Маленькая исповедь маленькой женщины. 1

     Город. Лето. Душно. И только в аллеях больших парков безмятежная прохлада. На скамейках сидят бабушки и няни,  присматривающие за детьми. Не спеша прогуливаются студенты и старшекласники, наслаждаясь летними каникулами. И лишь иногда быстрым шагом не замечая всей прелести  летней прохлады и обилия цветов на клумбах, проходят по аллеям  люди, которые спешат к своим  конторам.
      «Как суетлива жизнь за границей парков, и как размеренно, спокойно ее течение на этих тихих и уютных зеленых аллеях – какой контраст.  Как в жизни: сначала всплеск эмоций, потом  умеренное течение жизни, быт. И вдруг снова буря впечатлений. Вот и сейчас выйдет тот клерк с аллеи в городской зной, горячий асфальт, смок, шум… Он ущутит как приходит дискомфорт и недовольство текущим днем , палящим солнцем и жаждой. А ведь минуту назад ему было хорошо, только он не заметил этого, идя и думая о текущих заботах. И как захочется вновь прохлады и умиротворения.  Да-а, рассуждать можно бесконечно», -  размышляла  Марина, сидя на парковой скамеечке. Запланированные на сегодня встречи состоялись и она решила по пути в офис  заехать на немного в парк. Марина очень любила приезжать в парки, любоваться зеленью деревьев и газонов. Водителя она попросила приехать за ней через 30 минут.  Закурив сигарету она вспомнила о своей жизни, о ее последних 12 годах.
     «В 20 лет я была проста и наивна.   Невысокого роста худенькая зеленоглазая, темноволосая девушка, скорее была похожа на школьницу, нежели на  будущую невесту. А тем не менее я готовилась к свадьбе за самого, как мне казалось, лучшего мужчину. Мой  избранник был на 7 лет старше, высокий статный молодой человек,  он чертовски обаятелен  и по-мужски красив. Подруги завидовали мне, а я не верила своему счастью. В юности я была миловидная девушка, но  всегда недооценивала свою внешность и ум, и мне казалось  необыкновенным чудом, что такой любимец женщин, повеса, как Андрей  обратил на меня свое внимание.  Как я была счастлива, повстречав его, выйдя замуж, родив ему двух сыновей. Пять  лет семейного быта, который меня радовал…  Настолько я  была довольна тем что у меня есть муж, детки, дом в котором всегда был уют, что не обращала внимание на многие моменты,  предрекающие будущие переживания и страдания.
     Я радовалась каждой минуте, каждой секунде той жизни, которая у меня была. И не важно ссорились мы или нет, было тепло или холодно, хватало денег или нет. Я была счастлива от того, что со мной мой Муж. Тогда для меня слово Муж было равно чему-то безгранично большому: это был мой Господин, Друг, Любовник, человек даривший мне любовь и счастье. Я купалась и нежилась в сознании того, что я жена, мать, хозяйка.  Я растворялась вся в  своем супруге, отдавая себя всю, какая была. И зря! Вот за это я тогда и получила.
     Через пять лет мы с Андреем решили открыть свою фирму, он очень долго колебался и наконец-таки решился.  Получив все разрешающие документы на работы, мы сняли небольшой офис, я была и бухгалтером, и кладовщиком,  и секретарем , и инженером и , даже, уборщицей, он – встречался с заказчиками и организовывал работу на объектах.  Мы не заметили как наладилась работа, бизнес стал расти и приносить хороший доход. И Андрей стал меняться в не самую лучшую сторону. Он  перестал приходить с работы домой, пропадал на несколько ночей, стал много пить. Для него стало нормой  ночевать  дома через  два-три дня и только для того, чтоб переодеться, выспаться и привести себя в порядок. Свое поведение он ласково объяснял нужными для работы застольями.  Я же считала, что это нелепое оправданье своих поступков. Однако старалась не думать о плохом, заставляла себя делать вид, что счастлива, что все идет своим чередом.   
     Я очень колебалась и боялась рожать второго ребенка. Всю беременность меня мучили вопросы: а не станут ли хуже наши отношения, а нужен ли еще один ребенок ему, когда он всегда искал повод отправить старшего сына к бабушкам, а смогу ли я одна с двумя маленькими детьми, если он нас бросит?
     Он пил, так же не приходил домой, а я ждала. Ждала каждую ночь, ждала его, ждала тепло его тела и уже не ждала от него нежности. Не ждала, а иногда робко просила, того  чему научил. Иногда мы снова занимались любовью, и я в те минуты забывала обо всех неурядицах и обидах. Мне хотелось верить, что он меня по-прежнему любит (наивная: секс и любовь на самом деле оказались разными понятиями).
     А затем он опять не приходил домой, мог уехать не предупреждая - уехать с друзьями на море или на рыбалку, оставив меня дома одну с детьми и не спросив, а есть ли деньги  хотя бы на питание малышам? Он продолжал пропадать днями, ночами, приходить домой поздно и пъяным, и унижать меня.
     Постепенно я научилась засыпать одна, есть одна, готовить только детям. Очень часто,  уложив детей спать, я сидела в кресле и смотрела в никуда. Я верила (очень хотела верить), что все эти проблемы мной надуманны. Завтра обязательно все пройдет, ну может послезавтра или через неделю. Нет! Ошибалась! Все только начиналось. Однажды ко мне в гости пришла моя старшая подруга и посоветовала мне появившуюся пустоту в душе заполнить чем-то обязательно. Я сменила свое направление в работе. Стала много трудиться в будни, выходные, по-ночам. Свободного времени не стало. Дом-работа-дети-работа. Как карусель понеслись дни, недели, месяцы. Об утраченных чувствах не думала -  очень сильно уставала. Утро-день-вечер-крепко засыпаю – утро-день – вечер… Успехи в бизнесе приносили свои плоды, впервые я смогла достойно зарабатывать , перестала просить у него денег, перестала беспокоиться о будущем детей и своем. А что Он? Он был где-то рядом. Мы жили в одном доме, вместе делали ремонт, иногда покупки. Но не было чувства, что созидается все это для Нас. Была необходимость, была возможность, Нас уже не было. Он вел тот же образ жизни, так как считал себя настоящим мужчиной. Я о нем не думала, растила детей в свободные минуты, а в основном трудилась. Плохо было только от того, что домой приходила не потому-что, хотелось прийти в свой дом, а потому, что так надо, потому-что дети ждут, кто-то должен убрать и приготовить. Интерес к домашнему хозяйству пропал совсем, поэтому я наняла домработницу. Несколько месяцев после ремонта окна в доме были заклеены газетами. Я нее покупала штор только потому, что ничего не хотела.
    Состояние «ни хочу ничего» становилось  постоянным.  Течение времени совсем не замечала. Но постепенно у меня стало получаться не давать себя в обиду, отстаивать свои взгляды, я стала учиться любить себя  и не любить Андрея.  Мы жили в одной квартире, ели порознь, спали в разных комнатах. Изредка  я позволяла ему спать  в моей постели. Я уже привыкла, что в те вечера, которые он был дома, нам не о чем было говорить, каждый был занят собой. Андрей у телевизора  с пивом, я на кухне или в детской. Очень удобно, не навязчиво и страшно, что так пройдет вся жизнь.  В какой-то момент я стала замечать его попытки наладить отношения. И обрадовалась, что дождалась того дня. Голова кружилась от счастья, от веры, что все мои слезы были не напрасны и у нас получится построить полноценные семейные отношения.  К нам снова стали приходить друзья в гости и мы несколько раз вместе с мальчиками ездили в парки. Дети были в восторге, что папа носил их на плечах, покупал сладости, играл с ними в мяч и просто обнимал маму.
     Одним солнечным погожим деньком, мы с друзьями отдыхали в беседке нашего дома, наши дети резвились на качелях, мужчины жарили шашалычок, мы с девчонками пели русские народные песни. В наше время уже мало кто знал такие песни, но мы с подругами каждый раз встречаясь, заводили «Ах самара, городок…» Смеялись, веселились. И вдруг наши мужчины сделали нам неожиданный подарок: поездку с детьми  в Кисловодск, как оказалось они давно готовили нам сюрприз. Предела нашему вострогу и восторгу детей не было.