Пульс

  Не стыдно ли быть собой? Мне – да. Если не врать на вопрос «как дела». Не мне одному тяжело на свете и стыдно отягощать других своими печалями. Ты приехала с моря, а я сидел дома три недели. Ты купил машину, а я не вернул маме сдачу с пятисот рублей. Мне стыдно, ребята, за это.

  Стою на месте и двигаюсь одновременно. Не могу определиться со многими вещами. Иду по улице или прокручиваю её под собой кедами.

  Любой бессмысленный отрывок звука можно зациклить и бесконечно повторять – странный излом ритма родится из ничего не значащего звука. Ты будешь ждать нового - а ничего не будет нового, только восприятие будёт всё глубже вливаться в крутящийся цикл, погружаясь в однообразие. Это и есть моя жизнь. Всё слушаю и слушаю гипнотический пустой ритм, впитываю пульс.

  Хочется сделать что-то пожизненное. Ударить кого-то. Я шел и видел модного, в очках, с какой-то продвинутой бородкой. Парень много сделал над своей внешностью. Например, его. Я ведь сильнее. Таскал на прошлой неделе старые двери из бабушкиной квартиры. Руки болели. Помог старенькой. Поэтому могу ударить модного и быть сильнее. А ударить грубого, который весь в чёрном, пахнет пивом - не могу, его я боюсь. Его не получиться красиво. Над ним не получиться надругаться, его может и били, и сам он бил. В какой-нибудь казарме с синими стенами, где он засыпал под желтым пятном на побеленном потолке. Он сам надо мною надругается. Пусть это будет следующим шагом. Потом переспать с геем. Может наркотики?... Я слишком труслив и брезглив. Да и не пожизненное это.

  Или вот застрелить бывшую. Привет, привет, как дела, ха, какой высокомерный вопрос, хуже, чем у тебя, милая, теперь смотри – вспышка, дым и кровь, всё завертелось, женщине не удобно паниковать на каблуках, а толстяк с усами остановился и смотрит на упавшую девушку с обезображенным лицом, кричите, кричите - тогда что-нибудь родиться, вот и милиционер нашелся, у него тоже есть, нет, я и сам – второй акт, хлоп и я на асфальте.

  Думал, будет новое? Будет не так? Не надо. Это не движение, это не развитие. Не жизнь, а дни. В них нет композиции. Бесконечный пульс.

  Заболеть раком. Это ведь болезнь, которая приходит просто так. И которую бояться упоминать всуе. Звать и заболеть. Блевотные курсы химиотерапии. Белый мир коек и палат. А сколько ты весил до операции, дружище? Неудивительно, теперь ты легче, ушедшие килограммы были твоей плотью, лёгкими и конечностями.

  Тёмное синее окно в подмосковье. Дома, между которыми летают черные вороны. Светит моя лампа с умершими мушками внутри. Кровать и стенка с секретером. Моя пыль вдоль книг, вытертая черта напротив альбома сюрреалистов. Скомканная и несвежая висит комом одежда на стуле.

  Связи порваны. Мне неприятно, когда звонит сотовый телефон. Да, здравствуйте, Екатерина Андреевна, да, да, не ещё, не отправлял, я понял-понял, спасибо, угу, досвидания. Страшно найти в ящике живое письмо вместо спама. Стыдно встретить одноклассника на улице и натягивать улыбку. Привет, это новая машина? В кредит взял? О, нет, и сколько обошлось? Семьсот тысяч, ну нормально так. Видел кого-нибудь из наших ещё? И я нет. Кстати, помнишь девушка такая у нас была, Кристина? Низенькая такая, ага? Вот она умерла. Да не знаю как. Читал сообщения у неё на стене такие. А мне Женя сказал, когда я у него на свадьбе был. Да, свадьба, весной было. Ну ладно, ага, тут меня высади, я дойду, ну давай, звони там. Вот и дома. Мне больно каждый вечер слышать как мать огорчена мной. Хотя она ничего не говорит об этом. Не хожу по родственникам, чтобы они не пытались поговорить со мной.

  Я онлайн семнадцать часов в сутки, напиши мне комментарий, сука. Клац клавиш вместо звука собственного голоса. Рисуночек вместо лица. Пятеро случайных девушек в асе, которых я никогда не видел. Цифровая маска блещет остроумием, выражает соболезнования, поддерживает беседу, утешает и удовлетворяет.

  Привет, что это ты делаешь. Вижу, у тебя лопата. Копаю. Кажется, ты копаешь мою душу, а зачем. Хочу в ней разобраться. Здесь столько всего есть. Брось, я смеюсь. Ну а  что. Тебе разве не приятно. Мне очень приятно. Только. Что только. Моя мечта, я не верю тебе. Не веришь, а я делаю это. Никто-никто не хочет этого, ты просто моя выдумка. Я твоя мечта. Ты много уже раскопала. И ещё недостаточно. Я доберусь до туда. До куда? До туда, куда ты мечтал и хотел бы, чтобы кто-нибудь добрался. Я всё равно не верю. Я не верю ещё больше теперь. Это слишком большой труд. Для этого меня послал Бог.

  Понимаешь, я говорю всё немного не так. Я не могу сказать прямо. Я откровенен и лукав одновременно. Вывернусь наизнанку, но суть всё равно придётся искать. Суть – это то, что ищут. Не может быть её без поиска. Она не лежит на дороге, иначе была бы попрана ногами.

  Не хочу их видеть и смотрю анкеты проституток. Она красива и даже взгляд её не кажется пустым. Сколько мужчин она пропускает за один день через себя. Любовь. А с этой я ехал рядом в маршрутке. Такое простое и частое лицо. Читаю отзывы клиентов. Говорят, анал что надо и в квартире чисто. Страна ****ей и похожих по ним. А на ту молодую ведь у меня хватило бы прямо сейчас.

  Покупки – приятно, кредит – легко. Этот огромный магазин меня подавляет. Джинсы семьсот девяносто девять рублей. Подожди, выпьем кислородный коктейль. Музыка не даёт сосредоточиться. Смотри, купи такие туфли, ха, ха-ха, ха-ха. Я успел обежать три, нет четыре магазина, пока ты тут мерялась. Пиджак пять триста, нет, что-то дорого, и цвет мышиный. Слушай, я устал. Моя страсть ещё не удовлетворена. Ого, купишь две с красным ценником, а платишь только за одну, мне надо, погоди. Я тебя не сразу узнала в этом. Пойдём на фудкорт. Ещё в икею. Надо. 

  Утешение конфетой. Мои желания обезображены.

  В будний день около пяти я просыпаюсь в своей кровати и переворачиваюсь на другой бок. Остро чувствую свою молодость и силы. Получше накидываю плед. Каждый миг – это шанс изменить свою жизнь. Вздыхаю и подкладываю руку под подушку. Лучшее, что я могу сделать с этим мигом – упустить его. Я засыпаю.

  Не знаю, когда это началось, почему так сложилось и когда закончится.

  Столько схем, моделей, отношения, понятий, масок, нужд, потребностей, названий - но они пусты на самом деле. Только мешают ощутить тепло твоей ладони и увидеть вход твоего взгляда. Я хочу держать тебя за руку. Как у битлов. Нет ведь ничего лучше. Держать за руку и смотреть в глаза.