Список Шибздика

 — Две кровати, три ковра, — продиктовал Шибздик в маленький черный диктофон. Он стоял в уютной комнате с довольно милым, среднезажиточным убранством интерьера. Хозяйка квартиры отправилась на кухню за чашкой прохладной воды. Поправка: прохладной КИПЯЧЕНОЙ воды. Шибздик пил только такую. — Одна люстра, три лампочки, — сказал Шибздик, нажав кнопку "запись".
 В дверном проеме замаячила изумленная физиономия хозяйки. Женщина лет сорока пяти, светлые крашеные волосы, разноцветный халат. Все это Шибздик отметил в мгновение ока и тут же внес в список: — Один халат, четыре дырки, семь пуговиц. В ушах – серёжки, однако в левой отсутствует зеленый камешек.
 — Что вы здесь делаете? — вытаращила глаза женщина. — Я же сказала вам: туалет в конце коридора!
 Шибздик — маленький мужчина неопределенного возраста в синем комбинезоне, с копной черных волос и в чрезмерно больших очках — достал из кармана платок и вытер лоб.
 — Жарко у вас тут, — сказал он.
 — Послушайте, вы пришли еще 10 минут назад, а я до сих пор не вижу никакой работы! Чем вы вообще занимаетесь?
 — Где-где говорите ванная комната? — спокойно сказал Шибздик.
 — Вы что, глухой?! В конце коридора!
 — В конце коридора, — повторил он. — Коридор у вас один?
 — Один, но...
 — Один коридор, — сказал Шибздик в диктофон и направился к женщине, остановился, выдернул чашку из рук, выпил залпом воду. Вернул чашку обратно в руку и внезапно пристально пригляделся к лицу женщины, так, что она даже отпрянула. Затем поднес диктофон к губам и добавил: — Пятнадцать красных капилляров в левом глазу и тринадцать — в правом. Предположительно, бессонная ночь.
 И, выйдя из комнаты, направился к туалету.
 "Господи, да он же БОЛЬНОЙ! — вспыхнуло в ее голове. — Никакой это не сантехник! Господи, Господи... что же делать-то, а?"
 Перепуганная до полусмерти, женщина опрометью проскочила в комнату и, приложив к уху телефонную трубку, стала нервно набирать рабочий номер мужа.
 — Алло, дорогой, тут такое... я даже не знаю, как тебе сказать...
 — Что случилось? У меня через пять минут совещание. Давай после?
 — Нет! Нет, нет, нет! Боже! Этот сантехник... Ты помнишь, вчера забилась туба? Я вызвала сантехника, но он... он...
 — Что "он"?
 — Дорогой, мне кажется, он больной! О Боже, возможно, он даже не сантехник вовсе!
 — Успокойся, не нервничай. Люди разные бывают.
 — Не нервничай?! Ты не понимаешь! Он ходит по квартире с диктофоном! Он все время что-то бубнит туда, словно делает опись имущества! Но, Миш, он "описал" и капилляры у меня в глазу!
 — Что за?.. Ладно. Я сейчас по-быстрому улажу тут кое-что на работе и как только, так сразу к тебе. Посмотрим, что за тип.
 — Приезжай скорее, пожалуйста. Я очень боюсь.
 — Главное — не паникуй. Если что, в кладовке на моей полке есть ящик с инструментами. Возьми молоток, или лобзик...
 — Ага, лобзик, — повторила она и повесила трубку. — Только лобзик мне сейчас и нужен.
 "Что теперь? В милицию? И что я скажу? Нет. Буду ждать Мишу".
 Для собственного успокоения она решила сразу же отправиться в кладовку за молотком. Благо, находилась та рядом. Женщина включила свет, открыла дверь, осмотрелась. Полка мужа на самом верху. Она встала на цыпочки, потянулась. Есть. Что-то ухватила. Вытащила. Плоскогубцы.
 — Черт!
 Она предприняла вторую попытку. Потянулась, положила руку, пошарила. Ага, вот он.
Достала. Да, молоток. Отлично.
 — Пятнадцать капилляров в левом глазу? Ну-ну. Посмотрим.
 Выключив свет и закрыв дверь, она набрала полные легкие воздуха и медленно выдохнула. Полегчало. Посмотрела на молоток. Пора. Надо проверить, чем этот псих занимается в туалете.
 Она пересекла комнату и направилась вдоль по коридору. Еще не дойдя до туалета, она услышала странные звуки. И это ей совсем не понравилось. Она спрятала молоток за спину и подошла к двери. Из проема на пол падал прямоугольник желтого света. Она заглянула.
 — Четыре шампуня, — пробубнил сантехник, — два обычных, два - кондиционера. Две зубные щетки.
 То, что он сидел голый в их ванне, ее почти не удивило. Гораздо больше поразило другое: сантехник воспользовался ЕЕ шоколадной пенкой для мытья и нацепил на голову синюю шапочку для купания. И, конечно же, он ни на секунду не прекращал тараторить в свой чертов диктофон, составляя лишь ему понятный, безумный список.
 — Что... что... что...
 Она не могла говорить. Шок. Зато мог он.
 — Наклейка на унитазе "Облегчи свою жизнь!" — одна штука. Штора клеенчатая, зелененькая, одна штука. Средство для полоскания ротовой полости...
 Внезапно рука женщины разжалась и молоток с грохотом упал на пол. Сантехник замер, взглянул на молоток, затем на нее.
 — Молоток — одна штука, — сказал он. — Предположительное назначение — удар по голове. Кровь на полу... пока неизвестно, думаю, не менее пяти литров.
 — К-к-какая к-к-кровь?! — недоумевала женщина. — Что... что...
 — Открытая черепно-мозговая травма, — сказал Шибздик и встал, демонстрируя мокрые гениталии, — одна штука.
 Она развернулась и в последней надежде на побег из этого кошмара ухватилась за дверную ручку. Тщетно. Потная рука никак не могла провернуть замок. Сзади послышались шлепки влажных ног.
 "О Боже! О..."
 Темнота.


27.08.2010.


Рецензии
где-то я тебя уже видал, матрица следит за мной?

Изумительная Упа   14.09.2010 11:57     Заявить о нарушении
Да,все может быть.

Шизофреник   14.09.2010 13:11   Заявить о нарушении
не .. это я наслала- посмотри на него , Псы , он хороший .. только не сильно кидайся и медленно .. у него есть шикарные вещи /
Максим !! веди себя хорошо !!! ГРР ! ))) цем.

София Павлова   15.09.2010 05:21   Заявить о нарушении
Ё прст Псы ! ты ЖЖошь .. я посмотрела у ТК ( ты - bingo - его припечатал ) .120 % диагноз.

София Павлова   15.09.2010 05:29   Заявить о нарушении
Пария, вы меня смущаете.
не, не, я не кидаюсь. уже натыкался на автора на другом литресурсе. странные вещи вижу я на этой странице, сказать по правде, но это плюс

Изумительная Упа   19.09.2010 00:44   Заявить о нарушении
Ой , Псы ,брось! Ты бы видел как Стефан кинулся на Сапрыкина !! Как саблезубая акула !! Даже я опупела .. Если оно ещё там висит- вперёд, а нет- я скопировала на память..Рыцаррррь!!!!
Сайт - как жизнь. Сам знаешь.. кому сортир, кому бордель, кому храм. Кому- всё сразу . Ты уже выбрал ?

София Павлова   19.09.2010 05:38   Заявить о нарушении
мне - последние два, спасибо. не надо акул, они даже рта нормално раскрыть не в состоянии, только бестолково переворачиваются и подскакивают громадными белесыми поплавками. то ли дело мурены. у них такие морды, а еще гладятся и едят с рук, если не отхватят. гг, славно набросился, и правда
ну я тоже так пишу, и Хэмингуэй писал. это помогает выстроить мысли, что ли, пока не разбежались.
а что такого в судьбе одесситов? я почти готов оскорбиться за честь родного города. не, это не массонский заговор

Изумительная Упа   21.09.2010 01:12   Заявить о нарушении
охренеть .. и Саша тоже ( я просто сказала, что одессит ,, ) ручкой пишет для меня это - ..
бордель и храм -ditto.
Мурена..конечно же. Её даже не видно в расщелинах.
У Ш. - дома кошмар, работает дворником, от лекарств отказывается. Мне такие вещи слушать тяжело.. хотя у всех вас ..ну не могу же я вас усыновить- удочерить!!! я вас просто буду любить.

София Павлова   21.09.2010 06:27   Заявить о нарушении
черт подери.
причем мы беседуем в рецензиях у данного молодого человека, как у себя дома

Изумительная Упа   23.09.2010 00:27   Заявить о нарушении
Та ладно,у меня дома и похуже бывает.)))ЦЕМ ВСЕХ!!!!!!!

Шизофреник   23.09.2010 00:31   Заявить о нарушении
нет, нет, не надо меня цем, пожалуйста. у меня слабые нервы и строгое воспитание.
давайте поменяемся домами? хм, хотя коротание вечеров в компании моего параноидально-гомофобического отца вряд ли кому придется по вкусу. зато можно воровать виноград и помидоры.

Изумительная Упа   23.09.2010 00:42   Заявить о нарушении
Вы .. может , вы соседи ?
По духу тоже.. Шизо моё, как дела ? мне совсем некогда на тебя взглянуть, извини..
Псы - он добрый..

София Павлова   23.09.2010 03:11   Заявить о нарушении
Дела и хорошо и плохо - ха-ха.Я не обижаюсь,понимаю,что у вас и без меня забот полно.ЦЕМ!)))

Шизофреник   23.09.2010 03:39   Заявить о нарушении
нет, нет, не надо меня цем, пожалуйста. у меня слабые нервы и строгое воспитание.
давайте поменяемся домами? хм, хотя коротание вечеров в компании моего параноидально-гомофобического отца вряд ли кому придется по вкусу. зато можно воровать виноград и помидоры.

Псы, не хотите как хотите,больше не предложу))).Домами давайте таки поменяемся,но предупреждаю, мой папаня ко всему в придачу нарком,так что прячьте вещи и особенно деньги подальше.

Шизофреник   23.09.2010 03:42   Заявить о нарушении
ну я же говорила - кому хуже ?

Мне . У меня ни папы, ни мамы.

София Павлова   24.09.2010 03:36   Заявить о нарушении
Соня вам круче всех - вы сама мама! А я только какашки могу рожать))

Шизофреник   24.09.2010 22:05   Заявить о нарушении
сонце моё ты у себя уже был? я только подошла .. уходи отсюда, иди к себе..
Псы - хороший хозяин ..оопс это же ТВОЯ РЕЦА !!!
мама я , мама ..
анекдот есть:
МАМА У МЕНЯ ОДНА ..знаешь?

София Павлова   24.09.2010 22:33   Заявить о нарушении
Нет,что за анекдот? И чего уходить?

Шизофреник   24.09.2010 22:48   Заявить о нарушении
он нехороший - анекдот.
Семья алкашей.. мать с похмелья подходит к сыну и начинает:

сынооооооооочек..мож у тебя есть чевоооооооооооо...?

-МАМА ! У МЕНЯ ОДНА.

понял ли ? ( бутылка на всякий . )

София Павлова   24.09.2010 22:56   Заявить о нарушении
Если б не написали не понял бы - я же тупой))

Шизофреник   24.09.2010 23:00   Заявить о нарушении
ты не тупой.. ты хороший .. иди к себе на страницу уже )) я ещё 10 минут поторчу..мне здесь вредно для здоровья находиться- убийственно, можно сказать..)))))

София Павлова   24.09.2010 23:07   Заявить о нарушении
тупой тупой! дальше некуда! А я и так у себя на странице.А вы спать ложитесь - хватит глаза и нервы портить))ЦЦЦЕЕЕЕЕЕМММММММММММ)))))))))))

Шизофреник   24.09.2010 23:46   Заявить о нарушении
у меня 16-05 ))))

София Павлова   25.09.2010 00:05   Заявить о нарушении
А у нас 23;14)))

Шизофреник   25.09.2010 00:06   Заявить о нарушении
На это произведение написаны 3 рецензии, здесь отображается последняя, остальные - в полном списке.