Журналист

Журналист.
 
 Выхожу из автобуса, бросаю рюкзак на асфальт. Где друг? Здесь!
Из-за дерева - длинное тело навстречу, в присядку, разводя в стороны руки, гальванически подёргиваясь. Голова черепом; только нос торчит - толстый, тупой. Улыбается - мало зубов. Обнимаемся, покрытые липким потом. Чёртова африканская ночь.               
 Литератор. Призвание. Долгие бдения у компьютера по ночам. Попытки, начала и быстрые концы.
 - Слышал, ты теперь студент? - спрашиваю.
 - Учусь понемногу. Пять лет в универ хожу,потихоньку... У вас вот степени у всех, а смеётесь!
...хочу, мол, получить знания, использовать их. Буду ездить по миру не с голой жопой, - заниматься любимым делом.
- Так надень штаны! А дело-то, какое? – спрашиваю.
 -Так, всего понемногу. Сейчас, в основном, социология. Правда, на соцработу после дурочки не берут... Ну, может, стану журналистом. Писать... Тонко чувствую язык, словно слух...
 Не решил ещё  про дело. По ночам - интернет. Смотрит про Путина с Медведевым. Едкие реляции некоего Шендеровича. Тоже писателя.
-Наташка хитрая, прибежала, а потом в Индию подалась. Хитрая она, ууу... Подыхай, говорит, тут. ...ученая степень как половая зрелость...
 Да. В40 лет пора. У меня степень давно в кармане. Я грузчик. Таскаю шкафы и стиралки по узким лестницам Хайфы.
Хозяин - маленький волосатый из «Днепровска»:
-Ну что у вас в России? Нефть, газ и всё.…  Одна израильская коза дает больше русской коровы!
 Мебель из ДСП тяжелая. Рассыпается в дороге. Хозяева ругаются. Сходили бы на мизбалу, обставились! Кушать с помойки тоже можно. Степь - не степень!
  ...уже сняли квартиру. Литератор не лечит грибок на ногах. Всё время шевелит пальцами, как таракан крылышками - чешутся.
-Грибок,- говорю,- может попасть в сердце.
Побежал к врачу. Врач посмеялся: жить, мол, будешь и выписал мазь. Вернулся счастливый.
 Прихожу с работы. Писатель уже встал, поохал, попил чайку и в сети бросился-попался. Сложил кости поленницей в кресле-вертушке. Как там Путин? Что Медведев? Шендерович на проводе.
 Выходит ещё чайку глотнуть.
- Я,- любит отметить,- тоже пахал!
 Видно прошло время. Теперь в раздумьях.
  Вдруг, аппетит - навернуть полкило майонеза. Майонез - кислое желе,- всегда полный холодильник.
  Статья про Аниша Капура - нужно закончить курсовую.
Капур художник-индус из Англии. Выкладывает всякие штуки из камней, железок, красит поверхность сферы в синий цвет. Вокруг долго рассуждают: что же он сделал-то? И он о себе - так да этак. В университете  ждёт человек, чтобы  работу печатать на компьютере. Составлен план; уже год преподаватель даёт отсрочки.
 Брезгливый он, литератор. Хлеб, который выставляют перед выходными, не ест. Снимает кожу с курицы, долго массирует её поперёд. Однако бывшими жёнами своих друзей не пренебрегает, особенно, если им жить негде. Человек-то он хороший, только несчастный, жалко его...
Говорит, когда-то голодал.
Раз в месяц звонит матери.
  Давно было. Поболтался с год на учёбе и пошёл на сборы в армию. Сержант наорал. Сбежал. В дурку. Там рок-н-ролл, шоколад, апельсины, терапия. Хорошая пенсия и советы врачей.
 -Не платят здесь просто так,- это грустный скрипач из Бухары, - Я на сердце пожаловался - меня в дурку отправили. Страшно мне бывает...
  Шофёр на перевозках тоже оттуда. Летит, обкуренный голубь, по кочкам на трассе чиркает.- ****ь! Что за тачка! Трассу не держит! *****! Ветер в борт, улетим!
  Спрашивал я литератора: - Может над тобой опыты ставят? Человека будущего клепают? Ты же, дитё цветов, карате пошёл заниматься, в стену кулаками бьёшь, кого-то мочить хочешь? По команде поднимешься? Хайтек израильский!
- Нет. Врач говорит, что я здоров теперь совсем. Колёс уже полгода не ем.
- А хочешь,- хихикает и приседает,- ты тоже можешь пенсию получать! Надо только под шизу. Расстройства не катят - пенсия ненадолго только. А шиза - пожизненно. Все ведь больные... Нормальных, врачи говорят, вообще нету. Теперь даже в дурочку ложиться не надо. Можно прямо на дом врача домой вызывать.
 

мизбала - свалка(иврит)

АЯ
Осафия 2010.