Шкатулка

Вся жизнь умещается в одной шкатулке. Вся жизнь, можно перебирать, перекладывать с места на место, можно рассматривать – какие-то обрывки бумаг, старые фотографии, билеты  в кино. Вся жизнь, спрятанная в небольшой шкатулке и поставленная в комод. Вроде так много всего было, но сейчас. Пустота, тишина, лишь обрывки бумаг. Иногда,  когда, нет сил дышать, я достаю эту коробочку. Зачем? Ради чего? Я не знаю. Может, хочу ощутить то далёкое и, сейчас уже, неведомое, или стараюсь разбередить старую рану. Моя шкатулка. На самом дне маленькое самодельное колечко, сколько же мне было, когда его подарил Павлик? Года три-четыре. Вот и Павлика уже нет,  умер  три года назад, остановилось сердце. Павлик-Павлик…сколько всего было, как давно это было, как недавно, всё что осталось – маленькое проволочное колечко. Билетик в кино,  уже и не помню с кем ходила, главное билетик сохранила…сейчас уже раритет. Вся жизнь раритет, как так случилось? Когда? Когда я из 20-летней хохотушки превратилась в 60-летнюю бабушку.  Быстро всё промелькнуло. Не заметишь. Что было? Всего не упомнишь.  Еще билетик, недавно с внуком в театр ходили. Интересный спектакль, актёры там  знаменитые, вот и на билетике все напечатаны – Садальский, Давлатова. Совсем недавно ходили, а уже  год прошел.  Вся жизнь так.  Быстро, кувырком, с горочки, на горочку, проскочила. Столько всего скопилось – фотография пожелтевшая, сколько здесь сыночку, полгода только, маленький, фотографа испугался, плакал, вот и на фотографии носик сморщил, а на всю жизнь память. На моя жизнь, на его жизнь, внуку покажу, ему нравится, может сохранит как память…о ком память? О бабке ли? Или о папке? А потом, что с ней потом будет? Кто будет ее хранить? Если не останется никого? А если не понадобится никому? Значит потом и не вспомнят. Уйдем безмолвными, останемся, лишь землица хранить будет, в себя возьмет. Страшно, боязно, что там? Что дальше? Нет ответов, а вопросов, сколько вопросов скопилось. С каждым годом их всё больше, с каждым годом всё неразрешимее. Я же вроде не старая, а как в жизнь влиться не знаю. Вперёд рывок был, а про нас забыли. Оставили на обочине, и мы когда-то также жили. Деды в деревне, а мы в город рвёмся, я в городе родилась, к старикам не часто ездила, скучно у них было, а теперь и не знаю ничего про стариков своих… А вот и бирочка из роддома, Юркина, внукова.  Ладе отдать надо. Пусть невестка хранит. Камень с моря. Первый раз с мужем ездили, в Сочи, оттуда и сына привезли, а камушки я в последний день собирала, все растерялись, а этот остался самый маленький. Кроме меня никому ненужный, похожи мы с ним. Пролетела жизнь.  А если подумать, если приглядеться, ведь не зря пролетела. Сына воспитали, такого сына, что любой позавидует. Дочу ждали, а сын родился, богатырь, папина гордость, мамина радость. Одни пятерки носил, в хоккей играл, а потом институт, Ладку привел,  дочу нашу, дождались с отцом спустя 20 лет. А радостей сколько было, радости в шкатулку не спрячешь, радости все в голове, в сердце хранятся, хранятся, душу греют, мелькают калейдоскопом,  и улыбаться, жить хочется.  А не зря жизнь прошла, да и не прошла еще, всё впереди, внук вырос, скоро женится, внучка в третий класс идет, красавицей растёт, муж рядом…и жить, жить хочется!