Юмор

Из интернета

Явился Путину дух Сталина:
- Если хочешь выйти из кризиса, то расстреляй подчиненных и покрась Кремль в синий цвет, - говорит ему дух Сталина.
- А почему именно в синий? - спрашивает Путин.
- Я знал, что сомнения у тебя вызовет только цвет.

Приходит мужчина с мальчиком в парикмахерскую.
Подстригся сам, потом говорит:
- Вы пока пацана моего стричь будете, я в магазин заскочу.
Мальчика подстригли, а мужчины все нет. Спрашивают мальчика:
- Когда же твой папа придет?
- А это не мой папа.
- Как так?
- А просто этот дядя ко мне на улице подошел и спросил: мальчик, хочешь подстричься бесплатно?

Пpиходит домой офицеp, и вот такой диалог с сыном:
- Пап, а за что тебе деньги на службе платят?
- Hу, за должность, за звание, за выслугу лет...
- А за pаботу???
- А за pаботу, сынок, я выговоpы получаю!

Приходит к Абраму Исаак:
- Абрам, дай немного чаю...
- Не, Исаак, ты знаешь - чая у меня нет!
- Да, тогда может кофе есть? Так дай немного кофе...
- А не, Исаак, я вспомнил: у меня чай есть!

Один русский - дурак, два русских - драка, три - очередь за водкой;
Один англичанин - джентльмен, два англичанина - бокс, три - парламент;
Один француз - любовник, два француза - дуэль, три - Великая Французская Революция;
Один еврей - лавка, два еврея - чемпионат мира по шахматам, три - оркестр русских народных инструментов;
Один хохол - жлоб, два хохла - партизанский отряд, три - партизанский отряд с предателем.

Мужик приходит в ресторан и говорит официанту:
- Графин водочки, и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем - два графина водочки.

По части водки я свою норму знаю!Но когда пью,никак не могу ее вспомнить!

Говорят, что полезно для здоровья ходить босиком.
- Да, действительно. Когда я утром просыпаюсь в ботинках, у меня ужасно болит голова.

"Хотите сделать Ваш секс незабываемым? Приобретайте наши таблетки для улучшения памяти!"

2) Из интернета

Развернуть
     Поздним вечером, направляясь уже в кровать,  женщина замечает через окно,  что в сарае горит свет. Она выдвигает мужу претензии. Тот ворчит, что вообще не заходил сегодня в сарай, но, тем не менее поднимается и направляется во двор.
    Приблизившись к сараю, хозяин слышит, как оттуда доносится звук возни и  приглушенные голоса. Торопливо вернувшись в дом, хозяин звонит в полицию.  В ответ ему устало разъясняют по телефону, что свободных нарядов в их районе к сожалению на данный момент нет, просят не выходить из дому и  попытаться перезвонить чуть позже.
    Мужик спокойно вешает трубку и выждав с минуту снова набирает номер:
   "Ало, полиция? Это снова я.  Нет, нет!  Я как раз звоню вам сказать, чтоб вы не торопились.  Да. Я только что их всех перестрелял, нафиг."
    Менее чем через пять минут к дому с разных сторон под вой сирен подлетают несколько патрульных машин.  Взломщиков вяжут с поличным. 
    Ответственный офицер обращается к хозяину:                - "Вы же, кажется, сообщали,  что они мертвы?".
    И получает флегматичный и чисто еврейский ответ вопросом на вопрос:                -  "Но и Вы же, кажется, сообщали, что у вас нет свободных нарядов?"