О любви

Часто, особенно в последнее время, проснувшись, слушая дождь за окном, я думаю о тебе, и задаю себе один и тот же навязчивый вопрос: "Люблю ли я тебя до сих пор?" Иногда мне кажется, что-да, порой-нет. Возможно, я уже подсознательно не хочу тебя больше любить. Должно быть, я уже устал. Время от времени, я как заклинание твержу себе одно и то же, что всё, всё-я тебя больше не люблю, я исцелился, я здоров, я свободен. Но потом, проходит какое-то время, чаще всего это совсем небольшое время, и я, будто проснувшись, понимаю-ничего подобного, чувство к тебе никуда не делось, оно по-прежнему со мной, оно, как и раньше, внутри меня. И мало того, каждый раз я обнаруживаю уже без удивления, что любовь к тебе стала сильнее. Отчего это происходит? Нужно ли вообще это анализировать? Да, она, эта любовь к тебе, мучительна. Мне бывает очень плохо от неё, я часто чувствую себя абсолютно, непоправимо несчастным. Но ведь с другой стороны, я только и живу этой любовью. Ты-мой воздух, мой хлеб, моё настоящее, моё всё. И отними у меня сейчас эту любовь-я не знаю, что со мной будет. Так вот, нужна мне твоя любовь или нет? Вред или пользу она мне приносит?..Но какую чушь я пишу уже. Разве можно измерять любовь этими примитивными и пошлыми понятиями и словами-польза, вред? Какая глупость...Я не знаю-любишь ли ты меня? Хотя, ты не раз говорила, что любишь. Я то верю, то нет. И это тоже очень мучительно. А ведь внутри, в душе, я знаю,что ты любишь. Отчего же я сомневаюсь? Сомнения эти, как ржавчина,разъедают мне всё внутри...Наверно, не надо думать о будущем. Пусть всё идёт-как идёт. Вот и за окном уже притихший снег. Но как не думать о будущем?..Надо жить настоящим, да, да, жить одним днём. Но этот, каждый день, я всё равно буду думать о тебе, буду любить тебя. Я вовсе не устал от нашей любви...