Список Шибздика
В дверном проеме замаячила изумленная физиономия хозяйки. Женщина лет сорока пяти, светлые крашеные волосы, разноцветный халат. Все это Шибздик отметил в мгновение ока и тут же внес в список: — Один халат, четыре дырки, семь пуговиц. В ушах – серёжки, однако в левой отсутствует зеленый камешек.
— Что вы здесь делаете? — вытаращила глаза женщина. — Я же сказала вам: туалет в конце коридора!
Шибздик — маленький мужчина неопределенного возраста в синем комбинезоне, с копной черных волос и в чрезмерно больших очках — достал из кармана платок и вытер лоб.
— Жарко у вас тут, — сказал он.
— Послушайте, вы пришли еще 10 минут назад, а я до сих пор не вижу никакой работы! Чем вы вообще занимаетесь?
— Где-где говорите ванная комната? — спокойно сказал Шибздик.
— Вы что, глухой?! В конце коридора!
— В конце коридора, — повторил он. — Коридор у вас один?
— Один, но...
— Один коридор, — сказал Шибздик в диктофон и направился к женщине, остановился, выдернул чашку из рук, выпил залпом воду. Вернул чашку обратно в руку и внезапно пристально пригляделся к лицу женщины, так, что она даже отпрянула. Затем поднес диктофон к губам и добавил: — Пятнадцать красных капилляров в левом глазу и тринадцать — в правом. Предположительно, бессонная ночь.
И, выйдя из комнаты, направился к туалету.
"Господи, да он же БОЛЬНОЙ! — вспыхнуло в ее голове. — Никакой это не сантехник! Господи, Господи... что же делать-то, а?"
Перепуганная до полусмерти, женщина опрометью проскочила в комнату и, приложив к уху телефонную трубку, стала нервно набирать рабочий номер мужа.
— Алло, дорогой, тут такое... я даже не знаю, как тебе сказать...
— Что случилось? У меня через пять минут совещание. Давай после?
— Нет! Нет, нет, нет! Боже! Этот сантехник... Ты помнишь, вчера забилась туба? Я вызвала сантехника, но он... он...
— Что "он"?
— Дорогой, мне кажется, он больной! О Боже, возможно, он даже не сантехник вовсе!
— Успокойся, не нервничай. Люди разные бывают.
— Не нервничай?! Ты не понимаешь! Он ходит по квартире с диктофоном! Он все время что-то бубнит туда, словно делает опись имущества! Но, Миш, он "описал" и капилляры у меня в глазу!
— Что за?.. Ладно. Я сейчас по-быстрому улажу тут кое-что на работе и как только, так сразу к тебе. Посмотрим, что за тип.
— Приезжай скорее, пожалуйста. Я очень боюсь.
— Главное — не паникуй. Если что, в кладовке на моей полке есть ящик с инструментами. Возьми молоток, или лобзик...
— Ага, лобзик, — повторила она и повесила трубку. — Только лобзик мне сейчас и нужен.
"Что теперь? В милицию? И что я скажу? Нет. Буду ждать Мишу".
Для собственного успокоения она решила сразу же отправиться в кладовку за молотком. Благо, находилась та рядом. Женщина включила свет, открыла дверь, осмотрелась. Полка мужа на самом верху. Она встала на цыпочки, потянулась. Есть. Что-то ухватила. Вытащила. Плоскогубцы.
— Черт!
Она предприняла вторую попытку. Потянулась, положила руку, пошарила. Ага, вот он.
Достала. Да, молоток. Отлично.
— Пятнадцать капилляров в левом глазу? Ну-ну. Посмотрим.
Выключив свет и закрыв дверь, она набрала полные легкие воздуха и медленно выдохнула. Полегчало. Посмотрела на молоток. Пора. Надо проверить, чем этот псих занимается в туалете.
Она пересекла комнату и направилась вдоль по коридору. Еще не дойдя до туалета, она услышала странные звуки. И это ей совсем не понравилось. Она спрятала молоток за спину и подошла к двери. Из проема на пол падал прямоугольник желтого света. Она заглянула.
— Четыре шампуня, — пробубнил сантехник, — два обычных, два - кондиционера. Две зубные щетки.
То, что он сидел голый в их ванне, ее почти не удивило. Гораздо больше поразило другое: сантехник воспользовался ЕЕ шоколадной пенкой для мытья и нацепил на голову синюю шапочку для купания. И, конечно же, он ни на секунду не прекращал тараторить в свой чертов диктофон, составляя лишь ему понятный, безумный список.
— Что... что... что...
Она не могла говорить. Шок. Зато мог он.
— Наклейка на унитазе "Облегчи свою жизнь!" — одна штука. Штора клеенчатая, зелененькая, одна штука. Средство для полоскания ротовой полости...
Внезапно рука женщины разжалась и молоток с грохотом упал на пол. Сантехник замер, взглянул на молоток, затем на нее.
— Молоток — одна штука, — сказал он. — Предположительное назначение — удар по голове. Кровь на полу... пока неизвестно, думаю, не менее пяти литров.
— К-к-какая к-к-кровь?! — недоумевала женщина. — Что... что...
— Открытая черепно-мозговая травма, — сказал Шибздик и встал, демонстрируя мокрые гениталии, — одна штука.
Она развернулась и в последней надежде на побег из этого кошмара ухватилась за дверную ручку. Тщетно. Потная рука никак не могла провернуть замок. Сзади послышались шлепки влажных ног.
"О Боже! О..."
Темнота.
27.08.2010.
Свидетельство о публикации №210083000036
Изумительная Упа 14.09.2010 11:57 Заявить о нарушении
Максим !! веди себя хорошо !!! ГРР ! ))) цем.
София Павлова 15.09.2010 05:21 Заявить о нарушении
София Павлова 15.09.2010 05:29 Заявить о нарушении
София Павлова 15.09.2010 05:37 Заявить о нарушении
не, не, я не кидаюсь. уже натыкался на автора на другом литресурсе. странные вещи вижу я на этой странице, сказать по правде, но это плюс
Изумительная Упа 19.09.2010 00:44 Заявить о нарушении
Сайт - как жизнь. Сам знаешь.. кому сортир, кому бордель, кому храм. Кому- всё сразу . Ты уже выбрал ?
София Павлова 19.09.2010 05:38 Заявить о нарушении
ну я тоже так пишу, и Хэмингуэй писал. это помогает выстроить мысли, что ли, пока не разбежались.
а что такого в судьбе одесситов? я почти готов оскорбиться за честь родного города. не, это не массонский заговор
Изумительная Упа 21.09.2010 01:12 Заявить о нарушении
бордель и храм -ditto.
Мурена..конечно же. Её даже не видно в расщелинах.
У Ш. - дома кошмар, работает дворником, от лекарств отказывается. Мне такие вещи слушать тяжело.. хотя у всех вас ..ну не могу же я вас усыновить- удочерить!!! я вас просто буду любить.
София Павлова 21.09.2010 06:27 Заявить о нарушении
причем мы беседуем в рецензиях у данного молодого человека, как у себя дома
Изумительная Упа 23.09.2010 00:27 Заявить о нарушении
Шизофреник 23.09.2010 00:31 Заявить о нарушении
давайте поменяемся домами? хм, хотя коротание вечеров в компании моего параноидально-гомофобического отца вряд ли кому придется по вкусу. зато можно воровать виноград и помидоры.
Изумительная Упа 23.09.2010 00:42 Заявить о нарушении
По духу тоже.. Шизо моё, как дела ? мне совсем некогда на тебя взглянуть, извини..
Псы - он добрый..
София Павлова 23.09.2010 03:11 Заявить о нарушении
Шизофреник 23.09.2010 03:39 Заявить о нарушении
давайте поменяемся домами? хм, хотя коротание вечеров в компании моего параноидально-гомофобического отца вряд ли кому придется по вкусу. зато можно воровать виноград и помидоры.
Псы, не хотите как хотите,больше не предложу))).Домами давайте таки поменяемся,но предупреждаю, мой папаня ко всему в придачу нарком,так что прячьте вещи и особенно деньги подальше.
Шизофреник 23.09.2010 03:42 Заявить о нарушении
Мне . У меня ни папы, ни мамы.
София Павлова 24.09.2010 03:36 Заявить о нарушении
Шизофреник 24.09.2010 22:05 Заявить о нарушении
Псы - хороший хозяин ..оопс это же ТВОЯ РЕЦА !!!
мама я , мама ..
анекдот есть:
МАМА У МЕНЯ ОДНА ..знаешь?
София Павлова 24.09.2010 22:33 Заявить о нарушении
Семья алкашей.. мать с похмелья подходит к сыну и начинает:
сынооооооооочек..мож у тебя есть чевоооооооооооо...?
-МАМА ! У МЕНЯ ОДНА.
понял ли ? ( бутылка на всякий . )
София Павлова 24.09.2010 22:56 Заявить о нарушении
София Павлова 24.09.2010 23:07 Заявить о нарушении
Шизофреник 24.09.2010 23:46 Заявить о нарушении