Абрам номер 2

Генеалогия, похоже, имеет много гитик. По проверенным сведениям, Авраам родил Исаака; Исаак родил Иакова; Иаков родил Иуду и братьев его... Список необычайно длинный, но Староверов всегда считал, что если и попал в этот перечень, то в самый конец его: время, видите ли, однонаправленно (так считают физики-шестидесятники, а им стоит верить). Увы. Сегодня мировоззрение Староверова пошатнулось, дало трещину шириной с небольшой каньон, на дне которого шумит поток (последняя мысль ничего не значит и присовокуплена ради ненужной поэзии).

Утром 23 августа мокасины Староверова (купленные на распродаже за 20% стоимости - это бывает с итальянской обувью) сказали: "Мы умираем, Староверов, нас колбасит не по-детски, у нас прободение носка, спаси нас скорее". Староверов понёсся в реанимацию, благо та находилась в пяти минутах ходьбы. Реаниматолог, в котором сразу можно было узнать не только Кавказского Друга, но и Большого Сапожника, за 150 рублей согласился стать Спасителем и даже выдал подозрительного вида справку, где в разделе "имя" стояло "Абрам №2".

-- Почему номер два? - Возмутился Староверов.
-- Номер два - это два сапога, которые ты мне принёс, - сверкнул яфетическими глазами Кавказский Друг.
-- Почему Абрам?
-- А мне так проще тебя запомнить. Ты хочешь быть Ашот?
-- Да не знаю... Как-то нет, наверное.
-- Видишь, я угадал.
-- Евреев не любишь? - Предположил Староверов.
-- Очень люблю. Не нравится Абрам - напишу Иосиф. Будешь, как Сталин.
-- Да нет, лучше тогда Абрам.
-- А чего тогда спорил? Три года мои сапоги проносишь, мамой клянусь. Хорошая у меня мама, старенькая, правда. Мария зовут.
-- А ты случайно ещё и не плотник?
-- Э, я всё могу. Тебе ремонт дома не надо?
Староверов хотел спросить, умеет ли Кавказский Друг воскрешать мёртвых и превращать воду в вино, но почему-то предпочёл этого не делать.