Постскриптум. После жизни

Как ты понимаешь, я бы не смогла промолчать о том, что мы все-таки встретились и были вместе как мужчина и женщина. Скажу больше, я поставила себе цель и планомерно добивалась ее, не предполагая, чем это мне грозит и что воспоследует за этим, если вообще это когда-либо произойдет. А могло случиться все что угодно – от отвращения до безумного желания, от ярости до истерики, от любви до разрыва, причем, с обеих сторон.

Не буду гадать о том, что чувствовал ты – это, в конце концов, не мое дело. Тогда я намеренно набрала в рот воды, следуя своей новой заповеди – принимать и проживать то, что ко мне приходит. Поэтому я молчала, пока ты говорил, поэтому я отсиживалась, пока ты философствовал, поэтому я уклонялась от ответов, пока ты спрашивал. Сегодня, когда наша встреча осталась в прошлом, я могу себе позволить задуматься о том, что произошло на самом деле и как это отразится на мне и моей жизни, потому что ты – это ты, и твоя жизнь принадлежит тебе.

Об отвращении и желании. Я не только хотела тебя, но и боялась, что этого желания будет недостаточно для того, чтобы быть с тобой физически. Но как только я почувствовала твое тело, такое привычное, как только приняла тебя, то у меня возникло ощущение, словно этих полутора лет не было, как будто мы расстались с тобой еще вчера. Конечно же, я отвыкла от тебя, а ты – от меня, поэтому эта близость напомнила мне тот самый первый вечер, когда я впервые отдалась тебе – желание переполняло меня, но гармонии еще не было – сейчас хватало желания, но гармония уже была потеряна. И в то же время я почему-то неуловимо чувствовала себя дома – родной, близкий, совершенно чужой мне человек – вот с кем я была в постели. Разве такое бывает, спрашиваю я себя, и не знаю, что ответить.

О ярости и истерике. За это время я пережила не один приступ гнева, ненависти, яростной боли, однако во время нашей близкой встречи я не испытала ничего подобного – ничего вообще, кроме нежности, странного облегчения, грусти и любви – такой смеси во время близости я не испытывала уже давно. Последние месяцы наших прошлых отношений физическая близость перестала быть проводником каких-либо чувств – скорее наоборот, она напоминала то, как солдаты во время перемирия спешно едят в окопах друг напротив друга – ведь и той, и другой стороне необходимо поддерживать силы для будущей атаки. Мы быстро и неаппетитно любили друг друга, чтобы скорее перейти к очередной ссоре, либо исполняли никому не нужный долг, подобный супружескому в надежде на то, что каждый раз будет последним в своем ряду. Но сейчас наша близость была наполнена скрытой болью,  подавленным желанием и тайным страхом. Поэтому слезы, переполнявшие меня до краев, не смогли бы перетечь в истерику – я словно вернулась туда, откуда вроде бы и не уходила…

Я тебе благодарна за вечер без боли.
Словно шарик воздушный, меня прокололи,
Потекли из меня моя страсть и расплата,
И осталось лишь то, в чем я не виновата.

Я тебе благодарна за вечер без страха.
Словно я налетела на стену с размаха,
И меня развезло, оглушило, сломало,
И осталось лишь то, чего так не хватало.

Я тебе благодарна за вечер без грязи.
Словно я прожила свое время в отказе,
И тогда на разрыв мое сердце забило,
И осталось лишь то, что нас соединило.

Пускай эти строки были написаны почти что пятилетие назад – они и сегодня отражают то, что я чувствую, и это история о любви и разрыве. Если ты помнишь, я двойственно относилась к идее близкой встречи – с одной стороны, я полагала, что именно отсутствие близости во время разрыва привело к тому, что я осталась тайно желать тебя даже после нашей общей гражданской смерти, с другой – я не могла не понимать, что мы по-прежнему увязаны физически друг с другом, и мое бесплодие – лишнее тому подтверждение. С одной стороны, я страшилась новой зависимости, с другой – не могла не думать о той вечной каторге близости с нелюбимым физически мужчиной, к которой оказалась приговорена. Ждала ли я от себя любви или разрыва – откуда мне было знать заранее, что всплывет на поверхность из темных и горьких глубин моей души?

В какой-то  момент ты сказал мне, что я зря продолжаю копаться в этой истории и надо идти вперед, оставив прошлое там, где оно находится. Я бы с радостью последовала твоему совету, будь ты и все, что с тобой связано, всего лишь моим прошлым. Каждое сказанное нами и между нами слово понемногу переплавляет наше прошлое в сегодняшний день, и я знала это заранее, когда всячески избегала ответов на твои звонки. Да, ты прав, когда возражаешь на это, что у наших теперешних отношений нет будущего, но на самом деле, его не было и у тех, прошлых отношений, хотя мы оба не желали этого видеть. Будущего нет вообще, думаю я теперь, и как только я пришла к этому выводу, как для меня тут же стало существовать настоящее, и оно – главное в этой жизни. В моем ощущении настоящего есть любовь и желание, есть близость и ее предвкушение, есть боль и грусть, и есть то, без чего я не могу существовать – есть жизнь души и жизнь тела.

Ты сказал мне, что я по той или иной причине придумываю себе не существующие во мне более чувства, как можно дольше желая оставаться внутри этой странной и жуткой истории, что я цепляюсь за свои переживания, лишь бы не двигаться дальше, что я искусственно держу себя на игле прошлых переживаний, раз за разом перечитывая, переписывая, переживая нашу жизнь. Не буду спорить с тобой, просто поверь мне, я сделала все и даже больше, чтобы избавиться от всего, связанного с тобой, выбрасывая твои подарки, сжигая общие воспоминания, воскрешая худшие моменты, перечитывая историю собственных унижений, и все же не смогла. Не буду возражать тебе, просто знай, что я потратила огромное количество времени, сил и даже денег, чтобы избавиться от плодов нашей любви – тоски, желания, боли, вечности, и все же не смогла. Не буду доказывать тебе, просто прими как факт то, что я бы отдала половину оставленной мне жизни, чтобы вычеркнуть тебя, себя, нас, нашего нерожденного ребенка из памяти души и тела, и все же я этого не могу. Почему – может быть, у тебя есть ответ на этот вопрос, хотя нет, я так не думаю. Просто я так устроена – я ежедневно, ежечасно, ежеминутно должна источать любовь и чувствовать ее в окружающем меня мире, в одевающем меня теле, во вдыхаемом мной воздухе. А без этого меня нет, и потому я – люблю…вопреки…благодаря…несмотря ни на что…просто так…ни за что…потому что…

День прожить – тебя не слышать,
Это значит, мне не выжить.
День прожить – с тобой не ладить,
Словно боль дразнить и гладить.
День прожить – с тобой не в душу,
Словно рыбе плыть на сушу…

Жизнь прожить с тобой не рядом -
Навсегда остаться адом…

А я – живу.