Когда ты ушел...

Ты ушёл.
Ушёл и не вернёшься.
Ушёл навсегда.
Нет, ты не умер. Скорее это я для тебя умерла.
И я даже не хочу, что бы ты вернулся. Я хочу, что бы вернулась та я, то видение и чувствование мира.
Сколько мысленных диалогов с тобой стались теперь в прошлом. Это и обвинения в твой адрес, и мольбы о прощении, страхи, угрозы преследования и самоубийства, надежды и мечты.
К умершим хоть раз в год, на Пасху, кто-то да придёт повидать, навести порядок в застывшем мире, рассказать новости. У меня нет даже этого.
Я осталась одна со своим горем о несчастной  любви, печалью и бессилием, обесцениванием реальности, корыстью по отношению к официально близким людям, со злостью и чувством вины перед своим полуторалетним сыном, с патологической зависимостью от родителей.
Без радости, без внутреннего полёта, без трепета и вдохновения. Без человека, кому я могу доверять. Да , наверное я и доверят никому не могу, у всех свои цели.
Без источника силы и уверенности, что всё будет хорошо.
Когда я осознала что ещё скрывается за мыслями о тебе, то как будто камень из-под ног выбили и я повисла то ли на петле, то ли с петлёй. Опоры нет, я её не чувствую ни во внешнем мире, ни во внутреннем.
Знаю только, что никогда с собой не покончу.
Я тут подумала, что получается это очередное письмо тебе, которое ты не получишь…
Как же мы все похожи, те, кто был влюблён, но потерял любимого человека; когда у него или неё чувства прошли, а у тебя нет.
О, как же мучит невозможность выразиться, излить накопленное внутри, и переживание долга и вины перед людьми, перед кем есть обязательства.
Такое впечатление, что теперь чувствуешь за двоих из бывшей пары.
Воистину, задумываешься, а счастье ли знать такое отношение  другому?
Я всегда боялась это чувство подпускать к себе, но всё равно мы встретились. И чего же я так боялась? Что не смогу пережить этого расставания? Это горе? Наверное , да.
Однако смогла же. Жива. Функционирую. Даже оргазм получаю.
Печально. Грустно. Бессильно. Ровно.
Ничего не трогает в отношениях. Только страх смерти заставляет чувствовать сильно, и прикосновения к сыну. Я только в эти моменты чувствую себя живой.
Так о чём же это письмо? О последствиях. О том, что после первого поцелуя и первой ночи. Об ответе за всё свои действия перед собой.
О том, что надо чётко знать что, как, в какой форме и когда ты хочешь. Тогда тоже есть шанс в последствиях своих поступков тоже БЫТЬ СЧАСТЛИВОЙ.