Анекдоты, как их рассказываю я. 2

***

Канун октябрьского вооруженного восстания в Петрограде. К Смольному пробирается интеллигентно одетый человек в длинном драповом пальто, котелке, с тросточкой. У входа ему преграждает путь красногвардеец с винтовкой и властно требует:

-Мандат!

-Я – Бонч-Бруевич! – отвечает тот.

-Мандат!

-Да мне бы только, товарищ, увидеться и переговорить с Владимиром Ильичом.

-Мандат!

-Да мне бы…

-Мандат!

Бонч-Бруевич роется в карманах, достает какую-то смятую бумажку и передает ее красноармейцу. Тот разворачивает и читает по складам.

-А-на-лИз МО-чи, - окликает своих товарищей. – Братцы, гляньте – итальянец! – продолжает читать. – Са-ха-ра нет. Бел-ка нет.

Радостно накалывает бумажку на штык.

-Наш! Пролетарий! Проходи!

***

Великая Отечественная война. Заметка в армейской газете под заголовком «Смекалистый солдат Петров». 

«Смекалистый солдат Петров сидел в окопе. Он разбросал все свои гранаты, расстрелял все патроны.

Перед ним возникло три немецких танка.

-П-дец, – смекнул смекалистый солдат Петров».


***

Старинный английский замок. Леди и джентльмены собираются на традиционный чай five o’clock. Уже разлит чай по чашкам. Большие настенные часы бьют пять раз. Вдруг открывается тяжелая дубовая дверь. В залу входит огромный дог, садится напротив часов и пять раз отрывисто лает. Гости в ужасе.

Едва совладав с собой, продолжают чаепитие. Часы бью шесть раз, потом семь и всякий раз появляется страшная собака и отрывисто лает в соответствии с количеством ударов. Один гость не выдерживает и спрашивает хозяина:

-Это какой-то кошмар, сэр! Что происходит?

-О, сэр, – отвечает тот, – эта отголоски страшной истории, которая преследует наш род на протяжении семи веков.

-Да что вы говорите? Какой ужас!

-Хотите, сэр, я расскажу вам эту страшную историю?

-Да ну нах…!

***

Сидят под большим раскидистым дубом кролик и медведь и какают. Кролик беленький, пушистенький, а медведь грязный, весь в каком-то говне, будто только что из берлоги вылез. Медведь спрашивает:

-Кролик, а кролик? Ты хорошо жопу вытираешь?

Чистюля-кролик возмущен. Как это ему, такому белому и пушистому аккуратисту, смеют задавать столь непристойные вопросы.

-Конечно, – негодующе отвечает он.

-Вот и замечательно, – говорит медведь, берет кролика за шкирку, вытирает им себе задницу и выбрасывает в кусты.

***
После событий в Южной Осетии был создан объединенный грузино-украинский корпус быстрого реагирования для отражения возможной российской агрессии.

Родители грузины пишут письмо сыну, которые служит в этом корпусе:

-Гиви, дарагой, служи чэстно, и скорэй возрашайся дамой. Папа купыл тэбэ трохэтажный дом в Поти на бэрэгу Чорный море, дядя Сосо падарыл тэбэ машина «мэрсэдэс» паслэдний марка. Тэбя ждэт красавыца-нэвэста Кэтэван. Ждэм тэбя и цэлуэм. Папа и мама.

Через месяц получают ответ от сына из армии, распечатывают конверт, читают: 

-Шановнi батьки! Нэ трэба мени хаты, ни машины, ни жинки. Продайтэ усе, на вырученные гроши купите порося, назовите його Прапоршик Пилипенко и кормыте, кормыте, кормыте. Бо вернусь, сам лично зарэжу!

***

Хит 1982 года в период первой ливано-израильской войны.

Маленький Моня подходит к папе с учебником истории и спрашивает его.

-Папа, а кто такой был Мойше Кутузов?

-О, мальчик мой, – отвечает тот,  –  Мойше Кутузов – это великий полководец. В 1812 году он заманил французов в Москву, дождался там русских морозов и, разгромив их наголову, прогнал.

Моня не унимается: 

-Папа, а кто такой был Ёся Сталин?

-О, мальчик мой, Ёся Сталин – это еще один великий полководец. В 1942 году он заманил немцев в Сталинград, дождался там русских морозов и, разгромив их наголову, прогнал

Моня по-прежнему не унимается:

-Папа, а кто такой Ясир Арафат?   

-О, мальчик мой, Ясир Арафат – это самый великий полководец всех времен и народов. Два месяца назад он заманил евреев в Бейрут и теперь дожидается там русских морозов. 

***

Корейца из Казахстана призвали служить на пограничную заставу в Молдавии. И тут же здесь стали пропадать поисковые собаки. Осталась последняя собака. Неподалеку от вольера устроили засаду. Ровно в полночь мимо прошмыгнула тень с мешком через плечо. Корейца задержали, собаку вернули на место, а сами начали думать, как поступить. Наказывать нельзя, поскольку у корейцев есть такая народная традиция – употреблять в пищу собак. Наконец, надумали пригласить Кашпировского.
 
Известный экстрасенс приехал на заставу, осмотрел корейца и сказал, что дело поправимое. Немного поводил над его головой руками, приговаривая:
 
-Ты – молдаванин! Ты – молдаванин! Ты – молдаванин!
 
После сеанса успокоил командиров:
 
-Я его перекодировал на молдаванина. Теперь все будет нормально. Спите спокойно.

В этот же вечер на заставе пропала последняя собака. По горячим следам организовали погоню. В лесопосадке заметили огонь костра. Рядом над связанной собакой на корточках сидел кореец, водил над ней руками и приговаривал:

-Ты – мамалыга! Ты – мамалыга! Ты – мамалыга!

***

1988 год. В Москве проходит XIX Всесоюзная партконференция. С докладом выступает Михаил Сергеевич Горбачев. В зале все сосредоточенно слушают, конспектируют и только два делегата заливаются смехом, держась за животы и показывая пальцем в сторону ораторской трибуны.

В перерыве в туалете к обоим подходят гебисты и делают замечание:

-Как вам не стыдно, товарищи?! Михаил Сергеевич Горбачев с докладом выступает, а вы смеетесь.

Один замахивается локтем на другого:

-Я же тебе говорил, что это Горбачев, а ты – Жванецкий, Жванецкий…

***

Этнографическая экспедиция под руководством профессора Гумбольдтского университета Шульца бесследно исчезла где-то в джунглях Папуа – Новой Гвинеи. Операцию по спасению возглавил его университетский товарищ – профессор Мюллер. Через месяц в Берлине получают от него письмо.

«Продвинувшись вглубь острова более чем на двести километров, – пишет  Мюллер, –  мы, наконец, обнаружили следы пропавшей экспедиции в районе неизвестной доселе стоянки папуасов. Однако самого коллегу Шульца и его товарищей мы уже не застали, поскольку еще за неделю до нашего появления здесь их фамилии были вычеркнуты из меню».