В ногу с прогрессом...

Хенрик Лишкевич

В НОГУ С ПРОГРЕССОМ…

Перевод с польского

См. оригинал в:
“Nie tylko dowcipy o Wachocku”, Oficyna Wydawnicha “STON2”, Kielce, 2002

Сидел себе как-то спокойно в парке и просматривал справочник «Советы молодому консерватору», как вдруг меня укусил комар. Машинально  прихлопнул его  книжкой, а тут вдруг неизвестно откуда меня окружила группа каких-то чудаков.
- Убийца! Тиран! Фашист! – вопили они, перебивая друг друга.
- В чём дело! – спросил я встревожено.
- Как это в чём?! Ты ведь убил несчастное живое существо! – орали они возмущённо, указывая на мёртвое насекомое.
- Но ведь это всего лишь комар…
- Как это комар?! – вскипел рыжий парень с цепью на шее. – Ведь он же мог быть моим прадедушкой!
- Прадедушкой?!
- А что! Никогда не слышал о реинкарнации, о перевоплощениях?! – истерически завизжал родственник комара.
- Но ведь он сосал мою кровь…
- Подумаешь, капелька крови. Надо быть терпимым, - стал поучать меня блондин с жёлтыми зубами. – А потом, подумай о маленьких комариках, которые теперь из-за тебя остались сиротками…
- Оставьте его, - утешила их девица с колечком на пупке. – Разве не видите, что он совсем отсталый и недоразвитый?
- Действительно, - заметил блондин. – У него ведь нет ни сигарет, ни кока, ни даже кольца в носу.
- Потому как мы прогрессивные и крутые, - стала объяснять девица. – Даже очень. Мы не только не убиваем никаких животных, мы даже мяса вовсе не едим.
- Чем же вы питаетесь?
- Мы признаём только пиво из хмеля и компот из маковой соломки.
- И даже не моемся, чтобы ненароком не убить какое-либо животное. Ведь блохи, например, тоже зверюшки, - добавил рыжий.
- Как же вас в школу-то пускают?!
- А мы и в школу не ходим. Ни к чему это.
- А чем вы вообще занимаетесь? – спросил я в изумлении.
- Ну, по-разному. Чаще всего ничем, ну, разве что подвал какой попадётся или неохраняемый дачный участок?
- Обворовываете подвалы, значит?
- Ну, зачем, просто мы не признаём частной собственности. Я же тебе говорила, что мы очень прогрессивны, - пояснила девица с колечком в пупке. – А вообще мы входим в секту «Прогрессивная любовь».
Я потерял дар речи.
- Ого, похоже, он врубился, - заявил рыжий.
- Ну, ладно, оставим ему наши координаты, и конкретно линяем.
- Держи, - протянула руку девица. – А когда тебе надоест дома, вливайся к нам.
Будет клёво.
И прогрессивные защитники комаров исчезли так же внезапно, как и появились.
Я выбросил в мусорный ящик их карточку с адресом, а вернувшись домой, перебил всех комаров.
Что делать, видимо, не все могут быть прогрессивными…