70-80 см., из нержавейки, на раскалённых болтах держится, окрашены в ярко – красный цвет. Я с Шуриком Чебукиным из Златоуста – 20, в 1969г. подкрашивал.

        Ничего не изменилось: железобетонный забор с колючкой на верху, жильё: роты – казармы деревянные; штаб и столовая в зарослях черёмухи и берёз. Чайную не вижу. По плацу, идеально очищенному, до асфальта, ставят шаг молоденькие. «Дедушки» - как и 40 лет назад, кучкой стоят, 4 смолят сигаретками под развесистым (единственным в полку)  дубом.

        Всё движется, вертится: автозаправщики, УАЗики, по полосе рулит самолёт. Хорошо видно синие огни вдалеке. Почему в городских светофорах синего цвета нет? Спрошу, узнаю непременно.

        Из штаба в мою сторону бежит офицер без шапки, без папахи. Его догоняет «газик» (ГАЗ - 69). Восьмиместный. С ведущими мостами и демультипликатором. Придуманный и слаженный в Горьком для пограничников. Зверь!, а не машина. Износа ей нет – вечная! Можем – же делать, если захотим!! Стекло опущено на  капот, брезентового верха нет. Авто сровнялось с бегущим, шофёр что-то кричит. Полковник, вижу три звёздочки на погонах, машет рукой водителю так, что и без слов понятно: да отстань ты, не парься!

        Ворота открываются бесшумно. В голову мне пришлось с пол – ведра крови: это ж ихний «батя», мой сослуживец – Огарков! Срываюсь с места, как горный Алтайский баран; вроде убегаю от вертолёта с охотниками… Лечу навстречу! Коля хватает меня: крепким борцовским захватом: за талию, приподнимает и делает круги посреди дороги, кружась. Падаем. Поднимаемся. Хлопаем по плечам друг друга! Слов ещё нет, а так много хочется поговорить: спросить, самому рассказать…

        Коля располнел, стальные зубы вставил. Всё те же рыжие волосы. Лысенка намечается. Тонкие аккуратно подстриженные усики, идут очень даже кстати. Крепенькие жилистые руки. Ладонь, будто наждачная бумага: шершавая. Глаза маленькие, глубоко посажены, с искорками плутовства. «Погоняло» его в 1968 – «блатной».

        Усаживаемся в газик, Коля за руль. Старлей – шофёр, на десантные места сзади.
- Как доехали?
- О кей!
- Недавно Витёк Савенков, лапушка, из Обояни приезжал…
- Как жисть у него?
- Всю жизнь слесарил. Сейчас на пенсии.
- Я тоже на пенсии, - не удержавшись, похвалился пенсионом в37 тысяч.
- Да ты чё?! Нормально! Рад за тебя, тёзка! А я сокращаюсь…
Кинули газик за службу. Почти новенький. На консервации, в Магадане, 30 лет простоял. У меня сегодня выходной, на ход поставил до конца. Своё не доверяю любым спецам.
- Правильно. Уверенным на 100% надо быть. Это как парашют: всё сам и только сам, для себя, иначе…
- Было. Разбивались в лепёшку…, - помрачнел батя.
Подъехали к санчасти. Полковник, указав подбородком на двери, молвил: - «Витя сбегай к КЭПу».
- Сколько? , - я возьми и брякни: а чтоб всем хватило! Соломко еле вылез: столько жиру в нём было. Вдвоём поехали к чайной.
- Соломко прыгает?
- Ага! За спиртом. А ещё за Петровной нашей – зав. столовой. Увидишь вечером: как сало жрёт – трескает! Подняв вверх указательный палец левой руки, Коля добавил: лётчики матерятся: как боцманы в шторм на море, увидев его в самолёте, - еле – еле машина отрывается от взлётной полосы! Чтоб он сало выписывал из Киева! Подчинённым жизни от него нет. Дембеля 64-го призыва побить его хотели… Трое из Хабаровска были… Оформились в гостинице автономной области. В ресторане предъявили недовольство своё. Так Витю наряд милиции с трудом повязал. Силища страшная у старлея. У дембелей: рука, нос и рёбра сломаны оказались. Хорошо, что не убил. Весь край в курсах. Газета писала. Напьётся: любит на руках бороться; отбой, подъём делать своим солдатикам. – «Чё ж ты его не выгонишь»? – Не утерпел я. Коля теперь вверх поднял правый указательный палец. Ехидным голосом, как это умел говорить будучи на срочной: - «связи через жену имеет, там…» Майором был… 7 ноября, в праздник Великий, на мотоцикле въехал в роту (казарму), свалился в Ленинской комнате… И уснул… Пьяный был в усмерть!! Мальков Н.И. приезжал по этому Ч.П. 1-й секретарь… Сорвал погоны сам. Лично. Кто – то из обиженных накапал. И 2-х звёздочек лишился Витёк. Полозков и то ничего не мог… Родственничку своему помочь…

        В чайной набрали закусона вдоволь. Ничего здесь не изменилось. Высокие окна закрыты синими шторами. На задергашках рисунки жёлтым: якоря морские, штурвал, цепи, паруса. Штаб шпионов с толку сбить (?), наверное. Четыре пустых столика квадратных. Два открытых пустых мешочка под потолком. Трое молоденьких рядовых неспеша жуют печенюшки. Называются: «дембель десантника». Запивают пепси – колой. У меня аж кольнуло в сердце: за любимым моим столиком сидят возле окна…

        Загружаемся в бобик – газик. Поднимаем с капота ветровое стекло на обычное место.
- Ну ты где, как? Окончил чё? Права – то есть на «бибикалку»?, - заинтересованно спрашивает тёзка.
- Конечно! Есть!
- Садись за руль. Я здесь и ГАИ и прокурор! Если не замёрз, - давай на автодром, помнишь куда?, покажи – ка чё ты умеешь! Утри нашим дедушкам – водилам! А? Слабо? Или нет?
Меняемся местами. Подпрыгиваю на сидушке. Ногами подрыгал… Чуть – чуть размялся… Завожу. Газую. Бросаю взгляд на приборы. Газую. Поршня чутко реагируют на педаль акселератора. Всё-таки: 55 «лошадки»! Почти не слышно постукивают клапана. Регулировка отличная. Ручник правой рукой от себя! Левой ногой до конца педаль. Рычаг влево на себя! Трогаю. Еду. 1-я,     2-я, прямая передача. 90 км/час.
- «Ну, ты ничё»!, с восхищением смотрит на меня Коля блатной.

        Горки, повороты… На ходу включаю передний мост: впереди внушительные сугробы. Снежную целину газик проскочил на отлично! В зеркало заднего вида вижу: За нами снежное цунами! На меня напала эйфория: хочется крутить баранку покуда бензин не закончится в обоих баках!!

        Останавливаюсь с разворотом на 180  на месте. Смотрю на сослуживца – Николая… С меня пар идёт как с паровоза!

        - Пот смахни с носа – то, - советует мне. – Посмотри сколько техники собрал!, - «заглуши». – Глушу нагретый движок.

        - Ну, как советская техника?!, - в сторону десантников кричит – спрашивает батя. Всё большие пальцы вверх тянут! Возгласы восхищения, я краснею, улыбаюсь во весь беззубый рот. Подходят к нам. Спрашивают разрешения пообщаться со мной. Вопросы сыплются как из пулемёта. Отвечаю. Жмут мне руки.
Коля, всем окружившим газик, говорит: «учитесь у дембеля 70-го, декабрьского, коренного уральца. В одном взводе служили в 6-й роте. Отвечаю. Командиром капитан Фадин был у нас».

         Опять поехали. – «Разбился наш ротный на автотрассе… В отпуске: на родине – в Томске. Жалко… Нормальный КЭП был». Взгрустнулось… Жизнь коротка у всех… Кто ещё может в роте на вечерней поверке сказать «старику»: - «Чего сапоги рыжие? Сделаю сейчас: «Чао», а тебе «сверхчао», улыбнувшемуся соседу в строю. Или: - «Ненавижу всеми фибрами своей души: твои пшеничного цвета            усы.Сбрить немедленно".               


                6. В солдатской столовой.

Остановились у столовой. Справа по одному, солдатики бегут в открытые двери. Захожу. Иду к столам, где два года столовался три раза в сутки. Те же столы дубовые… «Дедушки» справа за столом, «салабоны» - слева. Старик оловянным черпаком накладывает мясо и чуток каши гречневой: своим. А со дна кашу молоденьким салажатам в алюминиевые миски; скребёт по дну, аж весь вспотевает, но ничего не зацепляется. –«А ты, сынок: пролетел»!, - изогнувшись артистически, сообщает десятой миске, молодой «старичок». Миска: помахав крыльями, как самолёт, над столом, плавно приземляется на свою посадочную полосу. 10-й: пять, шесть раз создаёт иллюзию пустой ложкой: будто ест с удовольствием кашу. Поглаживает волосатой рукой живот. С невозмутимой рожей (вся в веснушках) пьёт компот. Ар-ти-ст! Я чуть не упал со смеха. Всё, как и 40 лет назад, кроме артиста! Были и у нас всякие комики. «Зина» - погоняло, было у одного, из последнего призыва. Хохмач, но конкретно не помню: много воды утекло в Амуре с тех времён…

        Зашёл Коля с майором.
- Проголодался поди? Поехали в свою роту: перекусим за встречу!
- Согласен, - довольным голосом отвечаю.
Проезжаем мимо штаба, музыкалки, спортзала.
- Чё, тёзка, не заглянуть ли нам в спортзал? Там сейчас Саша Дрязгов и Дегтярёв Валера из «Гранита» «мучают» разведроту. Ты, Коля, на мастера – то вытянул?
- Нет. Не получилось…
- Чё так? «Мельницу» здорово ты делал…
- Работал. Учился в технаре. Года два тренировался у Хариса Михайловича, потом бросил.
- У Юсупова? Тяжёлый вес. «Динамовец».
- У него.
- Зря бросил. Зря. Сейчас жил бы во Франции или Италии. Тренером  был бы, - дружески похлопал Коля – блатной меня по коленке, улыбнувшись и подмигнув мне. Мы ещё съездим в Мокондо. Искупнёмся в Индийском океане! А? Молодой ты мой пенсионер!
- Ещё бы! Главная цель жизни, - хохотнул я.

                7. Спортзал.

В огромном спортзале – всё как прежде,но добавился круглый борцовский ковёр в центре. Отрабатывают бросок: задняя подножка в борцовских курточках. Первогодки, сразу видно. На другом ковре, составленном из гимнастических мат – борьба в партере  с болевыми приёмами. В левом углу старослужащие оттачивают боевое Самбо:защита и контрприёмы от всевозможных ударов ножом, палкой, кулаком. Натаскивает – тренирует помощник Дрязгова, из «Янтаря» Тайманкин Витя. Чемпион, в лёгком весе, Северо–Кавказского военного округа. Срочную служил матросом в морских частях погранвойск на Балтике. Имел 1-й разряд по боксу.

        Висят рядом сильно потрёпанные боксёрские мешки и груши. Здесь же перчатки и лапы. В другом углу три пары мутузят друг – друга по настоящему. Ринга нет и не было. На брусьях и турнике пока никого не видно. Штанга, гири на полу. Гантелей нет и не надо их. Не для десантников эти ерундилки. Баскетбольные щиты с кольцом на месте. Мяч – реакцию, ловкость вырабатывает. Сачков, ленивых, нет. Работают на совесть, не жалея себя. В.Д.В. – элитные войска! Все хотят служить в В.Д.В.! На столике лежат книги по Самбо, боксу, методички против каратистов. При мне такой литературы не было. Дефицит!

        К полковнику Огаркову подходит лейтенант. Просит чучело электронное. В училище, в Рязани, говорит имеется, а у нас нету, а надо. Изготовляют на «Маяке» рядом с Каслями.
- Да дорого ж, где деньги брать на такую глупость? Кризис же! Мировой, финансовый!, - помолчав, говорит: знакомьтесь, земляки из Кыштыма.
- Чиляков Василий.
- Мама твоя: Валентина?, спрашиваю.
- Да.
- В Кропачёво жили?
- Ага!
- Привет маме передавай, - изумлённо так смотрит на меня.

        Полковник мой, видя, что мы как – то соприкасались в этой жизни, приказывает литёхе помочь в сервировке стола в 6-й роте; и через час, чтоб был в гражданское переодет. У Васи аж челюсть отвалилась от такого внимания. На меня он так удивлённо стрельнул глуповатыми цыганскими глазками. Опускаю мелочи всякие, типа: «отдал честь», так точно, «есть» и всё такое. Тороплюсь рассказать – написать дальнейшие мои приключения, можно сказать на грани фантастики, уже и самому не верится всё, что было далее: на Луне, а потом и на Земле… Торопись не торопись, а коротко об обмывании нашей встречи – как не рассказать?!

                8.Обмывание встречи…

В большой комнате психологической разгрузки (бывшая ленинка) сдвинутые столы ломились от жареных и пареных блюд. В углу лежали на полу аккуратно сложенные шахматы, домино и т.п.  У зашторенного, дорогой голубой материей, окна на тумбочке показывал настоящий плазменный японский «ящик». Лампочки под абажурами изумрудного цвета излучали не яркий свет. Нас с нетерпением ждали офицеры в гражданском. Свободные от службы не    громко рассказывали анекдоты: в основном о прапорщиках. Гранёные стаканы из столовой были пока пусты. В центре стола стоял 2-х ведёрный старинный латунный (начищенный до изумительного блеска) самовар, до краёв наполненный огненной прозрачной жидкостью. Рядышком находился пузатый графин, из дорогого хрусталя, с чистейшей холодной родниковой водой. Столы застелены свежими газетами. У дверей сидел пожилой старший прапорщик. Непьющий(?). С обязанностями часового, правда, без оружия. Нас усадили под небольшими портретами: Медведева и Путина, наспех выдраны из журнала «Огонёк». Прикреплены канцелярскими кнопочками к стене.

        Колёк – блатной представил меня, коротко сказал о совместной службе на срочной. Налили по полстакана, кто желал: разбавил спирт водичкой. Все поздравили нас со встречей. Чокнулись, по русскому обычаю, посудой. Закусили. Повторили. Закурили. Окурки тушили в кадках с фикусом и неплодоносящем лимоне. За 50 лет ни одного лимона не было. Цветки были. Верхушка дерева расползлась по потолку как медуза. Вспоминаем сослуживцев. Кто о ком знает, тот рассказывает. Остальные внимательно слушают. Леканов – нач. цеха в Бродокалмаке. Буряк Женя – механиком в Бредах. Кривошеев – спился. Умер в 56 лет. Ещё по махонькой вмазали.

        Входит в форме: подполковник Дегтярёв Анатолий Павлович. (Разжалован с генерал – майора за пьянство). Ищет рукой над столом пустой стакан. Не находит.
- Э… За встречу как-нибудь – бы… Неловко, колючим ершом, слова сваливаются с языка.
- Ты, Палыч, иди службу служи, не то опять в Сусуман–Хатынгах зароешься, - недовольно говорит батя.
- Иди, иди, мой заместитель, нечего попрошайничать!

        Лицо с лиловым носом в прожилках делается: просящее – обиженным. В больших чёрных глазах проскакивает искрой решимость… Быстро, неуловимым движением, коротковатой рукой хватает ближний полный стакан. Ха! В один глоток: до дна… Мы и глазом моргнуть не успели… Убегая – сбивает со стула закимаревшего часового. Прапорщик поднимался   с деревянного крашеного пола, кричит вслед: - «Достал, всех достал, нет на тебя Соломки!! УЖ он вылечил бы тебя мигом! Алкаш несчастный! Лечиться надо!»

        Все ржём: как лошади! Часовой с недовольно – стальным, - всем своим видом, запинывает стул в угол. Усаживается, далее нести «ответственную» службу на прочный солдатский! Табурет. Почти мгновенно засыпает!  Во! Нервы у В.Д.В.! Всю службу в разведчиках был!
"Ящик" литёха вырубает! Всё одно: никто не смотрит. Вытаскивает из брюк катушку, ставит в магнитофон, включает на всю мощность громкость. Таких частушек о Хрущёве и Брежневе ранее и потом я не слыхивал. Смеялись и хохотали до слёз.

         Вваливает Соломко с подносом закрытым полотенцем. Освобождаем местечко на столе. Ставит. Волшебным движением руки убирает укрывашку. О! Молоденький поросёночек! Пар идёт к верху. Слюнки у всех текут. Запах мяса неописуемый! Всевозможные пряности и в поросёночке и сверху. Чёрный перец горошком, и чего только нет! – «Сам готовил»!, - с женским кокетством хвалится старший лейтенант…

         Наливаем по 10 грамулек. Ждём поросёночка, аж за ушами потрескивает. Витёк: так потихоньку – помаленьку половину сала с мясом к себе незаметно и подтянул… Измазал всю горчицу на молодого поросёночка! Блатной мне подмигивает и глазами кажет на старлея. Как бы говоря: смотри, - я ж не врал.

         Через часик от поросёночка и косточек не осталось. Как столько можно съесть, - убей не пойму!

         Мы друг другу друзья через пару часов. Кто–то нахваливает себя, а кто кого–то ругает!

        Сижу рядом с Толей, таджиком. Кем он в в/ч, я так и не понял. Я рассказал, что работал в ремесленном училище № 29 у Задорожного, и что подлец, Матюшин, «кинул» меня: не заплатил за работу. Толе (Товойя) не понравилось, что выше учителя я не дорос в этой жизни. А если б не моя лень, то я работал бы шахтёром. Стал тогда я ему «лапшу на уши вешать», ну прям как коренной житель Кузбасса, что, мол, я разведчик. 7 языков в совершенстве знаю. Парочку случаев придумал, сказал, что это тайна, слово с него взял. Естественно разговор повернулся о Самбо, дзюдо, Каратэ, боксе. Здесь давай подначивать меня Товойя, - мол, таджикская «Гауштан» сильнее узбекской «Кураш», «Чидаобана», «Гугеша» и др., в том числе и Самбо. Объяснения мои не слушал о Спиридонове и Харлампиеве. Давай задирать меня, пытаться применить приём за столом – то! Был чемпионом то ли своего родного аула или чего там. Не понятно. Вынудил он меня. Вес почти одинаковый. Моложе меня лет на 20. На то, что мы, выпивши – не реагировал. Терпелка кончилась у меня.

        Сдвинули в сторону столы. Вскипела во мне спортивная злость. Толя, в какой–то интересной стойке. Э! Руки пожали друг другу. Договорились без боевого. Сходимся. Одну руку он прижал к груди, а другую, чудак, вытянул вперёд. Дёрнул я его руку – вверх – на себя из всех сил, присел, подбил его ноги свободной рукой вверх и через себя, в воздухе покрутил его руку и бросил спиной на пол. Этот мешок с мантами (похоже на русские пельмени) ничуть не коснулся меня. Толик здорово обиделся. Как ни удерживал его, - ушёл… Больше я его не видел. Застрелился, наверное, от позора…

        Выходим на свежий воздух. Середина ночи. Все парашютисты спят, а двое упираются в тамбуре на полах. Тёрка из проволочной сетки, две резинки из шахтёрской транспортировочной ленты, ведро, тряпка из старого одеяла. Чуть–чуть их жалко. Все мы, в своё время, полы проходили. Ну не вечно ж они будут салажатами, отдохнут стариками. Средства массовой информации (С.М.И.) до смерти запугали российских обывателей и ПТУшников. Ну сбегает глубокой ночью молоденький за посылкой, ну поржут дедушки – старики, да и бегавший посмеётся за компанию, как мол спросонья не врубился: ночью посылок не отдают. Не журналистами заведено, - не им и отменять неписанные законы…

         Звёзды на чистом небе бриллиантами блестят, подмигивают. Захожу в Щелясто – досчатый домище, имеющий два входа – выхода. (Отслужившие знают предназначение этих заведений ближе к забору. Не знающим, и не обязательно знать). У входа стоят два «дедушки». Спрашиваю: гвоздики охраняете? Обычно на высоте 2-х метров вбито 2-3 гвоздя: 200-мм.
- Да нет, товарищ подполковник, друга ждём. – Откуда у меня шинелька парадная с погонами не знаю и не помню… В чистеньком и уютном помещении шаром покати: никого… Достаточно светло. Пахнет незабудками и фиалками. Возвращаюсь в роту. Плюхаюсь на стариковскую кровать. Просыпаюсь около 10 утра. Дневальный несёт мне клюквенный морс. Пью от пуза. Часа два досыпаю.

         Шарахаюсь по части, пока Коля Огарков, - работает – служит. Опять до ночи разговоры: истории занимательные всякие. Уже «никакие» идём вшестером в сауну. Несколько дней не просыхаем.

                9. Упал - отжался.

После второго полного стакана, с закуской конечно, Огарков спрашивает меня, смог бы я командиром быть, мол, с шинелью не расстаёшься: как настоящий боевой офицер. А пальто моё вообще куда – то потерялось! Дак, а чё не мочь, нимало не смутясь отвечаю я. – «Ну, давай 6-й нашей, родной, - с часик покомандуй»!

        Встаю, Шинель чью – то, шапку одеваю и в двери. Коля – блатной рычит: пошутил мол, куда ты, вернись! Изобьют!!

        «Рота подъем по полной форме», - кричу изо всех сил. Время засёк: 40 сек. Отлично. Коля тянет меня за рукав, хватит мол. Списочный состав где?! Бумагу давай! Кто–то сунул мне листок. Стараюсь не шататься. Читаю: Колосов, Уфимцев, Пестриков… Я, Я, Я слышу в ответ. Отбой! Командирским голосом стараюсь…
 
        Не понятно, откуда сваливается передо мной обжора – Соломко. Я и зацепился за него. Краем глаза вижу: как. жестикулирует Коля старлею: мол не перечь ему. Чё мол с него взять, акромя анализов. – «Упал, отжался» - приказал я Соломке. Упал он и отжался с трудом 5-6 раз. Харя, краснея варёного рака, стала у Витька! Стою, думаю, соображаю какое бы ещё испытание придумать ему. Спирт мои мозги туманит: ничего такого хитро – унизительного не лезет в мою голову.

         Пацанва с кроватей лыбится, хихикает, угорает, шевелится как рыба на горячей сковородке! Да чё, - всё они понимают. Всё, какая–то разрядка. Балдеют от нас, особенно от меня. В ПТУ я как–то так рявкнул на группу токарей 3-го года обучения, что самый маленький до туалета не успел добежать! А как с ними общаться, если мама дома на них, как недорезанный поросёночек визжит – кричит! Соломко солдатикам грозит огромным своим кулаком. Как никак он у них -  командир!


         После третьего стакана Соломко стал нахваливать меня: мол, военная косточка во мне пропала. Хвалит и хвалит меня с серьёзным видом. Майоры, капитаны поддакивают ему.

         - «А вот, к примеру: сейчас прям, ночью, да затяжным, смог бы»? – подзаводит меня старлей Соломко. Не дожидаясь ответа, небрежно, в мою сторону махнул рукой и принялся за мясо и сало, макая в горчицу. Ну, гад, думаю: докажу тебе…

         - Свободно, - говорю. – На ящик коньяка любого.
      
         - Да не заводись, Николка, - говорит мне тёзка.

        А я по жизни авантюрист, заводной, ума  всё никак не наберусь, вроде и не 60 лет мне и не пенсионер, а как комсомолец: Павка Корчагин…

        Подловил меня Соломко – то. Отомстил за: «упал - отжался». Дело в том, что через три часа последние плановые прыжки разведчиков – десантников в 2008 году. Зачётные. Меняют молодого десантника на меня. Без оружия. Россия. В России так бывает… Всё помню. А как не помнить, если последние годы я «отдыхал» на острове тёплого моря. Какого – не знаю. Свежий воздух всем полезен. Особенно морской. Не то, что в помойке, где в первый раз получил пенсию. Да, была и вторая пенсия, - законная. Как так может быть?, узнается в конце повествования о моих приключениях.
 
       Через 10 мин. полёта, я уже не хотел ни спирта, ни тем более коньяка. В том далёком декабре                я держался стойко: как оловянный солдатик. Так в чужой шинели я и вывалился под столицей Е.А.О., а надо было над столицей…

                10.  На Луне.

Открываю глаза. Лежу на хирургическом столе. О, - восклицает Преображенский. Выспались – с? Молчу. Палата круглая. У стен растут цветы, явно не земные. Аквариум с голубенькими рыбками. Окон нет. Дверей не видно. За большим круглым столом сидят несколько врачей в ярко – бирюзовых халатах и колпаками на головах.               

        - Вставайте, вставайте-с, но не резко, вес Ваш в 6 раз меньше стал...
 А то врежетесь в аквариум. Ваша одежда в пропарке. Вот Вам наша: подкатывают тележку роботы. Встаю осторожно. Лёгкость необыкновенная. Гипса на ноге нет, но ни чуточки не болит. Надеваю комбинезон, без единого кармана, оранжевого цвета. Чтоб не сбежал – думаю.

        - Вот Ваши тапочки, протягивает цвета выпитого кофе, ботинки: «прощай, молодость».

        - Лечебные, не снимать круглые сутки, - один из врачей вразумляет меня.
Тёплые с внутренним подогревом – «Итальянские», почему–то думаю я.

        Подъезжает ко мне один из роботов и приклеивает на грудь и спину ромб чёрно – фиолетового цвета. Я и среагировать не успел…

        - А это зачем?, - задаю вопрос врачам.
- Для красоты!, обыденным ровным голосом ответил один из них.

        Замечаю малозаметную дверь в круглой стене. Дверь без шума – скрипа уходит немного внутрь и в бок. Выезжает на колёсиках робот. Подъезжает ко мне, на груди загораются светодиоды. Читаю: «идите за мной на беседу к «Умному». Недоумённо смотрю на профессора. – Да, да, идите, - «Умный» здесь: Генеральный Директор. Начальник всех и всего. За глаза – погоняло его: «Ум». Да не бойтесь ничего здесь. И легонько подталкивает меня. Иду, пять поворотов, два подъёма на лифте и одно долгое опускание. Заходим, въезжаем в 3-х комнатную квартиру. Ощущение такое, что я не на Луне, а на Земле: в обычной квартире, в Одессе на Дерибасовской! Воздух на вкус моря. Чёрного моря! Обычные квадратные столы, стулья, шифоньер с зеркалом, большая библиотека книг, в основном знакомых мне, есть немного необычных: не земных; кровать заправлена, синим  одеялом с четырьмя белыми полосками по краям. Кантики наведены армейские. Вешалка у входа, холодильник «Бирюса» и печь «Томь» на малюсенькой кухоньке (Соломке было бы тесновато), туалет, ванная – раздельно. Окна плотно закрыты гафнием! 100% земная квартирка. Мечта 70% Россиян, в очень – очень богатой России!

        Ставить, не ставить?! Кавычки – закавычки: пусть читающий ставит или не ставит, - согласно своему уму – разуму!! Лично я не зна–ю!

        В кресле – каталке рядом с шахматным столиком сидит: «Умный» с «Капиталом» К.Маркса в руках. На полу! валяется: «Краткий курс КПСС»…

        Почти похож на фантомаса, даже интонации в голосе и жесты, директора Луны, базы Алабуги.

        - Присаживайтесь, пожалуйста, - сажусь, на диван у стены, напротив «Умного». –
- Играете?, - кивнул он на шахматишки.
- Немножко…
- Гость. Подполковник ВДВ – ГРУ. Играет белыми. Е2 - Е-4. Да? Как мой русский?
- Отлично!, но какой – то уж очень «мокроватый», - с трудом подобрал я определение.
- О! Сразу видно русского разведчика. Из-за "мокроватый" у нас были большие проблемы в СССР, да и сейчас в Р.Ф.! Сделал ударение на Р.Ф. "Ум".
- Я рядовой запаса. Понятия не имею о ГРУ. А погоны: это так, по пьянке…

        «Ум» - Фантомас побалдел, над моими оправданиями, - не хуже Преображенского: в НЛО, в полёте: КНР – Луна!

        - Давайте. Не надо. Этого. Вот, - (Заклинило его что – ли?), - Чисто. Начистоту. Мы с планеты Алабуга, мы соседи: «млечный путь» - наша общая Галактика. По–русски: общага! 150 млрд. звёзд! Мы ваши друзья. Нас откомандировал «Миролюбивый совет» Млечного Пути: помочь землянам выстоять против «Военного совета» - «Туманности Андромеды»! Отсюда до центра «Млечного» 27 тысяч световых лет!! Дело в том, что уравнение Эйнштейна: Е = m  c  , верно и для антиматерии, из формулы видно, что при взаимодействии вещества с антивеществом высвобождается колоссальная энергия, которая позволяет разогнать ракету (тело) превышающую скорость света в вакууме в разы. У нас это шестиклассники знают. Сверхкомпьютеры это доказали. А практически мы на полпути таких сверхскоростей. В данный момент НЛО и матка – корабль «Анастасия» превышают скорость света, но не очень…

         На Сатурне: Лунный филиал; звёздный период Сатурна обращения: 29, 46 лет, - что идеально подходит для наблюдения за «Андромедой». Наблюдения и расчеты показывают направление полёта армады ракет – бомб точно в центр Солнца. Вы представляете, что произойдёт от столкновения всего 1 кг. Антивещества?!! Тряхнёт Млечный Путь не хуже вашего «Мирового Кризиса»!! Вся Солнечная система превратится в космическую пыль! Ваши учёные сигналы посылают в космос?? Посылают!!! Умных -  разумных ищете??! На миллионах планет развивается разумная жизнь! Пределов развития нет! От жадности все беды! С газом Москва – Киев разобраться не можете! Почему? А от жадности… Кто хитрей и жадней  - тот и прав?! Вот в чём философский вопрос во все времена, во всей Вселенной!, - шахматы застряли в дебюте… Со сверхскоростями я ничего не понял… Но сижу с заинтересованным лицом, иногда соглашаясь поддакиваю, надеюсь расположить к себе Фантомаса…Хорошо, если сильно бить и пытать не будут! Если снова окажусь на Земле, кто ж мне поверит, что на Луне не избивают: добиваясь признаний. Думаю про себя, внутренне готовлю себя к пыткам, избиениям. Так что: не вешайте мне лапшу на уши,  Цель приземления в КНР?, - ну нет же: чтоб вместо меня здесь сидел Соломко или Анатолий Павлович, - думаю я.

        - Да нечаянно, ветром снесло…

        - Ага… Чуть не разбился, с большой инерцией летел под уклон к земле, потому и не раскрывал парашют! Да? Остальные парашюты почему–то на своей территории оказались! Ваши «вычислилки» нашим в подметки не годятся! Прикажешь тебе верить, а не нашим вычислительным машинам??, - ну думаю, влип, лучше б китайцам надо было сдаться. А как?, если меня не спросили, за шиворот втащили в «тарелочку»! Пить надо бросать!... Да как бы и выкрутиться – то?? Во!!... Наврать ему и концы в воду, пусть проверяют!! Отпустят, не отпустят: на Землю и когда? И зачем я им нужен?, не пойму…

        Вывожу коня на h3. «Ум» двигает пешку.

        - Раскололи Вы меня парашютом…
- Да не таких как ты, раскалывал…
- Мне должны были передать контейнер.
- Кто?
- Китаец.
- Что в контейнере?
- Не знаю.
- Как выглядит он?
- Не знаю.
- Не знаю, не знаю, - проворчал Фантомас.
- А как же вы друг друга узнали бы?. совсем тупой в разведделах мой собеседник – дознаватель, догадываюсь я.
- Я должен был ответить на его вопрос о моём самочувствии, что, кажется сломано 7-е слева и 2-е справа ребро. В ответ: «7 + 2 = 11 – шибко много наломал», - это пароль. Ответ: я протягиваю к нему левую руку ладонью: вниз. Всё. Как я выберусь – то мои проблемы. Учили этому в Снежинске 4 года.
- Снежинске?! У нас там затруднения. Три агента провалились… Там ваши решили швейцарский андронный коллайдер переплюнуть на порядок выше!
- Ну и пусть, наука…
- Ты, полковник, чего в коллайдерах понимаешь?, - подполковник, - вежливо поправил я. – Красными глазами уставился, не моргая, в меня Умный, словно перед ним сидит сумасшедший.
- Ну и пусть, - саркастически передразнил меня шеф, - ты чё не понимаешь, что схлопнётся в чёрную дыру не только Галактика, а может и вся Вселенная!!! – Руки его хаотично болтались над доской; где и был сбит мой ферзь вышедший в центр поля. Шизофреник, второй Алан Чумак! Интересно, что о Чумаке думает М.Веллер?! Толя Кашпировский чего–то не высовывается: кризис это ихнее время: всех вылечат «задарма»; наверное: денег «куры не клюют»! Появятся в августе – немного думаю я.
- А я то здесь причём? Зачем я здесь? Права человека… (перебивает)
- Забудь о правах. Особенно о ......! У кого больше власти: тот и прав. Диалектика, философия… Я вербую тебя на нашего агента. Помогать разумным существам всей Вселенной, чтобы был мир, равенство всех народов, счастье для всех, а не только «народным лечителям» и астрологам, - с пафосом проговорил Фантомас.
- С этого и начинали б!, - стараюсь перехватить инициативу в свои руки: с пользой для себя! Мне ж на Землю охота, да и денюшки под яблонькой жалко будет, если вдруг денежная реформа опять! Глобальный ж кризис!
- Ну, так ты согласен, полковник? (Не поправляю: от повышения на Земле мало кто отказывался).
- С чем?
- Ну опять за рыбу мясо!, - нервничая, ломает две, - три спички; закуривает «Приму».
- Хабаровская?, - смотрит на меня, как на копчёного придурка. – А у меня поднимается настроение -  вернусь на свои 6 соток!
- Учёба 6 месяцев. Экзамен. И в путь. На Землю. Оплату обговорим после кризиса или корректировать будем. Инфляция…  По деньгам, зелёным, проблем у тебя не будет. Ты жадный на деньги?
- Не очень. Чуть–чуть.
- Вот поэтому ты здесь. Открытым текстом говорю… В Алабуге ставки на тебя большие. Очень большие! Формальности потом. Бумаги там всякие… У нас тоже чиновников – бюрократов хватает, чтоб их остеохондроз за ноги схватил!! Навечно! Как там ваш «святыня» говорил: - «учёт, контроль»… А? 70 лет гениальным был…
- Этот, каландар, карандар, - выговорить правильно от волнения не могу! –
- Потом, потом, - с довольным видом, как русский наркоман, ходит попыхивая Санкт – Петербургской сигаретой, - от Фантомаса идёт тонкий запах раскалённого кобальта. (Биоробот или человек он?).
Полдела сделано, думаю я, на пенсии на шпиона не выучиться, чё мне ещё делать в 60 лет? Институт, техникум за плечами. Интересно: чему шпионов учат?
- Какая работа мне предстоит после учёбы и экзамена?       
- О! Хватит надолго! Проблемы у вас: в Северск, Озёрск никак не получается!... Мышь туда не проскочит. «Тарелки» засекли над ними: аномальные явления и, интенсивные строительные работы. Похоже на ядерные исследования с барионами – гиперонами. В Муслюмово, реке Течи, радиоактивный фон почти в норме. Что для нас сногсшибательно! Алабуга даёт указание: перепроверить, вербовать учёных. Долларов США у нас тоннами в складах.

         Ваши люди с этих объектов не подкупны... С вашим правительством по миру пойдут, но не продадутся за доллары. А что доллары сейчас? .....В.В. верить надо, что теперь мировая валюта будет русско-российской! Да! Ему можно верить! А если не ему, то кому???

         Сотни наших агентов в подвалах К.Г.Б. Биороботы не знают менталитета русских и все они провалились, крышка им.Крест на них. Скажу по секрету тебе, полковник, у нас вся информация с дня твоего рождения; резидент в Европе нужен, надежда на тебя. Паутину, сеть надо сплести над экономически развитыми странами… Иначе Миръ может схлопнуться!...

         - Я чувствую, что ты не веришь о тоннах долларов!! Думаешь Фаномас врёт, что он шизофреник, - слогом Сталина прохрипел Главный, - я тебе докажу! Докажу…, - он был в необычайном волнении: как инженер Гарин перед сжиганием города.
Что – то сказал по латыни, не останавливаясь, перекидываясь по комнате туда – сюда. Мне казалось, что его ноги не касаются пола!!! Латынь я изучал, но мало. Мёртвый язык! Стена, выше дивана, превращается в огромный экран – телевизор. В полной тишине видно как пачки долларов вылетают из печатающего станка, а женщины упаковывают в жёлтые ящики. (Женщины дюже похожи на Землян). Я недоверчиво улыбаюсь. Фильм, кино можно из США привезти, чтоб разводить таких, как я.

        - Пойдём. Вижу: не веришь!

        Входим в цех. Действительно, всё как на экране. Девчонки, как японки, на нас не глазеют, работают как автоматы. Славянской внешности. Мимо проходит дама лет 35 – ти. На спине № 777, в руках куча зелёненьких, стрельнув глазками, подмигнула мне. Ба! Да это ж Татьяна Васильевна, зав. школой  № 25 в Усть – Катаве. Чуть не посадили по статье У.К. Р.Ф. Лёгким испугом отделалась!

         - Жрать охота!, - по фене зоновской выпалил Фантомас. – Мёртвый звук раздаётся от пола: от быстрого нашего ухода в столовую.



                11. Лунный ресторан.

Столовая походит на ресторан «Волна» в Челябинске. За каждым столиком сидят не шевелясь по два биоробота. Проходим в глубь зала. Усаживаемся. Фантомас тыкает пальцем в глаз ближнему «чмо», у того на груди открывается потайная дверца. Выдвигается бутылка коньяка. Армянского. Распечатываем, наливам, выпивам, закусывам. Стол накрыт по Шведски. Набрасываюсь на еду как оголодавший волк. Замечаю, что Фантомас, закусывает неочищенным лимоном, жрёт так, что брызги попали мне на язык. В натуре, - грузинский настоящий лимон. Смотрю я на шефа, у меня рот перекосился, а он ничего, будто халву ест.

        - Утром  НЛО  № 37 доставил с Кутаиси. – По сей день не знаю: биоробот, человек с Алабуги, земной или чёрт безрогий: этот Генеральный, Директор. Да, да!... Тепло, уютно и приятно щекочет ноздри: жареным барашком. После 2-й или 3-й рюмочки, говорю: - «Всё бы ничё, но музыки нема».

        - Какую желаете?, - на «Вы» почему – то прошёл.

        - Танец маленьких лебедей. Чайковский, - вынимает из нагрудного кармана мобильник. Нажимает на кнопочки и, непонятно откуда льётся прекрасная, светло – голубая музыка.

        Я балдею. Рай. Не земной. Лунный. Приглядываюсь к своему соседу. Одет в малиновый пиджак. При галстуке. Кольцо золотое на безымянном пальце. Не моргает. Будто часовой у Ленина. Спички, наверное , в глазах,чтоб не моргалось… Но здорово походит на живого человека. Что – то неуловимое его отличает от рядом сидящего робота.

        Ну возьми я, и, тоже: ткни пальцем в глаз – то ему! Коньяк – то допили. А я ж россиянин! Разве хватит русскому 250 г.?! И чтоб вы думали, коньяк я получил? а?, читатель? Не догадаетесь ни за что! Получил я хорошо по уху! Чуть не слетел со стула… Речь рязанскую слушал я минуты три! Кто я, куда мне идти надо и, как далеко: понял бы любой национальности человек, - без перевода на родной язык!! Я с пяток минут сидел, водя своими моргалками, но абсолютно ничего не понимая… Так говорить и рассуждать – философствовать может только житель Рязанской области, а не робот или даже и лучший из лучших биороботов!!!
 
        Фантомас же, козёл красноглазый, сидит с невозмутимым видом и крутит в руках Самарский шоколад, создавая вид, что читает малюсенькие буковки: о составе продукта. Предупредить бы мог! Да и этот, - бывший прапор, сократили – уволили 1-го января в 45 лет, мог бы: как – нибудь дать знак, что живой человек он, а не робот… Всё ещё звенит в ухе:н е смотря, что 17 лет утекло…

        - Ещё хочу коньяку, или водяры, - наглею я.
- Нет проблем, - компот из стакана выплёскиваю не заметно: под стол. Полстакана коньяка пью малюсенькими глоточками, жую дольку лимона, аж слёзы потекли из глаз…
- Тебя как звать?, - спрашиваю «робота».
- Петя.
- Откуда родом?
- Рязанские мы…
- Мог бы раньше сказать. Предупредить…, - сидит набычившись. Молчит. Обиделся. Глаз отёк. Весь красный: как Ташкентский помидор.
- Сократили? Прапорщик?, - еле – еле кивнул головой соглашаясь. Приложил ломтик лимона к глазу. Да и фиг с тобой, думаю. Сам виноват! Не хочешь со мной разговаривать и не надо.
- Здорово ты ему в глаз – то!, - повинным голосом обращается ко мне фантомасское рыло. Я чуть не подавился шницелем: «Южный», по Одесской технологии жарено – парено. Ах! Одесса! Одесса!...

        Дерибасовская, площадь Тираспольская, Пересыпь, Фонтанка, 2-я Застава, трамвай  № 4, 21! «Конечная, дальше море»!, - в 1974г. имел я счастье: сказать жителям и гостям города – героя – Одессы! Эх! Сбросить бы лет 20! И в Одессу!! Лучший город в Мире! Мысленно привет кидаю я одесситам…
- Предупреждать надо о своих агентах!
- Этот: не агент.
- А кто ж он, этот Петруня с Рязани?
- Инспектор!
- ??
- Учит биоробота жизненным премудростям поведения на Земле. Половина всех сидящих за столиками: биороботы, остальные: инструкторы с Земли! Обучаются будущие разведчики элементарным вещам: как вести себя за столом с вилкой – ложкой. Программа рассчитана: аналитическим центром на 3 года. А также, поднял вверх указательный палец, - не уступать сидячее место в трамвае, автобусе пожилым, инвалидам.

        - Да зачем этому учите?!, - закипаю я как чайник…

        - Да ты чё, полковник, с Луны свалился??, - неплохо владеет русским языком, стервец, отметил я.
       
        - Как ты не понимаешь?, врёшь наверное, что ты разведчик и шпион! Где и чему тебя только учили?! (Невольно я втянул голову, потупил глаза, молчу, а шеф всё сильнее распаляется, в голосе появились стальные нотки).

        - Вот ты, к примеру, весь в штатском. Влазишь, всех расталкивая , в трамвай  № 10, захватив сидячее место, разворачиваешь «Новую газету», читаешь а на «Климасенко» вдавливается, без глаза, без ноги, а ты доехав до трамвайного депо, вскакиваешь, вежливо уступаешь место инвалиду, аккуратно складываешь газету и кладёшь в «дипломат» импортный. Тебя за дурака, - нет, нет, не примут, даже не мечтай!

        - А за кого ж?, не утерпел я.

        -За кого, за кого! Да за натурального агента иностранной разведки, короче: за шпиона! И довезут до «бюро пропусков», ласты – то загнут мигом, по рылу надовать могут хорошо, особенно в понедельник. Все же ещё полупьяные с выходных… Головы с похмелья болят. По радио ваши вдалбливают: во всём виноваты С.Ш.А.!, ЦРУ… Все же запуганы с 37-го года! С Запсиба электорат сокращают, зарплату урезают. Мужики все злые. Особенно на хохлов, грузин, таджиков… На заводе холодно в цехах, голодно, банки с ипотеками достают, а хохотальник – кувалда: тяжёлая. Вот тебе: прямая дорога в Читу…             верхушке: реководить быдлом!...

        Ну ладно, ладно не обижайся!, я ж тебя по отцовски наставляю – вразумляю… Давай по махонькой ещё! :за победу, за удачу, за здоровье сибирское! Хочет Фантомас налить, а бутылочка – то пустая! Нажимает кнопочку на биороботе, а тот таким пискляво – противным голосом монотонно говорит: - У Вас нарушена тонкая координация движения руки, Вам: хватит! – Чего – чего?!! Что ты тут провенькал?!! И ка-а-а-к врежет наотмашь по соплям этому соседу «ЧМО», головёнка так и срезалась с плеч долой. Туловище немного подымило сизым и, рухнуло спиной на пол. - "Я тебя научу разговаривать со старшими"..., - остывающим голосом проговорил шеф. А Петя, бывший прапор, успел за эти мгновения стащить с соседнего стола початую бутылку и, наливает в три посудины.

        Ну мы: зауважали шефа: свой в доску! "Российский". Немного побалакали о Рязани и Сибири... Я извинился за глаз.
- Да ничё: мелочь, пустяк, - улыбаясь проговорил Петруха.

        На Земле меня ж спросят: где я был так долго, думаю я. А что говорить? - правду: лечить будут в Троицке долго, жёлтый халат выдадут, домашние тапочки... Наврать всем, что заблудился в лесу? Пусть пока лес будет... Спросить надо, есть ли у Вселенной конец. Этот вопрос волновал меня со школьной скамьи. В книгах-учебниках хоть что могут сочинить, особенно по истории СССР!...

        - Фантомас, Вселенная конечна?
- Коля! Зови меня Аркадием, Аркашей, лады?
- Аркадий, Вселенная конечна?
- Да! - явно не хочет на эту тему разговаривать со мной. Опять с удовольствием жуёт очередной лимон...
- Конечна? Да? Точно?!
- Точно, точно...
- А что же за концом?
- За каким это концом?, - начинает помаленьку трезветь...
- Допустим Вселенная сфера, шар, правильно??
- Ну, правильно, - рукавом вытирает губы, изжёванный лимон перед этим аккуратно положив в пепельницу. Руками я показываю как могу: шар, сферу.
- Смотри, Аркаша, это Вселенная, сильно уменьшенная.
- Ну.
- А там что? Тыкаю я носом за воображаемую Вселенную.
- Ничего, там дальше: пусто...
- А конец есть у этого "пусто"?
- Конечно! А за этим концом: дальше опять пусто и так до бесконечности...
- Тогда, Аркаша, ты противоречишь сам себе!...
- Ну у тебя, "Аристотель" логика железная, - прикуривает. Кольца табачные пускает в потолок. Нервно тушит дешёвую сигарету мимо пепельницы... Волнуется, нервничает...

        - На Алабуге по сей день не могут понять, как ваши учёные умудрились извлечь квадратный корень из минус единицы??! Мучают детей в школах уравнениями с мнимой единицей! Нормальный человек понимает, что и зачем он делает: беря неопределённый интеграл! Поэтому при продолжительности жизни русских: всего 56 лет!, понять им о бесконечности или конечности Вселенной: не дано! Не поверят, что «Анастасия» превышает скорость света в вакууме. Поэтому время на ракете течёт вспять, назад и, всё живое молодеет! Было человеку 60 лет, а стало 10!!! При коротенькой вашей жизни: не понять, не понять!, - с довольным видом Фантомас: расслабившись, пригубляет коньяк…- Люди не Алабуге понимают??

        - Конечно. Элита: учёные, правители живут по 200…300 земных лет. Их около 2000000. Большинство остальных: нижнего этажа, - бессмертны и, их в 1000 раз больше. Первые: мало чем отличаются от земных человеков. Вторые резко отличаются от меньшинства. У них нет зубов, желудка. Поэтому им не нужны деревянные из горбыля кое – как построенные русские туалеты, - здесь Фантомас громко пукнул и долго заразительно смеялся!... На его острое замечание мне ответить было: нечем… Подцепил опять, шеф, великую нацию, встающую с колен… -

        - Питание (еду), энергию получают от звёзд – солнца. Термопары вживлены в кожу. Облака редки: как в Средней Азии. Смены дня и ночи не бывает. На дневной стороне температура воздуха стабильна: +120…130 F. На противоположной: собачий холод. Ад!, - я и Петя слушали с раскрытыми ртами. –

         В составе воздуха: кислорода по объёму 40%, почти в 2 раза больше, чем на Земле! У вас 20,95%. На Земле Аргона: 0,94%. На Алабуге инертных газов 11% : Криптон и Ксенон. Поэтому люди живут в воздушном океане нежно – розового цвета. На заводах крыши цехов покрыты тонкой плёнкой фотоэлементов. К.П.Д. – 40%. В Бранденбурге К.П.Д. – 25%. «Лишняя энергия» хранится на глубине: 40 км. В аккумуляторах. К слову будь сказано: мы на глубине – 2 150м. Поэтому здесь тепло, как у вас в Прокопьевской шахте.

        - А почему у них зубов нет, дерутся что – ли? Или цинга?

        - Ну ты, даёшь! Глуповатые какие – то вопросы задаёшь!, - потрогал глаз, но вынимать не стал. Видно: - любит ошарашивать рассказами о жизни: таких как – Петя. Фантомас задумался. И…

        - А! Вспомнил: из Сибири дама звонила на радио – «Маяк» и требовала запретить учить детей Дарвинизму. Ей не нравится , что ЧАРлЬЗ доказал происхождение человека от обезьяны. На полном серьёзе! Ваши люди шокируют весь Мир. Эта дикая женщина заявила: Бог создал Вселенную, Землю, Адама и Еву! В какой – то книге вычитала… Ну я не знаю… Тут надо подключить несколько Галактик, чтоб вправить министрам вашим мозги на место, а лучше выбить их совсем. Похоже в головах ихних опилки и бутылки!!..., - расстроившись, шеф, в очередной раз закурил. Затушив скоро, продолжил:

        - Вставим обязательно в расписание вместо Самбо – биологию. А то надумаешь учить своих киллеров убивать голой рукой: журналистов и адвокатов. На пистолете ж пальчики остаются! Вашим правителям просить, умолять надо Европу, США чтобы иностранные полицейские, судьи помогли России справиться с преступниками… Киллерам за деньги всё равно кого убивать. Перестреляют Зубров как куропаток. Россия – непредсказуема!..., - после долгого задумчивого молчания, Фантомас продолжил:

        - Вот тебе,  раньше ты меня спрашивал или Преображенского, сбил ты меня с мысли вопросом о зубах, есть ли Бог, ответ есть. тут одна особа мнила из себя Усть – Катавского Бога! Теперь она – разнорабочая. Интересная. Жадная до ужаса. Не верите? Сами убедитесь сейчас. Вместо ваты в матраце доллары! Ночью вытряхнет на пол и считает, считает, так и уснёт зарывшись в зелёненькие! У нас везде установлены видеокамеры…, - вызывает «куклу 777». Входит кукла: Наталья Васильевна. О, Боже ты мой! Глаза у нас с Петькой расширились от ужаса: вся увешана золотом! В губах, носу, пупу, ушей вообще не видать… Медленно поворачивается, - на спине, ногах: везде золото. Надо отдать должное: под маленьким купальником кажись пусто…

        - Наталья откуда у тебя столько золота? И сколько весит? И вроде бы как старинное…
- Не старинное мне не надо! Он подарил, - ткнула пухлым пальчиком в шефа. – Он любит меня, обожает! По имени, отчеству называет!
- А доллары есть у тебя, Наталья?
- Ага!
- Сколько?
- Да сосчитать никак не могу, Коля!
- Чё так; много!
- Нет, не много. Мало!
- А чё ж не знаешь, - сколько?!
- Ну я ж филолог по образованию, умею считать только до миллиарда.
- Ну и чё?, - по Сибирски спрашиваю.
- Да я кучки делаю по 1 000 000 000, а они возьмут и свалятся и перепутаются… Пореву. И опять считаю, считаю…
- Лес бы тебе пилить или варежки шить, лет 10 так!...
- Это в Катав – Ивановске?
- В Усть – Катаве, - поправляю я, - как там жила?
- Да ты знаешь, сколько денег в дет. саду спрятала! Меня прокурор и вызвал, вот так, Коля.
- И чё прокурор?
- А кто он мне такой?!!, - Фантомас встал и забегал, звуки раздались, как от бега рысцой лошади по дощатой мостовой.
- Пошла вон. Пошла. Иди. Иди…, - шеф, не останавливаясь, махал руками, как бы отгоняя от себя страшное привидение…
Наташа ушла, мягко пошатывая бёдрами.
- Ты её знаешь?
- В в/ч библиотекарем работала. За «любовь» к книгам уволили. А сколько килограмм на ней весит?
- Полтора пуда, - умножаю 24 на 6 получается наших 144 кг.
- Ну. Бог она?
- Бог, Бог!, - в унисон отвечаем с Петрухой.
- И много у вас этого добра: золота?
- Много в морях и океанах на больших глубинах. Испанские, греческие, лежащие на дне морском, - «грабим». Роботы обучены. Не воруют… Вам всё равно ихнее золото никогда не достать. Глубоко. Очень. Анастасия регулярно отвозит на Алабугу. Верхние этажи делят меж собой. На Алабуге нет золота. И близко нету. Как нет нефти, газа, горючего и угля. Лес не рос: не быдо углекислого газа. Сейчас дела идут на лад, семена земные заброшены на планету. Рыбка интересная на Земле есть, сейчас Алабуга приближается по фауне и флоре на Земную. Хорошо – то как там!, - Аркаша взял из вращающейся вазы очередной лимон.

        - А как так получилось, на Алабуге, что есть бессмертные и ……….
        - Очень давно на нашей планете было множество стран. Все хитрили, обманывали друг друга. Случались и всякие кризисы… В центре этих государств жили воинственные, но умственно отсталые существа. Учёные верхнего этажа склоняются к мысли, что их в наказание когда – то выкинула очень далёкая Галактика, так как вместо крови у них: "Голубая кровь"; "ртутная"... четырёхрукие, необычайно живучие: как сибирские клопы и тараканы. А жадные: дальше некуда. Любители подраться между собой. Каждый сам себя хвалит: считает себя умнее других… На свою территорию чужих не впускали. На востоке продали часть территории, чтоб с голоду не умереть. Выпивали конечно - до свинячьего состояния...

        В какое – то историческое время было потепление сильное, - типа земного. Моря, реки, озёра высохли… А у четырёхруких было озеро с чистейшей пресной водой, которая почему – то не испарялась. Глубина – 1741м., длина – 636 км., ширина – 79 км., S – 31,5 км., с 27-ю островами.

        Люди остальных стран договорились покупать эту воду. «Голубые» мигом поняли выгоду для себя. Быстро возвели высоченные водокачки, проложили медные трубы диаметром чуть более метра, во все страны веером. А медные: чтоб на 1000 лет; никак не меньше! Медь не ржавеет. Естественно с краниками на концах! Захотели: открыли, закрыли, закрыли… Без всяких Никитинских запугиваний: «покажу мать Кузьмы»!... А молча так шантажировать остальной мир, сидя на трубе: снять бело-сине-красный ботинок, - и грозно постучать по трубе... Авансы требовали первые-десятые лица. А остальному населению есть мясо от туберкулёза!... Чтоб ещё лучше работали, лет так до 63-х!!!

        Перекрывали, и не раз, "золотой краник". Во всех странах люди роптать стали... Справедливости требовали... Профсоюзы настоящие: работающие создали! Разведка докладывала, что голубые отравляют озеро Айкаль! Нет, нет не умышленно. Понастроили дач на берегу Айкаля. Денег-то у правительства было несчитано! А ещё и завод секретный стоял у воды и отравлял отходами всякими озеро... На замечания других стран не реагировали... Стали в геометрической прогрессии вооружаться с целью подчинить себе двуруких. Решили как бы встать с колен!... После того, когда несколько миллионов жителей-соседей отравились водой Айкальской было принято, единогласно, всеми одобрено решение: о полном уничтожении голубых четырёхруких...

        Поэтому учёные доказали своим правителям о необходимости однополярного мира, об объединении всех стран и государств. В полнейшей секретности учёные изобрели сверхъоружие. Ртутные в красно-жёлтых одеждах были уничтожены в одну секунду!

        - Ух ты!, - не удержался от восхищения я.
- Что это за оружие было? Какова технология изготовления? Принцип действия?
- У вас в России есть хорошие слова, поговорки: 1) много будешь знать - быстро состаришься! 2) мало будешь знать - хорошо будешь спать! Смысл я правильно передал? Русский язык трудноват для меня. Я здесь около 300 лет, но русский полностью не усвоил, сложный язык... ДА... Юбилей... Давненько шлёпнулась тарелка со мной на Луну, упала. Э!... Прилунилась!, - наконец-то Фантомас правильно, по-русски сказал: "прилунилась".

        - А вот в 1947г. в США ваша тарелка была, или?...
- Наша. Сбили её. Три астронавта погибли...
- Кто? Американцы?
- Нет. Из созвездия "Малая медведица". Из перехваченного радиопереговора мы заключили, что какие-то "волшебные монеты" ищут на дне, в районе Бермудских островов .Давно и безрезультатно.Ихняя база нам не известна.Здесь вообще много непонятного и таинственного.Мы их боимся..."В контакт не вступать",-это приказ Алабуги.США тарелку- НЛО засекретили.Одна надежда:на Обаму.Тарелкой занимаются видные американские учёные.Кое в чём они разобрались.И в некоторых внеземных технологиях намного опередили остальные страны!!
-И Россию???
-Ну ты,Колёк,даёшь!Ты сам-то как думаешь?!Слизали "Студабеккер" и стала "полуторка".Смех один!Ну ты,Коля,рассмешишь любого!Там любой безработный живёт лучше,чем у вас токарь 6-го разряда.Баба-Яга лучше одевается ,чем ваши учителя!...               
      Как ты меня увёл в сторону .разведчик ты наш будующий!Учиться-то на ;отлично;будешь?,затолкнул очередной лимон за зубы:жуёт как самарканскую халву.

  -Спать не хочется?круглые сутки искусственный день.А?

    -Я те,что?:это моя работа.Ты думаешь что я робот,если лимоны ем вот так...Научим и тебя!Разведка это тебе не прыжок в КНР!Ха ха ха!Да ещё пьяным!Ха ха!Как там у вас говорят:пьяный в ж.........Вылетело из головы...Пенсионер...Ха ха!Десантник...Ха ха ха!
     -Ну ладно!,хватит Вам унижать и издеваться....
  -Коля!Извини меня пожалуйста!Ну извини,старого дурака!,-здесь он встал,подошёл ко мне и дружески похлопал ручищами меня.Я бы обменял его"дружеские похлопывания"на десяток пинков старлея Соломки.Как он не отбил мне чтонибудь ,ума не приложу.Фантомас он и есть Фантомас!Фантомасские шу-то-о-чки!!Более он так ко мне не примазывался.Применял удачно,с его точки зрения,психологию по Карнеге...
      -Ты ,Коля ,спрашивал:как получилось ,что у нас есть смертные и бессмертные...После уничтожения голубых у Айколя ,сам собой построился коммунизм,не как у вас.Жителей увеличилось в сотни раз!Стало тесновато,мог заработать закон :выживет сильнейший...Мы стояли перед выбором:бессмертие отменить или жить без детей.Учёные медики в те очень далёкие времена сумели найти ген смерти и удаляли его.В обсуждении этого вопроса втянулись все жители.В течении 200-летних размышлений,приняли Соломоново решение:те,кто хотел иметь детей:стали смертными,кто захотел жить вечно,тот согласился не иметь детей.Жить вечно и не иметь детей не каждому по плечу.В Конституцию добавили:вечные могут иметь детей,но искуственно рождённых в особых роддомах с заказанными признаками:цвет глаз и волос,холерик или сангвинник,рост,способности к музыке или спорту и тому подобное.Раз в 50 лет,заявления бессмертных рассматривает спецкомиссия с привлечением искусственного мозга.Ух!Устал я тебе рассказывать.Может баиньки?
    
     -Да ты чё,Аркаша!,-перехожу на панибратский тон.
 -Мне очень это интересно!Ни капельки спать не хочу.На том свете высплюсь...
 -Ну давай хоть по рюмашечке,-Армянского...(так просительно уговаривает.Как тут устоять русскому Россиянину,уральцу?!)ну по махонькой,по 5 грамм;горло пересохло...А и голос сорваться может...
   -Только из уважения к тебе и,только по 5 грамм,-лукавлю я и,......
  -Аркаша!Космонавты из США здесь были в скафандрах,а мы без...Атмосферы,воздуха ж здесь нет.И вес вроде-как в 6 раз не уменьшился?
   -Хм!Ты же дышишь!Шахтёр кузбасский дышал и 777-я!Ты дышишь таким воздухом какой на Земле:на широте 40* и долготе 75*;лучше,чем в Камдене воздуха на Земле нету.Но здесь на 5% больше кислорода(О2):для лучшей мозговой деятельности.Чтобы умнее быть.Понимаешь?,-Ельцинское Б.Н.любимое:"понимаешь".Я скромно промолчал.Я не знал,что это в сша!,- все помещения строго герметезированы,как в Курске...

    Вес:это.это как по вашей физике  Пёрышкина:центро-,центро..               
  -Я понял.
- -Хорошо,что 43-й понятливый оказался.А те...
  -Чё,те?
 -Да отдал я их профессору Преображенскому.
   -Зачем?
  -Да экспериментирует Филипп Филллипович...Омоложением занимается совместно с Борменталем:яички удаляют,гипофиз заменяют,мало ему Шарикова Полиграфа в Обуховском переулке...
  -Ну и как?
-    С омоложением:,О"кей",а ,"червонцы"-воруют:доллары которых у нас не мерено,не считано.Что-то там у них не всё ладно получается с земными человеками.Ты ж не воруешь.Пока.А так ничё:вроде с тобой всё нормально,движется в лучшую сторону...Ну пока ещё времени мало ты у нас здесь...,-не смотря на два  полных стакана уместившихся в моём животе,меня охватил ужас,лысина дыбом поднялась,а ноги отнялись...Сижу трезвый как хрустальное бесцветное стёклышко.Ах,ты,думаю:мне тоже отрезали,гады вы этакие.Незаметно руку под стол.Нет,всё на месте.
   -Вы пошутили насчёт меня,Аркаша? 
  -Да нет.Почему пошутил?Я чё на клоуна похожу?В ногу укол дали тебе двойного  назначения,тогда:когда "Анастасия"ещё на полпути была к Луне...Я думал ты доволен,Колёк,будешь!
  -Ага,особенно когда мои яички на корм собачкам пойдут...
   -Ну хочешь вернём всё назад,ногу ломать конечно не будем:мы ж не звери какие-нибудь.А так пожалуйста!Опустим туда,на пенёчки,откуда и взяли тебя.=Скажи только...,тут и грохнут меня,в лучшем случае:в обезьянник к Преображенскому!-
   -Да не хочу я в КНР!И ваще в Россию не хочу...Мне и здесь неплохо.Если б во Францию,я согласен!,-молчу и соображаю:а)если меня вернут на поляну,я дойду до китайцев,в в/ч откажутся от меня как от Р.Зорге,как в Китае шпионов наказывают я догадываюсь.Вариант (а)-для меня плохой.б)остаюсь на Луне:опять:шпион-разведчик,но меньше шансов попасться контрразведке в руки:научат же осмотрительности,врать,выкручиваться научат,доживу до второй пенсии,счёт в банке открою и буду с удочкой на бережку сидеть:уху варить;музеи,выставки,театры,путешествия в старости совсем-не дурно.Неплохо насчёт:печь топить"коксующимся углём",-не надо!Вариант(Б)-неплохо.Если б не 700000от"шансона",тогда:жить как остальные 38 млн.пенсионеров:верить обещаниям:"завтра пенсионеры будут жить в раю".Земном или небесном?Может и хорошо живёт Ставрогин Николай Всеволодович в светёлке с 1870 года...А я ж -атеист!  (в)-очень и очень плохо!По нонешним временам 700 тыщ-пшик пустой!...
    -Мы подумаем о твоём желании,Колюнчик ты мой!В Тулоне,близ Марселя,четвёртый наш агент сгорел,засыпался,крышка им всем.Воздух морской,средиземный.Целебный,Маленький,уютный,красивый,тихий городок.Портовый.Омолодим тебя,женишься там.Девушки:пальчики оближешь!Ты ж видел,сколько у нас денег.Не большой домик тебе сделаем,гроздья винограда заглядывают в окна.Просятся:съешь меня,попробуй,-не пожалеешь.Море не хуже Хаджибейского Одесского лимана.Свежачая рыба.Авто подержаное,чтоб в глаза не бросалось.Неужели тебе в Магадан хочется,или задыхаться на своей Овражной улице?!
 - Не,я чё правда молодею?,-одну руку тяну к сигаретам другую к коньячку.
       -Не веришь?Смотри!.-в руке держит зеркало.Ну КИО,Бог ты мой!Иллюзионист на Луне!Смотрюсь,вроде как бы моложе выгляжу.Пошатал оставшиеся несколько зубов.Как костыль вбитый в шпалу:мёртво,-дёсны держат крепко зубы:как спортсмен штангу над головой после рывка.Чудо,чудо...натурально!...Входит Валя...
    -Коля!Молодеешь ты что-ли?лет 20 сбросил,не меньше,-воркует Васильевна.
  -Ещё сброшу 30 лет!,-не старею-ж,думаю.Доволен я остался. Смутно помню:лез я целоваться к Фантомасу.Спрашивал:уважает ли он меня.Да,всё было:как на грешной нашей красавице Земле!Ценить жизнь земную начинаешь особенно:когда ты далековато от неё родной...(Продолжение в главе 12=УТРО=)