УЛЁТ

УЛЕТ.
С тех пор, как пришли на Русь святую варяги, не знала эта Русь демократии. Правда, землями прирастала, держала под собой одну шестую часть суши земной, супостатов побеждала, а в Космосе чуть не до Бога добралась. Видно, не понравилось это Господу, и обрушил он на Русь перестройку с демократией нежданно – негаданно. Сильно Богу в этом помогла руководящая и направляющая богоборческая сила под названием КПСС.
В связи с перестройкой, КПСС приказало НИИ, в котором работал ведущим инженером Светлов Артем Николаевич, вместо «Буранов» делать сковородки. Но сковородка тебе не «Буран», ее просто так не сделаешь. Не сумев сделать ни одной сковородки, НИИ разбежалось. Разбежался и Светлов и превратился в частного предпринимателя, владельца сваренной из листовой стали будки, в которой решил организовать торговлю хлебом.
С вечера Светлов украсил будку  рекламным плакатом:    «ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ! ЗАВТРА ОТКРЫВАЕТСЯ НОВАЯ ТОРГОВАЯ ТОЧКА! КАЖДОГО, КТО ПРИОБРЕТЕТ БУЛКУ ХЛЕБА, ЖДЕТ БЕСПЛАТНЫЙ СЮРПРИЗ!»
  Сюрпризом должен был стать бублик, который бесплатно  предполагалось вручить каждому, купившему булку хлеба.
  На следующее утро, к открытию, собралась толпа человек в сто. Люди шли, как на праздник: нарядно одетые, с детьми; старухи, опираясь на палки, приковыляли со всей округи. Молодые мамочки в колясках катили  грудных младенцев, толпу возглавляли местные бомжи. Человек двадцать грохотали, выбивая дробь половниками по пустым кастрюлям.
Как только продавщица Анюта открыла окошко лавки, толпа загудела и подалась вперед, скандируя, «СЮРПРИЗ! СЮРПРИЗ! ДАЕШЬ, СЮРПРИЗ!». Толпа озверела и готова была разнести лавку. Тогда к людям вышел сам Артем Николаевич и попытался объяснить за что будут выдавать сюрпризы. Но толпа не слушала его и вопила: «Спекулянт! На горе нашем решил нажиться!» Особенно неиствовал  одетый в приличный костюм, здоровый мужик в сдвинутой на затылок велюровой зеленой шляпе: « Я бывший майор милиции, - надрывался он, - я выведу вашу хлебную мафию на чистую воду!»
* * *
Миловидная женщина, предложила Оладю сесть и внимательно глядя ему в глаза, спросила:
- Вы контактер?
Оладь молча пожал плечами, как бы соглашаясь с заданным вопросом. Он вообще цепенел, когда приходилось общаться с врачами. Однажды, даже забыл свою фамилию, помнил только отчество. Вот и сейчас он находился в состоянии ступора.
- Понятно, - врач закинула ногу на ногу и Оладь окончательно перестал соображать, уставившись взглядом на ее коленки.
- Когда состоялся первый контакт?
- Первый, - Оладь задумался, - давненько. На Чукотке. Когда в армии служил.
- Какого пола был контактер?
- Какого – какого? Женского, понятно.
- С этого места поподробней, - врач включила портативный магнитофон. – Давайте так, вы можете изобразить контактершу графически?
- Графически? – вспотел Оладь.
- Ну, нарисовать.
- Думаю, да.
 Врач дала Оладю лист бумаги и фломастер: «Рисуйте».
 С рисунка смотрело круглое лицо, с узкими глазами, сплющенным носом, крылья которого доставали до маленьких ушей. Лоб у изображенной был низкий, волосы были изображены растущими чуть ли не от переносицы.
-  На каком языке она говорила?
- А она вообще не говорила, она только пыхтела.
  - Как пыхтела?
- Мы ж ей на лицо портрет Аллы Ларионовой приклеили. Дышать тяжело, вот она и пыхтела.
 Врачиха пожала плечами и обращаясь к коллеге, колдовавшему за каким – то прибором, протянула ему рисунок: «Посмотри, типичная представительница Созвездия Большого Пса – сириусянка. Ладно. А последний контакт  был? Если был, то когда?»
  - Вчера.  Я ее на рынке встретил. Ну, поконтактировали. Я уснул .Она, правда, перед этим сириусялась. Пьяная. Просыпаюсь, нет стирального порошка.
- Подождите, при чем тут стиральный порошок?
- Не знаю, вы спрашиваете, я отвечаю.
- Вернемся к первому контакту. Алла Ларионова здесь причем?
- Комбат, - начал объяснять Оладь, приказом по батальону запретил контактировать Ольге, чукче, работавшей на кухне с рядовым составом. Контакт мог состояться только по предъявлению офицерских погон. Я погоны у комвзвода стырил и вступил с Ольгой в контакт. Но она страшная, сами видите, - он кивнул на рисунок, - вот Аллу Ларионову и наклеил.
- А эта со стиральным порошком что, улетела?
- Я ее догнал, дал в глаз, она и улетела на помойку. Что вы  про каких – то инопланетян все. Тут писять не могу. А вы улетела, прилетела.
- У вас что, там чип вживлен? - Спросил сидящий за соседним столом врач.
- Не знаю, чип или что – только реже стал фурыкать.
- А вы вообще куда пришли? – врач вопросительно взглянула на клиента. _
- В урологию, мне так друг сказал.
 А вы попали в уфологию, в уфологический центр, - покатилась со смеху «врач».
Оладь, не терпящий мата и употреблявший вместо «БЛИН», слово «ОЛАДЬ», за что и получил свою кличку, с воплем «Ну вы, оладь, даете!», выбежал из кабинета и понесся к Артему Николаевичу разбираться.
* * *
 
          В день, когда толпа, требуя «Сюрпризов», чуть было не разгромила лавку Артема Николаевич, его выручил здоровый мужик в зеленой велюровой шляпе, оравший громче всех о том, что «Мы выведем на чистую воду эту хлебную мафию». Он вдруг, потащив Артема Николаевича за рукав, вошел с ним в лавку, попросил две булки хлеба и три «сюрприза» и, пользуясь милицейскими приемами убеждения и принуждения, утихомирил толпу. С тех пор, они подружились. Однажды, выпивая, новый друг Светлова пожаловался на затрудненное мочеиспускание. Артем Николаевич и посоветовал ему обратиться в урологию. Оладь, перепутал божий дар с яичницей. Так с Оладьями бывает.