Гирудинеи Часть 7 и послесловие автора

Часть 7

Два неполных казачьих полка, вооружённые одними только шашками, за несколько недель вырубили почти всю пиявочную нечисть. В пруды и речушки плескали кислоту и поджидали кровопийц на берегу, с лихостью рубя их на скаку. К концу лета под контролем был весь район.  Казачьи разъезды патрулировали его, добивая изредка встречающихся гигантских пиявок. 

*   *   *

Степан Яровой и Николай Плющ всегда старались попасть в один дозор или патруль. Были они соседями по станице, да ещё и кумовьями. А соседское плечо самое надежное в любой переделке.

В дозор вышли с рассветом - маршрут был дальний, в самую глухомань района. Хорошо бы засветло управиться. Ехали казаки лесной дорогой, насторожённо поглядывая по сторонам и не снимая руки с эфеса шашки.  Хотя особо можно было не опасаться. Лошади, за версту чуявшие пиявок, вели себя спокойно. Эх,  лошадки-лошадушки, верные друзья и товарищи казаков! Много погибло вас в этот раз.  А сколько людей спасли они в схватках с гигантскими пиявками, или на дыбы встав, или резко скакнув в сторону…

Жертвы среди казаков в эту компанию были незначительные. Потери в боях пришлись на первое время, пока не приноровились к повадкам диких тварей, а потом  в основном гибли  по  неосторожности или легкомыслию.

 Раз как-то, по пьяной лавочке, на спор взялись двое казаков пиявку нагайками до смерти захлестать. Вроде как и захлестали, да и пошли это дело обмыть.  Только тварь живучая оказалась. Очнулась. Неслышно подползла, и из последних своих пиявочных сил возьми да цапни одного из спорщиков. А тот как раз в это время водку наливал. Рассказывают, что не дрогнула его рука, пока поровну всё не разлил. Лишь после этого молвил, чтобы товарищи ту кровопийцу, что в спину ему вцепилась, шашками зарубили. После этого выпил стакан до дна, откинулся назад  и умер…

В другой раз всю кровь выпила гадина  из станичника, когда тот в кусты, после трудного дневальства, прилёг отдохнуть. Бают что та пиявка, которая кровушки-то его напилась, тут же рядом пьяная валялась, никуда уползти не смогла...

 После этого строго-настрого запретил атаман  горилку употреблять. Только казаков разве удержишь! Усугубляли, конечно, потихоньку, но крадучись и с оглядкой. За непослушание могли так выпороть, что потом месяц в седло  не сядешь  -  будешь в лагере стоя кашеварить. Стыдоба!

*   *   *

К обеду заехали  в глухую деревню, приметную заброшенной церковью с сохранившейся колокольней.  Видно когда-то  было здесь большое село, а  вот теперь сохранился  лишь десяток домов…  Да, похоже,  хиреет и  гибнет Русь, только отчего неизвестно. А тут ещё напасть с этими пиявками. О таком сроду никто и нигде не слыхивал!

Совсем ещё недавно здесь они  жестоко рубились с гадами. Вон, в поле и по обочине полным-полно вздутых  на солнце пиявочных трупов валяется, словно огромные черные мешки какие-то. Некоторые  лопнули и истекают буро-зелёной жижей, распространяя болотную вонь, смешанную с запахом дохлой рыбы.

Здесь неподалеку погиб их станичник Петро Бондаренко – не успел увернуться, впилась в плечо адская тварь. Рана, вроде как, и не очень большая, только  к вечеру совсем истёк кровью казак. Остановить её не смогли, так и умер он от кровопотери. В цинке отправился в родную станицу….

 После этого случая, рассказывают, сам Александр Иванович всю краевую больницу на уши поставил, главврача уволил и заставил учёных срочно вакцину придумать для остановки крови после пиявочных укусов. Через три дня раздали шприцы в аптечки. Говорят немного кровь приостанавливает, да что толку – человека-то уже не вернёшь…  Вот был Петруха, и нет уже его – погиб сражаясь  с гадами ползучими за землю русскую…

- Смотри-ка, Микола, - заговорил Степан, чтобы отвлечься от мрачных мыслей,
- Огороды-то начисто бурьяном заросли, а ведь посажено всё. Урожай собирать некому. Эх-ма... Как же там наши-то  в станице одни с хозяйством справляются? Александр Иванович обещал нам за работу хорошие командировочные заплатить. Он сейчас здесь губернатором стал, всю власть в кулаке держит,  всё может!

- Не про то ты, кум, говоришь. Не за деньги мы здесь рубимся. Просто людям надо помочь. Ты ж видел, что здесь творилось –  полкрая чуть не сожрали. И никто кроме нас, казаков, с этим делом не справился бы. Ни танки, ни автоматы не помогали!
А уж если сам Александр Иванович  попросил помочь, тогда святое дело. Мы ведь с ним и Приднестровье, и Чечню вместе прошли. Душа-человек, настоящий генерал! А вот, бают, на губернаторском посту бюрократы из него кровь пьют почище пиявок. Не успевает душить он этих крючкотворцев…
- Да так-то оно так,  только хорошо бы ещё домой деньжат привести хоть немного. Если честно, надоело за просто так воевать! Армейским воякам, вон, хоть какую-никакую зарплату платят, а нам шиш!
 - Не боись! В этот раз Александр Иванович не обидит!

Замолчали, задумавшись каждый о своём. Когда проезжали мимо старой церкви, набожный Николай перекрестился,  а неугомонный Степан встрепенулся и привстал в стременах:
- Слышь, Микола, а не кажется тебе, что здесь гавнецом свежим пахнет? В деревне ведь никого живого давно нет!  А гавно, как известно, если его не трогать так и не воняет! Ктой-то мог разворошить его?

Остановились. Николай   принюхался:
- А ведь правду ты говоришь.  Дело здесь нечисто! Давай-ка спешимся и сходим в церквушку. Воняет точно оттуда….  Лошади себя спокойно ведут, значит пиявок, похоже, рядом нет…

Крадучись зашли в развалины. Кругом была разруха и запустение.
- Тсс… -  приложил палец к губам Степан.
- Слухай! Кажись, говор людской из-под полу слышится!
- Точно разговаривают! И смердит оттуда!
- Эй, вы там, выходите! – застучал сапогами по полу  казаки.  Раскидав кучу мусора, обнаружили люк. Попробовали открыть – заперто изнутри. И воняло  из щелей совсем явственно. Начали стучать и кричать:
- Если есть кто живой, выползайте! Не бойтесь! Нет уже пиявок! Всех перебили! Свобода пришла!
Через какое-то время послышались шорохи, стуки. Лязгнул засов и люк открылся. Из тёмного отверстия пошёл такой невыносимый смрад, что казаки, зажав носы, отскочили.
Щурясь от яркого солнечного света, наружу стали выползать человеческие существа, одетые в гнилое тряпьё. Закопченные и грязные до черноты, они без сил садились на пол и с изумлением, словно первый раз, оглядываясь кругом. Последним, с помощью товарищей,   выполз парнишка на костылях.  Больше из люка никто не показывался. Вонь кругом стала распространяться ужаснейшая. Казаки, стоящие далеко в стороне, с трудом сдерживая рвоту,  спросили:
-  Все что ли? Сколько вас там?
-  Двенадцать – ответил кто-то.
-  Нет, десять. Лесник и Пантера сказали, что не выйдут…
Неожиданно внизу глухо бахнули, один за другим, два выстрела.
- О, бля! Стреляют ещё!  – схватившись за оружие, Степан с Николаем  мгновенно залегли.

Обитатели подвала, безразличные ко всему, сидели прямо на кучах мусора и блаженно  грелись на солнце.  Некоторые начали сбрасывать с себя вонючие серые тряпки, обнажая нездоровую белую кожу. Казаки удивлённо смотрели на них.
-  Гля кум, и бабы тоже есть,  – зашептал  Степан,
-  Да ведь они совсем дети ещё! А вот тот на костылях, хоть молодой, а уже весь седой. Во, видать, страхов-то натерпелся…
 - Эй, вы! Кто такие будете?
- Деадленд, – вяло пробормотал кто-то.
- Совсем, похоже, рехнулись, мелют что-то непонятное, – переглянулись казаки.
- А где ещё двое? Зачем они палят там внизу?
- Это Лесник и Пантера. Они застрелились…. Не выжили.




ПОСЛЕСЛОВИЕ АВТОРА.

Здесь, пожалуй, в повествовании можно поставить жирную точку.
 Справедливость, вроде бы, восторжествовала.
Храбрые казаки порубали всех гадов, экологическая катастрофа предотвращена,  апокалипсиса не будет, студент Колька опять возьмётся за учёбу, оставшиеся в живых «выживальщики» сделают соответствующие выводы и, наверное, потеряют интерес к подобным играм, а полковник ФСБ продолжит собирать компроматы на всех.…

 «Сказка это!» – воскликнет читатель!
 «Конечно же, сказка» – подтвердит автор. Но, не всё здесь ложь….

Движение «выживальщиков» существует в действительности,  ширится и растёт. Не верите? Загляните в Интернет и убедитесь сами. Иногда бывает, что  выживальщики в своих экспериментах причиняют вред не только себе, но и другим. Впрочем, это единичные случаи. Такое увлечение  гораздо лучше, чем алкоголь или наркотики. Пусть себе выживают, лишь бы не заходили так далеко,  как это описано в моей фантастической повести.   А вот откуда пошли корни этого движения -  социологам и политикам стоит задуматься.  Не от хорошей жизни люди сходят с ума, опасаясь катаклизмов…

Что касается  гирудиней, то всё соответствует действительности (кроме их размеров),  поэтому пытливый читатель может расширить свой кругозор, отложив в памяти сведения об этих забавных, и даже полезных животных. Хотя, они не так уж и безобидны.
 В тропических странах  гирудинеи представляют серьёзную опасность для человека.

 Не откажу себе в удовольствии привести цитату из книги Д.Г.Жарова "Секреты гирудотерапии":
 «…Пиявки выработали некоторые приемы, характерные для свободноживущих хищников. Обнаружив группу людей или животных, черви не нападают на них хаотически, но следуют за группой и присасываются к идущим позади как к наиболее уязвимым.
Человеку следует помнить, что пиявки очень подвижны, поэтому угроза заражения ими ничуть не преувеличена. Во влажных тропических лесах наземные пиявки необычайно мобильны.
... Пиявки, выжидающие жертву, приподнявшись на задней присоске и извиваясь в воздухе, способны мгновенно отрываться от растений и совершать стремительные прыжки на проходящее поблизости животное или человека. Путешественники и натуралисты образно сравнивают рывок пиявки с взлетом крохотной ракеты. При этом меткость прыжка невероятна, т. к. приземляясь на тело, черви сразу оказываются на свободной от одежды коже, мгновенно впиваясь...»
Ну как, впечатляет? Оказывается,  настоящие живые пиявки не менее коварны, чем мои фантастические…

Ещё хочется сказать о том, что все герои произведения – образы собирательные и вымышленные.  Кроме, пожалуй, одного – Губернатора, прототипом которого является генерал-майор Александр Иванович Лебедь,  с кем автор имел счастье быть знаком лично. Если это уместно, то хотелось бы посвятить данное  произведение памяти этого человека. Настоящего русского Генерала с большой буквы.

С уважением,
автор.