Анекдоты, как их рассказываю я. 4

***

Профессор этнографии Сидоров вернулся из длительной экспедиции в Австралию. В гости к нему собрались коллеги-ученые с женами, был накрыт роскошный стол. Хозяин только начал свой неспешный рассказ об увиденном, как тут на кухне прорвало водопроводную трубу. Срочно вызвали из жэка сантехника Степаныча. Тот быстро устранил течь. В благодарность его усадили за общий стол, налили водки, предложили, не стесняясь, закусывать, а профессор Сидоров, между тем, продолжил рассказывать:

-Вот, друзья, австралийские аборигены – такие дикие люди, а представьте себе, до чего додумались. Охотник за страусами бреет себе голову наголо и зарывается по самую макушку в песок. Страус видит, что из песка торчит лысина, и думает, что это его яйцо. Он осторожно подходит и садится на нее, а абориген тихо высовывает руку из песка и хватает птицу за ногу.

Все присутствующие удивлены и восхищены. Встреча затягивается до глубокой ночи. Сытый и  пьяный Степаныч возвращается домой навеселе, жена встречает его со скалкой в руках.
 
-Сознавайся, – кричит, – с кем нажрался?! Бабу, небось, себе завел на стороне?!

-Ну что ты, Люся? – отвечает Степаныч. – Какая баба? Я кран на кухне чинил у самого профессора Сидорова, ну, известного путешественника, которого у Сенкевича часто показывают. Он мне такое понарассказал, закачаешься. Зови соседей.

Собираются соседи, такие же алкаши, как и сам Степаныч, усаживаются на кухне, начинают глушить водку. Сантехник заплетающимся языком рассказывает:

-Эти австралийцы – такие дикие люди! А вот до чего додумались, падлы! Охотник за страусами, значится,  бреет себе башку налысо, потом закапывается в песок, оставляя на поверхности только свои яйца. Страус думает, что это его яйца и начинает их высиживать. А охотник в это время высовывает руку из песка и хвать птицу за жопу. 

-Стой, Степаныч! – перебивает его сосед. – Погоди! Я что-то не понял! А головы-то они зачем себе налысо бреют?

-Я же тебе говорил, Петрович, это такие дикие люди!..

***

В рамках ЮНЕСКО проводится международный антропологический эксперимент на выживание. На необитаемый остров в Микронезии высаживают молдаванина и обезьяну и оставляют здесь на три года.

Через три года сюда возвращается  научно-исследовательское судно, члены экспедиции собрались на мостике, глядят в бинокли и подзорные трубы. Видят, молдаванин жив, здоров, бегает по песчаному бережку, гимнастику делает. Присматриваются, одно ухо у него стало непомерно большим.

-В чем причина такой мутации? – удивляются ученые.
 
Вдруг молдаванин останавливается и начинает напряженно вслушиваться, приложив ладонь к большому уху.
 
-А что это такое там шумится вдали, мэй? – спрашивает.

Вдруг раздвигаются близлежащие заросли, из них высовывается голова обезьяны со здоровенной шишкой на лбу. Обезьяна стучит себя кулаком по шишке:
 
-Да водопад это, водопад!

***

В воинской части появился молодой лейтенант Сидоров сразу после военного училища, и сразу же все офицерские жены заворковали:

-Ах, этот лейтенант Сидоров. Какой он милашка! Какой он обаяшка!

Обеспокоенный создавшимся в подразделении морально-нравственным климатом комполка Петров вечером за ужином делится своими опасениями с супругой.
 
-Что за гусь этот лейтенант Сидоров? Никак не пойму. И все вокруг: милашка! обаяшка! Как бы это не отразилось на качестве несения службы.
 
-Не волнуйся ты так, Феденька, – успокаивает его жена. – Давай проведем маленький эксперимент. Ты спрячешься в шкафу, а я позвоню этому Сидорову и приглашу его поужинать в интимной обстановке. И тогда посмотрим, что это за милашка и обаяшка.
 
Полковник залезает в шифоньер. Жена вызывает лейтенанта Сидорова. Через пять минут раздается звонок в дверь. В квартиру врывается лейтенант Сидоров с отделением автоматчиков и командует:
 
-Двое на посту у шкафа, двое остаются у входной двери, двое на кухне, двое на балконе! Выполнять! Мой наблюдательный пункт в спальне.

Всю ночь, сидя в шкафу, полковник слушал скрип брачного ложа, стоны и вопли своей благоверной.

Наутро, удовлетворив полковничиху по полной программе, лейтенант Сидоров снимает оцепление и уходит. Полковничиха порхает по спальне бабочкой и распевает песни. Открывает дверцу шифоньера, а там сидит комполка в позе роденовского мыслителя.

-А этот лейтенант Сидоров и вправду – милашка! – говорит жена.

Полковник ей мрачно отвечает:

-Да что там милашка?! Какой стратег!!!

***

Учения штурмовой десантной дивизии. Самолет Ил-76 с парашютистами на борту взлетает, набирает необходимую высоту. Через полчаса он в зоне высадки. Открывается рампа, прапорщик-инструктор легким толчком в спину отправляет десантников одного за другим в бездну, приговаривая:

-Следующий пошел! Следующий пошел!

К нему подходит десантник, весь перебинтованный, в гипсе, на костылях. Инструктор его оттесняет в сторону:

-Инвалидам не положено! Следующий пошел! Следующий пошел!

Тот начинает канючить:

-Старшой, разреши прыгнуть!

-Не положено!

-Старшой, ну, позволь!

-Не позволю!

Все уже спрыгнули, самолет ложится на обратный курс, а инвалид не унимается:

-Ну, позволь. Скоро дембель. Сорок девять прыжков за спиной, и все неудачные. Может быть на пятидесятый, наконец, повезет.

Сжалился инструктор и легонько вытолкнул его из самолета.

А в это время на земле, в только что отремонтированном сельском доме культуры идет общее собрание колхозников. На трибуне председатель:

-Товарищи дорогие, что же это такое деется! Куры дохнут, свиньи не поросятся. Пшеница сгнила на корню, а картошку пожрал колорадский жук… 

Вдруг с треском проваливается крыша, и на люстре повисает какой-то придурок с парашютом, в бинтах и на костылях.

Председатель:

-И этот парашютист, товарищи, уже всех здесь заебал!

***

Москва середины 80-х. Идет борьба с пьянством и алкоголизмом, водки нигде не достать. Подвыпившая компания молодых людей, исчерпав все запасы спиртного, поздно ночью отправляет гонца, чтобы тот купил водку у таксистов или частных извозчиков.

На улице гонец останавливает частника. Тот предлагает ему водку по очень низкой цене. Возникают некоторые сомнения.

-А почему водка такая дешевая? – спрашивает он.

-А ну нас фирма, – отвечает ему водитель. – Большие объемы продаж. Наша водка вам понравится. Вам обязательно захочется еще, поэтому вот вам визитка с телефоном. В случае чего, можете у нас заказывать с доставкой на дом.

Покупатель на радостях берет четыре бутылки, что называется, на все. Возвращается к товарищам.

Открывают бутылки, а в них обычная вода. Вне себя от злости компания звонит по указанному в визитке телефону. На том конце провода абонент поднимает трубку и представляется:

-Главный диспетчер городского водопровода слушает вас!

***

Михаил Сергеевич Горбачев проводит переговоры с Маргарет Тэтчер. После подписания судьбоносных документов – неофициальная часть, банкет. Советский генсек и британский премьер беседуют в непринужденной обстановке.

-Дорогая Маргарет, – говорит Горбачев, – в нашей стране вас так любят, ценят и уважают за вашу решительность и непреклонность, что даже называют железной леди.

Та ему в ответ:

-Откровенность за откровенность, Михаил Сергеевич. Вас в нашем королевстве тоже любят, ценят и уважают за то, что вы делаете во имя утверждения принципов демократии и разрядки международной напряженности. За это вас подданные Ее Величества называют герцогом мира, что в переводе на английский язык звучит, как пис-дюк (engl. peace-duke).