Пуговица

Начало марта выдалось паскудным. Солнце не грело,двухметровые сугробы не таяли,дембель не торопился к тем кто его ждал, а в Москве, на Васильевском спуске, сел Руст. Матиас Руст. И ладно бы просто сел на задницу в знак протеста или даже просто погадить на наш соц.реализм...Так нет же, он просто сел на самолёте.То есть приземлился.Да и приземлился то он даже не в марте, а гораздо позже.Да и вообще всё это происходило не в марте, но ПРОИСХОДИЛО!
В сущности,после пролёта Валерия Чкалова под мостом, наш многовидальный народ трудно чем либо удивить,Гагарин и Лайка опять же,но на Красной Площади, да средь бела дня,да пройдя все заслоны непроходимой ПВО!!! Но это уже отдельная песня, и пусть о ней расскажут те, кто его пропустил и посадил.Но из песни то слов не выкинешь, и ключевым словом в ней было даже не слово, а абревиатура ПВО.
Как известно, те кто служил в менее изощрённых родах войск, склонны к вольным трактовкам этого незамысловатого набора букв. Типа,- Пока Воюют-Отдохнём; Погоди Выполнять,-Отменят;ПолуВоеннаяОрганизация и пр.(Вспомнить хотя бы Пауэрса).То есть присутствует какая то сермяжная правда в этих, недалёких по сути, высказываниях.Но суть моего повествования зависит напрямую от того, что происходило в славных рядах ПВО после посадки этого гадёныша Руста.(С-500 ему в задницу! Хотя хватило бы и С-125).
Про раскраску позиций, заборов, травы(там где она ещё или уже была) умолчу. Аллергия на краску.Но россыпь звёзд приехавших для проверок в боевые полки затмила даже сэра Э.Джона, Борю Моисеева и прочих звезданутых собранных вместе.Галлактика,-и та тяжело вздохнула, и начала пересортировку своих водородных топок.
Наш Гвардейский ЗРП, расквартированный в то смутное время в г.Магнитогорске, сия беда не обошла стороной....Барин приехали...

А всё ж происходило енто дело в холодный период времени при наличии зимней формы одежды.
Сидим мы с моим непосредственным начальником гв.м-ром Черняйкиным в милом, родном кабинете ПИТа,(поверка изм.техники) никого себе не трогаем и тупим. Т.е делаем ИБД,-иммитацию бурной деятельности. Армия этим занятием вообще шибко славится,а по приезду такого кол-ва проверяющих шуршание раздаётся от огневых позиций до толчка.Все усердно служат".
Порой вся эта суета напоминала мне сцену из "Тома Сойера", где припадочные америкосские дети соревновались в количестве заученных псалмов и стихов из Библии. Т.е натуги то много, да только Богу от этого чистый пшик.
И вот в самый разгар такой боевой работы резкий телефонный звонок прервал похрапывание моего шефа и моё послеобеденное блаженство.Командор поднял трубку, и в процессе разговора глаза его начали округляться. И было от чего...В трубке раздавались перекаты голоса Бати, который требовал к аппарату Самого Меня! Ошалевший м-р передал мне негнущейся рукой трубку, и после соответствуещего представления я получил приказ незамедлительно явиться в аппартаменты ком.полка. Погода за окном стала выглядеть ещё отвратительнее,и внижней точке моего туловища возникло непонятное свербение. Майор тоскливо осведомился о том, что я натворил, на что получил лаконичное ХЗ.Шоркнуть бархоткой сапоги было делом одной минуты, и вот я уже плёлся в сторону штаба пытаясь на ходу вспомнить, какие же главы из "Камасутры" я мог призабыть?
В коридорах штаба стояла зловещая тишина...Небрежно кивнув часовому на первом посту я начал чеканить шаг в сторону командирского, последнего направо, кабинета. Преодолеть оставалось шагов 10, как дверь сама распахнулась, и из неё не вышел, а именно выскочил многоуважаемый Батя и едва ли не бегом начал прокладывать курс прямёхонько на меня.А теперь представьте себе мужика под 190 ростом, в форме п.п-ка бегущего с наклонёным корпусом на солдата и при этом сложивши ладони на груди лодочкой! Прям как монашка в исповедальне! Ну и что бы вы подумали в такой момент? Вот-вот..
Правда имея за плечами почти полугодовой опыт пребывания в дурдоме за вольнодумство и раздолбайство и наглядевшись там на реально и нереально душевнобольных, я с ходу отринул диагноз и попытался принять позу соответсвующую сану для опуска грехов раскаявшемуся офицеру СА.Но не тут то было...
Едва не войдя в контакт с моим организмом ком.полка резко остановился и бережно разжал ладони, словно пытаясь продемонстрировать мне редкую тропическую бабочку, или ,на худой конец, какого нибудь скорпиона.
На ладони лежала пуговица. Учитывая то, что это происходило с неимоверной быстротой и в абсолютной тишине, я потихоньку начал откатываться к первичному диагнозу...
_ Вот...Сделай что ни будь,-голосом тени отца Гамлета трагически произнёс Батя.
И только тогда я заметил, что пуговица то не простая, а самая что ни на есть Енеральская, размером с пятак, да ещё с гербом.И дужка алюминевая на ней отломлена.А так как уставы однобоко обязывают только солдата носить за отворотом шапки запасные иголки,нитки и проч., то генерал, соответственно, лишён таких привелегий, а на улице генералу в шинели без пуговицы ну никак нельзя появляться. Какой же он генерал без пуговицы. А в наш полковой магазин,как на грех, в этот день генеральских пуговиц не завезли.Всегда были, а вот сегодня нет!
В общем поставленную задачу я понял, пуговицу осторожно изъял,и с чувством лёгкой вентиляции в тыльной части организма поскакал в своё логово, то есть кабинет.
В логове сидел мой второй начальник, гв.ст.пр-к Николай Николаевич Кирилленко (мир праху его, замечательный был человек.Как ни будь отдельно посвящу ему рассказ).Ознакомившись с поставленной мне задачей, он презрительно хмыхнул и авторитетно заявил, что не обломится генералу с этим ремонтом, так как алюминий запаять невозможно.Ну это я и без его коммента прекрасно знал, но выдвинуть такой приговор в сторону такой сволочи как я...В общем слово за слово, да энтим по столу,-заспорили мы на увольнительную.
Отступлю от темы. Спорить со мною было чревато, так как без пары тузов в рукаве и покера под мышкой я на рожон не лез, а посему мирно укрылся в своём уголке, склонился над рабочим столом и начал колдовать. Мерлин дышал над моими ушами, но секрет остался неразгаданным, а пуговица через 5 минут сияла своею целостностью. Главный чародей начал возмущённо требовать раскрытия колдовских зелий и заклинаний, но я был твёрд как скала, и соглашался на приоткрытие завесы только после того, как попользуюсь увалом.На том и порешили.
Вы когда нибудь держали в руках генеральскую пуговицу? А носить на одежде приходилось? Вот то-то же! Как же можно было пройти мимо такой удачи?
Быстро вставив пуговку в петлю своего ПШ и зашпилив её парой спичек я неторопясь прогулялся до казармы, по наполеоновски заложив ладонь. Истосковавшийся по диковинкам пипл горячо обсуждал такой ангажемент.Дошла очередь и до друга телефониста, пришлось даже выкурить по сигарете под обсуждение достоинств и недостатков предметов армейского обихода.И длилось бы это ещё и ещё, но тут меня выцепил ДПЧ и намекнул, что ком .полка желает видеть меня распятым, четвертованным и повешенным.Дольше с огнём шутить было нельзя, поэтому я отправился до боли знакомой дорогой к кабинету смакуя в душе возможность по гвардейски отрапортовать перед высоким (хотя генерал в сущности был каким то сморчком) начальством, и приподнять авторитет Бати ну и полка в его лице. Ну и естесственно свой перед Батей.
И вот тут подлая судьба нанесла мне смертельный удар.В тот момент, когда оставались всё те же 10 шагов, дверь кабинета КП распахнулась, оттуда вывалилась звёздная кавалькада, а я перешёл на такой строевой, что Кремлёвский полк заплакал от обиды.
За десятые доли секунды до открытия двери КП, открылась дверь напроти его и ближе ко мне, и в коридор выплыло тело зам.по тылу п-пка Юдина.Мгновенно оценив ситуацию(вот что значит военная смекалка) он коршуном метнулся ко мне и лишил меня артефакта,после чего пушинкой вспорхнул перед звёздной капеллой и отчеканил речь, которую я так тщательно готовил...Его хвост едва не отвалился, а я стоял как оплёванный...
А в увал я таки сходил, и секрет открыл старому мастеру, но это уже в другой раз.