Люди, кто видел мою бесхозную сбежавшую душу?

Просыпаюсь и, не открывая глаз, веду рукой по кровати: - Ну, что за чёрт, тебя нет. Тогда я, всё так же, не открывая глаз, принюхиваюсь в надежде уловить аромат кофе, но ни аромата, ни тебя. В раздражении открываю глаза и понимаю, что я не там где может быть кофе и ты. Я тянусь за сигаретой. Прикуриваю и понимаю, что меня нет, что я умерла. Нет серьезно, я лежу, курю, но я труп. На меня нахлынул ужас, и захотелось орать истерично: -Боже, я труп! Но, ёпть, я, же не плачу, не ору и вообще не выражаю эмоций, а тут я ещё и труп. Ужас прошел, не успев прийти, начались размышления. 
 
 Вот интересно, а давно ли я это, того?
Где-то месяц, ладно вру, чуть больше. Самое смешное убила сама себя, не получилось убить тело, так мы убили душу.
Фига себе, меня нет, меня просто тупо нет.
Нет, я, конечно, есть, в смысле моя телесная оболочка-то существует, ещё пока. Но именно существует. Меня ни кто, ни где, не ждет. Мне некуда идти. Мне не с кем поговорить. Да и зачем, я же труп.
 
 Причина?
Смешная и банальная:  желание быть хорошей, страх наступить на кого-то, раздавить и … квартирный вопрос.
С ума сойти можно. Интересно так, память услужливо рисует как те, которые родные, двое суток ждали: "того я или ни того". А тело сказало:- Фиг вам всем! Душа же обиделась и улетела, качнув крыльями, бросив напоследок:- Чао! 
Надо срочно написать что-то хорошее, а то из трёх рассказов, написанных мной, два уже сбылись, осталось сбыться третьему: «…однажды крысам стало тесно и они меня съели…». Ну, просто замечательно.

 Блин, народ, что я творю, Вы не знаете?

 Задумчиво беру книгу своей жизни и, прикуривая очередную сигарету, принимаюсь её листать. И как-то волосы встают дыбом, ни каких ужасов не надо, тут всё есть. Хы…
 А что собственно в ней было?
Паутинка лжи почти на каждой страничке.
Выходя на улицу, самое главное:  не забыть, надеть кожицу, с заготовленным на ней, к каждому случаю, рисунком.
 Рассказ на работе: «.. какая это чудная обувь и какие у Вас красивые ноги, особенно в этих сапогах». И рассказ 60-летним и старше теткам, что они еще девочки и дадут еще фору всем. По принципу: «Мне же не трудно, а людям приятно». Да, и почему бы не поднять человеку настроение и в чем-то самооценку.
Кругом красивая паутинка лжи.
А сколько разных людей, за мою недолгую жизнь, ими можно заселить целый город и все... все в паутинке.
 
 «Я люблю тебя!»
 Я тебя тоже нет.

Она полюбила мои деньги и бросила мужа, с которым прожила десять лет. Ведь он любил её и сидел за компом. А мне было плевать, мне нужно было забыть ту, что люблю, ту, что не удержала. И я водила ее  в кабак и в сауну, и даже устроила ей Новый Год.
 
 «Я буду любить тебя всегда и так как я, тебя не будет любить никто!»

Ха, ну и жди тогда моё пьяное тело, которое еще и гульнуло. Можешь даже прийти на работу и устроить скандал, и "..говорить о твоей родне и о твоей несчастности не желаю, пиво интересней.."- а ты прочти лучше на досуге книжку и жди меня, жди.
 Ха…ха …ха.… А бизнес-то развалился, кинули, подставили и деньги кончились.
 И всё равно любишь, а почему?
Потому что работаю,  и, потому что ребенок не просит: - А можно, я съем кусочек хлеба?! Да и квартира приобрела приличный вид. Ну, что ж, а я всё так же гуляю и сплю с другими, ища в них её, и пытаясь её ими стереть.… Жди меня жди.
Меня всё устраивает, вот только бесит лицо сведённое злобой и вечно недовольный вид. И пью я всё больше.…Уже другой город и.… Вообще, мне уже, тупо, скучно от этой лжи.
 
 Я пошла…

К чему эти слезы и рассказы о любви? Так и скажи, что остаться одной просто страшно и надо платить за квартиру. Пять лет псу под хвост. И снова год лжи в надежде забыть ту, что люблю. И снова измены. Опять бокал пива, вот только значительно глубже. И ложь…ложь…ложь.
 
 Улица…

Та, что обещала любить всю жизнь, об этом как-то забыла. Вспомнила спустя время, когда меня уже все устраивало, ведь нужно платить за квартиру и бросил любовник. И ложь…ложь….ложь..
 
 Девять лет попытка забыть.
 Удалось.
 Нет, вру, не забыла, ведь мы встречаемся, пьем водку и пиво.
 Скорее остыла.

Встречаясь, разговор о том, что «не сложилось», оставляет горький привкус, который даже водка не смывает – не под силу.
 Опять я вру…
Мы больше не встречаемся, ведь я же труп. Я ей больше не рассказываю, что жизнь удивительна и, что каждому из нас даны крылья, чтобы летать.
 Девять лет в попытке забыть, найти ей замену.…
 Девять лет лжи себе,  ей, окружающим.…
 А зачем?
 
 В итоге-то, меня по-прежнему любят, но у каждого своя жизнь и свой путь.
Да, и у меня появилась другая и что теперь будет? 
Еще девять лет, а может и больше в попытке забыть? 
 
 Хотя нет, я же труп.
 
 Листать книгу жизни становится скучно, там много было и всякого, но всё было окутано паутинкой лжи. Кожица, что всегда одевалась перед выходом на улицу, стала значительно толще и перестала сниматься совсем. Она вросла в моё тело и снимается теперь исключительно с мясом. Улыбка, что прикрывала звериный оскал, теперь скрывает его постоянно.
 И что теперь делать?
 Как мне ожить?
 Как вернуть свою душу на место?
 
 Люди, кто видел мою бесхозную, сбежавшую душу?
Она без меня пропадет, да и я без неё не могу сделать ни шагу. Она очень обиделась, назвала меня «убийцей» и я её понимаю, но…
 
 Верните, пожалуйста, если кто видел, уж очень хочется жить…