мысли

От него пахнет кофе, сигаретами и керосином…он высокий, к нему хочется прикасаться, от него веет теплом и загадкой, своенравием и уверенностью. Он красив, хорошо сложен, мягок и нежен. Он спокоен, чересчур невозмутим. Рядом с ним хорошо, хочется, чтобы он обнимал, целовал, держал за руки. От него веет защитой, таинственностью. Он в большей мере, романтик. Ему это идет. Кто он для меня?.. не знаю. Он мне нравится, но большее навряд ли проснется. Сомневаюсь в его надежности, надежности в отношениях. Хочется признаться ему, что он мне нравится, но быть «очередной влюбленной дурочкой» нет желания. Что делать? Чувствую какую-то измену по отношению к милому… я его люблю, но то, что мне нравится он… не знаю, что это значит… я как будто между двух огней… почему-объяснять не буду. Только лично. Только… ах,это зловредное «только»…
***
А сны?.. что мне снится…мне снятся оба…но в разные дни…и как от этого избавится? А хочется ли от этого избавляться? Не знаю… « я знаю, что я ничего не знаю»…это точно…я ничего не знаю и ничего не понимаю в парнях…и это в почти 17 лет.
***
А так хочется проснуться на плече…но на чьем плече?! Конечно, на плече милого…а не его…с ним хочется пить кофе, сидеть в обнимку на окне, чтобы он целовал в бровь, щеку, нос… а еще я уже знаю, как ходить с ним в кафе или кофейню… уже один раз ходила. Зимой. Мне тогда было плохо, и он сказал, что я могу вытащить его из дома в любой день недели, пока у него каникулы. Сходили не надолго, но мне понравилось.
Кто – нибудь, объясните мне, что у меня за чувство?? Симпатия? Я не хочу чего – то большего, это будет предательством. Предательством для всех троих, для милого- его предала, для него – потому что не отвечу взаимностью до конца или вообще, а для меня… для меня просто предательством… не по душе мне так. Наверно. Еще до конца не разобралась.
***
Ммм… сегодня было сказочно-мистическое пробуждение. Я проснулась , взглянула на угол дивана, а там… там силуэт милого… моргнула – силуэта нет. Это не глюки, так было уже несколько раз. Это просто...это просто.
Говорят( и я в это верю) , что душа во время сна покидает тело человека и бродит по свету, бродит там, где ей хорошо при жизни в теле, где ее близкие, где те, кто дорог…
***
Баааааааааааааааааааа! Это что-то!! Зачем мне такое снится?! Аааааа!!! Больше не буду ложиться рано спать – меньше спать буду.
***
Немножечко бреда из – под моей ноутовской клавы:
…Она любила ходить в длинных до пола темных расцветок платьях, свободно струящихся складками юбок, с длинными рукавами и высоким воротником. По утрам она сидит на окне в длинной ночной сорочке, в стиле времен Наполеона. Свесит ноги с подоконника и смотрит, как город просыпается – хмурый, зажмурившийся, с сонными горожанами и грязными машинами. А где –то уже давно начался день, где – то дождь, а где – то снег. Вечный снег… как она хотела побывать в Норильске. Этот северный город давно будоражил ее разум, она представляла заснеженные поля, дороги, деревья, крыши домов… романтика… а что творится в Питере?! Невский, Фонтанка, Эрмитаж , Нева, мосты, бульвары, кафешки, пивоварни, пабы…. Аааа, как она туда хотела! Если бы можно было выпрыгнуть из окна и мгновенно перенестись в Питер, то она бы непременно прыгнула!
На стенах комнаты висели фотографии в черных больших рамках, которые обрамляли белое паспарту с черно-белыми фото, а на «оконной» стене во всю стену были фотообои, на которых был изображен ночной Париж, со всеми достопримечательностями : Эйфелевой башней, Лувром и прочей символикой столицы Франции. Окно от комнаты отделяла белоснежный тюль и большая темно-серая плотной ткани штора, не пропускающая в комнату ни лучика света. Она не любила яркий свет.
Стол стоял на противоположной стене от окна. На нем были черная настольная с абажуром лампа, подставка для ручек и карандашей, кукла папье-маше, три книги : история Франции, 100 великих мастеров балета, Страницы жизни Анны Павловой. Над столом висела полка для книг, полностью ими забитая. Рядом висел календарь, под полкой прикреплены к белым обоям билеты с спектаклей балета, фотографии близких и детства.
Рядом со столом был платяной шкаф, забитый под завязку всевозможными платьями на все случаи жизни. Разве что на свадьбу не было. Рядышком стоял большой белый комод с черными лакированными ручками, в котором хранились топики, шортики, брюки, нижнее белье и прочие повседневные шмотки. А дальше… дальше было самое роскошное в этой комнате – кровать.
Двуспальная кровать из черного дерева с резной спинкой была застелена темно-серым ,в тон шторе, покрывалом из плюша, мягким и согревающим зимой и поздней осенью. Под кроватью были спрятаны все произведения, все заметки и все ее сокровенные вещи…
***
Бессонная ночь. Гуляла ночью по городу. Одна. Гады, никто не хочет со мной разделить не только день, даже ночь. Противные. Пропадают и появляются неизвестно по какому принципу. Сплошной вынос мозга. Р-р-р…
***
Что со мной творилось, когда я поняла, что мне милый нравится, что я в него влюблена? О, это было нечто! Никогда не старалась выделяться перед парнями, носить юбки, каблуки, красится для них…а тут прямо крышу снесло! Я потеряла разум, а впоследствии сердце. И не жалею. Милый прав- нужно быть девушкой, а не особью женского пола.
***
Девушки ,милые, ну на *** диету! Даешь зеленый чай! Он всему голова.
***
«Парам-пам-пам! Я тебя люблю!»
С этой фразой я встречаю всё, что связано с хореографией))
А еще этой фразой приветствуются луна, закат, (мысленно ,милый), братья и сестры, племяши, Юляша, Даринка, Дезька( моя маленькая французская бульдожка).
А еще адыгейский сыр с курагой xD
***
Мммм,девчата, как успокаивает готовка!!! Кто бы знал! Вот режешь укроп, петрушку, картофель, перец…а на душе прямо легче становится – никого убивать не надо. А когда жаришь этот картофель, представляешь, что сейчас придет милый, поужинает, он будет усталый от работы, я его накормлю, массаж сделаю, помогу отдохнуть…
А на утро готовить ему завтрак, приносить ему утренний кофе в постель, гладить его встрепанные волосы…

***
Хм…never.
Never меня никто не будет любить.
Never меня никто не будет любить.
Never…
Только секс и ласка. Больше мне ничего не светит. Жаль. А я ведь люблю. Но я даже не то что никогда не стану любимой, я не знаю , нравлюсь ли я кому – нибудь. Печально. После секса хочется взять и выпнуть его. Не милого, нет. Его не хочется вообще куда-то отпускать. А с ним… с ним весело, долго целуешься, но однообразно целуешься. Блин, как вообще девки могут парней менять как перчатки?! Тут с двумя то сексом заниматься – голова кругом ,а там то вообще караул в ощущениях, различиях, нравится-не нравится, один может так, другой так, а третий вообще не может сделать ни как первый, ни как второй. Пипец!
С милым тоже весело, но с ним такой взрыв эмоций, такая смена настроений! Я всей душой тону в нем, не только при контакте, но даже ,если я просто вижу его он-лайн! С ним того не будет. Он мне просто нравится. А он даже нормально ответить не может, нравлюсь ли я ему!!! Загадкой ответил, и пояснять не хочет! В его духе… такое ощущение , что после его ответа, я его сразу в ЗАГС потащу! Пипец…
По коже мурашки от воспоминаний, что было с одним, а когда вспоминаю, что было с милым…ммм…я в транс впадаю - меня не искать. Бесполезно. Так хочется провести с милым хоть одну ночь! Уснуть и проснуться на его плече… ох, как же я этого хочу! Хочу, хочу, хочу!


Пирожное, зеленый чай, ноутбук, дождь за окном – окончание бурно-его дня. Что со мной внутри? Фиг знает. Хочется лечь в горячую ванну и затеряться в фантазиях и видео о хореографии, в интернете. Так хочу…а еще лезет из головы следующая мысля:
Я держу тебя за руку…
Нежно и крепко.
Я держу тебя за руку…
Я хочу быть терпкой.
Я хочу, как кофе, горчить на губах.
Я хочу тонуть у тебя на руках…
Я держу тебя за руку…
Вокруг звенит тишина.
Я сижу на коленях у открытого окна,
Ветер мне напевает его похождениях,
Но моя упрямость вновь дает осложнения.
Я хочу убежать, но не знаю, куда.
Я хочу замолчать, но не знаю, когда.
Я хочу здесь остаться…но разве нужна?
Я держу тебя за руку, а ты остаешься лишь пеплом на моих губах!
Я утопаю от неизвестности в твоих ведьмака глазах….

Вот такое вот лезет из головы…бред, путаница и сплошное сравнение внутри моей души. Напишу еще как-нибудь.