П-и-с-ь-м-а - о-т-ц-а

                ПИСЬМА  МОЕГО  ОТЦА


            Мамы  больше  нет   и  я  не  нахожу  себе  места…  Я  одна  в  пустой  квартире…   И  никого  нет  рядом…   Мамы  нет…
            Я  не  знаю,   что     мне   делать…  Я  брожу  по  комнате  неприкаянной  тенью  и  не  могу  даже  плакать.   И   только   притихшие     кошки    настороженным взглядом  следят  за  каждым  моим  движением.   Они   ничего  не  понимают,   что случилась  большая  беда.   
            Но  мне  не  до  них…  Я  вся  погружена  в  себя,   в  свою   холодную темную  пустоту…   У  меня  ледяная  тоска  на  сердце…   И  сердце  холодное  и  я  боюсь  его  разморозить,  чтобы   не  разрыдаться  и  не  завыть   от   тоски...
            Мне  даже  немного  страшно   в  этом  вакууме  пустоты  безмолвного  дома.…   Я  одна,    совсем  одна…    И  мне  страшно…      Страшно    оттого,    что  я  никогда   уже  не  увижу  маму  и   никогда   больше  не  услышу   её  голос.   
            Мама,   мама,    вернись   домой,    вернись    ко    мне  !

            Не  знаю  отчего,     я  вытащила  старый  семейный  альбом…   Мы   редко  заглядывали   в   него…   Всё   было   некогда…    А   теперь,  -  теперь  я  листала  его  одна…    И  с   \горестью  рассматривала   милые,   родные  лица…   И  не  у кого  было  спросить,   когда   это   было   и   что   теперь  с  ними…  Где  они ?…
и  живы  ли ?   Только  мама  знала,   помнила  их  и  историю  жизни  нашей  родни..  А  теперь  мамы   нет  и  некому    рассказать  о  прошлой  жизни…   Совсем  некому…
      
            Я  нашла  среди  страниц  несколько  не  вклеенных  фотографий,    -  маминых  фотографий…   Я  взяла  их   и   расставила   на  свободные  места   в  книжные  шкафы   и  расклеила  эти  милые  изображения  по  всей  комнате.  И  теперь,
словно  живая,  мама   со  всех  сторон   следили   за  мной,  -  она  смотрела    на   меня  то  строго,    то   ласково,   то  грустно,   то  с  улыбкой...   
            Какая  же  она  милая  и  обаятельная,  -  такая  лучистая,  словно  вся  светилась  изнутри…    Мама,   милая  мама…   Неужели  я  была  слепой,   что  не   видела,   какая  ты  у  меня  красивая  и  светлая… !!!

            Совсем   случайно,   за  альбомами,   я  нашла  небольшую   коробку  со  старыми  пожелтевшими  письмами…   Я  знала,   что  это  за  письма…  Это   были письма  отца…
            Странно,   что  мама,   всегда   уничтожавшая  все  письма,   сохранила их…   Или  забыла   о  них ?    Это  письма  моего  отца.

            С  замирающим  сердцем  я  осторожно  разворачиваю  тонкие  листочки,  исписанные  незнакомым  почерком   и   медленно   их   читаю,   с    трудом  разбирая  острый,  летящий,  решительный  почерк  моего  отца… 

            Письма  сложены  были  в   разброс,   не  по  порядку ,  не  по  годам  и числам…     Но  было  видно,    что  их  перечитывали  много  раз,   хотя  я  не  помню,   чтобы  при   мне  мама  читала  их..

            Я  однажды,  давно,   я  как-то  среди  книг  нашла  эту  коробочку  и   обнаружила  там  письма...  Я  спросила  У    мамы,   что  это  за   письма...  А  когда  узнала,  что  отца, захотела  их  прочесть... "Можно ? "-  спросила  я  у  мамы.
            Мама  равнодушно  пожала  плечами…   "Как  хочешь."  - ответила  она.
            Но  я  с  трудом  разбирала  отцовский  почерк…  А  мама  не  захотела  мне  помочь  и  объяснить  о  чём  отец   пишет...  И  я  положила  письма  в  туже  коробку,   отложив   чтение   на  будущее,  -  подрасту  и  тогда  прочту…   Но  так  больше  и  не  открывала  эту  коробку  из  под  конфет  и  не  брала  письма.

            И  вот  теперь  эти  письма  передо  мной…   Я  смотрю  на  них  и  неспеша  перебираю  их,   рассматривая  выцветшие  даты...   Я  стараясь  понять  и  восстановить  события   давно  ушедших  лет…   Многих  писем  явно  не  хватает  и  их  уже  не восстановить... Они  потеряны…   Я  помню,   что  раньше  их  было  больше… Теперь   всего   лишь  10-12  писем    за  десять  лет.

            А  маминых  писем    вовсе  нет…   ни  одного…  А  ведь  я  помню,  что  было   несколько  листочков  с  её  ответами  и   красивая  небольшая  тетрадка  с  переписанными  от  руки  стихами  Вертинского,  Есенина  и  каких-то  еще  давно  забытых,   безымянных  поэтов…

            Где  эта  тетрадка,   исписанные  тонким   бисером   маминого  почерка ? Среди  этих  стихов   и   были   мамины  письма,   -  наверное,   черновики   или  не отосланные  отцу .   То  ли  при  переездах  они  потерялись   или  просто   мама   уничтожила  свои  и  часть  отцовских  писем  и  тетрадку  с  удивительными стихами...
      
            Теперь  каждая  мамина  строчка  была  мне  дорога,   как  самая  трогательная  память,  как  её  ласковое  прикосновение,  как  её  последний  поцелуй.
            Её   письма  -  это   тихое  эхо  из  прошлого…   Мама,  милая   мама...…
      
            Как  мало  осталось  вещей  от  мамы,  -  всё  растерялось,  раздарилось  и  ушло  куда-то .   И  нет  её  записей,   почти  не  сохранилось  ничего  с  её  почерком…   Она  давно  ничего  не  писала  в  последние  годы…
            Когда  умерла  её  сестричка,  Анна  Михайловна,  мама  совсем  перестала
писать  письма...  …Совсем  перестала…    И  я   не  могла  уговорить  её  написать  хоть   пару  строчек   ребятам,  -  взрослым  детям  Анны  Михайловны…   Но  увы,  я  не  смогла  её  уговорить…
      
            А  теперь  я  безуспешно  ищу  хотя  бы  клочка  бумажки,   чтобы  можно  было  вспомнить  её  аккуратный  почерк....  Я  помню  её   худенькую  ручку  с  аккуратными  ноготками  и  с  сухой  тонкой  кожей,   через   которую  просвечивались  её  голубые  вены…   Боже,  мне  бы  прижаться  к  этой  тонкой  худенькой  руке !
          Господи, как  же  мы  не  ценим ничего, что  рядом  с  нами…

          И  вот  передо  мной  несколько  листочков  из  отцовской  почты   Я  пытаюсь  прочесть  их...  Я  читаю  их…

          "  Каратольск.   15 июня  1948 г.   В.М.Ф.

                Здравствуй,   дорогая  Машенька  и  доченька !
            Здравствуйте  и  прощайте !  Да,  прощайте, какое  это гадкое  слово.
Но  что  делать,  если  тебе,  Машенька,   так  хочется.  Ты  не  обижайся,  что  я  так  грубовато  пишу… Но  объяснения,  я  думаю,  не нужно.
            Я  очень  хорошо  понимаю  тебя,  хотя  не  знаю,   что  именно  случилось с  тобой.   Ну  дай  Бог  тебе  счастья  и  хорошей  жизни.  Дай  Бог  мира  и  согласия…   Я  буду  рад  за  тебя  и   за  нашу  дочку…  Пусть  вам  будет  хорошо !

            Если  мне  предвидится  побывать  поблизости,   я  обязательно  навещу  вас.   Нет,  ты  не  подумай,   Машенька,  что  я  нагло  нарушу  твой  покой  и  вторгнусь  в  твою  личную  жизнь,   -  ты  можешь  положиться  на  мою  скромность…

            Я  помню  свои  давние  слова,   когда  говорил  тебе,  что  приду   к  вам  в  больших  сапогах,   в   овчинном  полушубке  и  с  мешком  за  плечами…   И  буду  просить  у  тебя  милостыню... Только  не  надо  хлеба, -  нет,  не  надо ничего,   -  мне  нужен  только  твоего  взгляда  и  нескольких  добрых  твоих  слов... Это  такая  малость  и  вряд ли  тебя  обременит  и  будет  в  тягость...
            
            А  потом  опять  в  путь...  Я  стойко  встречу  все  удары  судьбы...  И  пусть  дожди  замывают  мои  следы,   а  ветер  сдувает  набежавшую  слезу.   
            Что ж,   я   в  судьбу  не  верил  и, пожалуй,  и  сейчас  мало  верю   в  неё…  Я  рассчитываю  на  терпение  и  на   время…   Нужно   научиться   ждать...
   
            Если  ты  видела  картину  "Сказание  о  земле Сибирской",  то  должна  понять  меня...  А  если  бы   пережила  хоть  малую  толику   того,   что   пришлось  пережить мне,   то  удивилась  бы  и  посочувствовала  моей  нелёгкой  судьбе...
            Я  по-прежнему  одинок  и  теперь  уж  совершенно  один…  После  больших  и  тяжёлых  неприятностей,    пережитых   во  время  моей  болезни,   я   стал  совершенно  другим  человеком...  Что-то  вроде  как  бы  надломило  меня,    во  всяком  случае  сильно  изменило  меня .   

            Многие  думали,  что  я  буду  раздавлен,   выброшен  за  пределы  жизни.  Многие  из  окружающих  меня  людей  оставались  посредниками,  но  есть  и   враги…   Но  Бог  милостив   ко  мне…  Проклятия  недругов  остались  не услышаны  Всевышним… Я  еще  живу  и  правда  на  моей  стороне…  Я  свободен  от  всех  уз  и  тяжких  обязательств .  И  хорошо,  что  всё  уже  завершилось   и  успокоилось...И  можно  спокойно  и  нормально  жить...  Но  на  душе  всё  равно  муторно  и  тяжело.  Что-то  изменилось  в  моей  жизни  и  в  моих  взглядах...  И  нет  у  меня  открытости  и  чистого  доверия  к  людям... 
 
             Ты  же знаешь, Машенька.  что  я  прямой  и  честный  человек,  и  буду  до  последнего защищать  свою   честь  и  никому  не  позволю  запятнать   моё  имя.
Я  добился  правды,  но  теперь  всё  вокруг  для  меня  пропитано  горечью  и  разочарованием... Хочется  уехать,  бежать  куда-нибудь,  -  бежать отсюда  подальше  и  увезти  свое  чадо ( сына  от  этого  парадокса ?    Но  куда  ?   Куда  ???

             Вот  думал  я  думал  и  решил   уехать на  Кавказ,    куда-то   в
маленький  городок.  Ближе  к  морю,   к  нормальным  людям,  к  свободной  жизни… Там, на  Кавказе,  люди  честнее  и  более  открытые  и  гордые ,  -  они  не  станут  лгать  и  обвинять невинного  человека,  ради  корысти  и  жадности... 
             Авось  там  я  вновь  стану  счастливым ... Если  бы  ты  была  рядом !!!

             Но  к  тебе,   Машенька,  -   только  одна  и  последняя  просьба…  Это
касается  нашей  девочки... моей  доченьки,  Она  мне   так   же  дорога  мне,  как  и  наше  прошлое...  Она  живой  цветок  нашей  любви   и   светлое  воспоминание  о  прошлом...  Вы  мне  очень  дороги  и    вы   всегда  в  моём  сердце.  И  если  вам  будет  плохо,  тяжело,  дайте  мне  знать,  пришлите  весточку...  И  я  прилечу  и  помогу  вам,  где  бы  я ни  был... Ты  поняла меня,  Машенька ?

             Я  пишу  тебе  адрес  Каратольска,  если  меня  здесь  уже  не  будет,  то   тебе   ответит   моя  сестра  или  мой  брат,  -  они  перешлют  мне  твоё  письмо,  а  тебе  вышлю  мой  новый  адрес,    если  я   сам  не  успею  тебе  его  прислать... 

             Обещай,  Машенька,  что  ты  ответишь  мне  и  если  тебе  будет  трудно,   ты  напишешь  мне,    ты   дашь   знать...
             Даже  если  ты  не  захочешь   мне  ничего  писать  и  знать  меня,    то  ты  объясни  доченьки,  где  её  отец  и  какой  он,  -  объясни  ей,  как  и  где  можно  разыскать  меня...  Дай  ей  мой  адрес...  Ни  тебе,  ни  ей  я  никогда  не  причиню  никакого  горя  и   вы  никогда  не  будете  каяться  ни  чём...
            
            Обещаешь  или  нет ,  Машенька ?…  Если  ты  сделаешь  это,  я  вечно  буду
любить  тебя,  так как люблю  сейчас  и  как любил  когда-то тогда,  в нашем  прошлом. Если же  ты  ничего  не  скажешь обо  мне  нашей  доченьки,  то  очень  обидишь  меня и  нанесёшь  мне  глубокую  рану  в  сердце...  Ты  же  добрая,  Машенька. Я верю тебе.
Целую  вас   и  крепко  обнимаю  тебя  и  мою  дочь .  Твой  Василий... 

Р.S :  Я прощаюсь с вами…  Но  надежда  не  покидает  меня. Я надеюсь,  я очень  хочу  и  жду  твоего  ответа.  Пусть  это  письмо  всё  же  не  будет  прощальным.  Пока