smile

Из интернета



Настоящий еврей зарабатывает тысячу долларов в месяц, две тысячи отдает жене, а на оставшиеся три живет сам.....   
 
. Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу.
- Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать.
- Да, папа.
- А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать.
- Знаю, папа.
- Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!   
 
 
. Еврейская жена наверняка самая красивая.Если нет – наверняка самая умная. Если нет – наверняка самая больная....   
 
В бассейне тренируется женская сборная по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и и громко комментирует:
-Техника не та, скорости нет...
Тренеру надоело, спрашивает, мол, откуда у бабки такие познания, не желает ли она показать, как надо плыть. Бабуля быстро переодевается, прыгает в воду и легко, на одном дыхании, преодолевает водную дорожку туда и обратно.
Тренер в шоке:
-Бабуля, вы что, выступали за нашу сборную? Кто ваш тренер?
-Да какой там тренер, сынок? Я 30 лет проработала уличной проституткой в Венеции!   
 
 -Почему стоим ?
-Станция ...
-Какая ?
-Одесса
-Почему долго стоим ?
-Паравоз меняем ...
-На что меняем ?
-На другой паравоз
-И шо доплачивем ?
-Ничего
-Та вы меня обманываете - это не Одесса ! 

Изя заполняет анкету на приёме у уролога.
Нужно ответить, когда был последний половой акт.
Звонит жене:
- Циля, когда мы с тобой последний раз трахались?
-... ... . А кто звонит... . ?#

2) Из интернета   

Не будите во мне зверя, он и так не высыпается

- Ты меня любишь?
 - А что же я делаю ?

*По техническим причинам свет в конце туннеля временно отключен...*

Ни одна женщина не доставит вам столько удовольствия, как две.


Муж спрашивает у жены:
- Ну, и что сказал тебе врач?
- Что я должна больше заниматься сексом! По крайней мере, раз двадцать в месяц.
- Ладно, два раза в месяц можешь расчитывать на меня.

- Слушай, дочка, ты уже большая. Мне нужно с тобой поговорить. Скажи мне, каким образом твои фотографии оказались на порносайте?
- Ну что же, папа. Давай поговорим. Скажи мне, а каким образом ты об этом узнал?

Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей…

- Только в американских фильмах 20-ти летняя блондинка с 4-м размером груди может быть специалистом по ядерному оружию.


А у нас  младших классах мальчики бьют красивых девочек портфелями по голове,
  потом удивляются почему все красивые девушки -дуры.

Михаилу Боярскому сделали операцию по пересадке шляпы.


Кризис – хуже развода.    Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.


Новое российское издание «Камасутры» получило в переводе название
                «Голь на выдумку хитра!».


Бесконечность - это когда эстонцы считают китайцев.


Кaспaров проигрaл цыгaнскому шaхмaтисту.Ужe нa сeдьмом ходу он остaлся бeз двух конeй.


Не ешьте  каждый день   -   это может войти в привычку.


Положительные эмоции возникают тогда когда на всё положить.


- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая,
другая плохая. С какой начать?


Из кабинета директора выносят диван.
        Секретарша в изумлении спрашивает у шефа:
                - Я могу считать себя уволенной?


В магазине:
- Скажите, а что это у вас там такое красивое, легкое, воздушное?
- Да это ж йогурт!
- А-а-а! (Мечтательно.) Йогурт, какая прелесть! ....    Две бутылки водки, пожалуйста.


Девушка говорит врачу:
- Доктор, прямо не знаю, как вас отблагодарить...
- Знаете, знаете ......


Совесть - как хомяк. Или спит или грызёт


Директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним
сусликом в кармане


На заре человечества, когда обезьяна взяла в руки палку, остальные обезьяны начали трудиться.


Невыносимых людей нет, есть слишком узкие двери


Добрая половина гаишников берет взятки.
                А злая половина еще и отбирает права
 
 

Больной пошел на поправку, но не дошел.


Человеческие возможности ограничиваются законами и расширяются взятками. 

Cначала мужчина спит с соской, потом с мишкой, потом с книжкой, потом с мечтой, потом с женой, потом с чужой, потом с любой, а потом с грелкой и закрытой форточкой!

Я не любопытна, но если человек постоянно занавешивает замочную скважину, согласитесь, это подозрительно.

Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.

Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

Идеальный муж всегда женат на другой женщине.

Женщина не просто просит её выслушать -
она просит помочь ей понять, о чём она говорит.

Замужество, как мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами.
Сначала исчезают дворцы, потом пальмы и остается один верблюд...

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно "нет", но пишется и произносится совсем по-
другому.

Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне.
Вам жарко? Разденьтесь...

Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.

Окончательное решение женщины редко бывает последним.

По утрам от него пахло дорогим  дезодорантом.
Но к обеду природа брала свое.

Призывник Рабинович, где вы хотите служить?
- В Генеральном штабе!
- Вы что, идиот?
- А это обязательное условие?

- Девушка, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Да я и не знаю... И пробуют, и хвалят, а не берут!

Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.

Вот интересный русский народ.
Он скотину считает по головам, а правительство по членам!