Юмор- из интернета

ИЗ интернета



Самaя  последняя шутка из России! Сейчас не принято говорить : "Идите
в жопу!", Сейчас говорят : "Всем оставаться на своих местах!" 
 
 
 
 
 
 
 
 

***

- Ребе, у меня проблема! Я наполовину еврей, а наполовину - украинец...
- Понимаю, понимаю... Обрезать - жалко, надкусить - больно.
***
-Сара Абрамовна, вы обладаете удивительным даром привлекать мужчин!!!!
-Кто, я?, даром?, да шо вы, никогда!!!
***
- Рабинович, ваша жена работает?
- Работает, переводчицей.
- А где?
- В магазинах.
- Что значит 'в магазинах'?
- То и значит, ходит по магазинам и переводит мои деньги.
***


Мэр города Москвы Лужков решил продать мумию Ленина,  дабы пополнить
городскую казну  средствами.   Были отосланы предложения во все страны
и музеи мира.   Но никто не захотел купить мумию Ленина.   Лишь только
из Иерусалима пришел положительный ответ.   Через день Лужков
отказался продавать мумию Ленина в Иерусалим:
 - У вас уже один воскрес...
***
 Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
 - А зачем вам такая?
 - А у меня муж - научный работник. Для него главное - поиск, а не
конечный результат.
***
 Встречаются два старых одесских еврея на улице.
 -Фима! Как твои дела?
 - Да плохо, Боря!
-Что, такое, что случилось?
 - Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.
 - Да ты что. Так ведь и должно быть!
- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за   руку.
 А у меня ни давление, ни пульс, не поднимаются
***
К Одесскому пpичалу пpишваpтовывается иностpанный коpабль. По тpапу,
вовсем белом бежит капитан. Отпpавляется в гоpод. HеожиданHo оступается
и -падает в канализацию. Вылез весь в деpьме. Возмущается.
Жестикулиpует..
- Шо он кpичит?
- Он говоpит, что у них такие места флажками обвешивают.
- Ви ему скажите, шо мы над гоpодом флаг повесили. Он шо, слепой ??! 
   

ИЗ ИНТЕРНЕТАЯ Вам посылаю рассказ Георгия
> > > > Голубенко - автора из Одессы. По
> > > > его книге "Рыжий город"
> > > > снята комедия "Улыбка Бога",
> > > > о которой много сейчас говорят.
> > > > >
> > > > Одесса удивляет нас ещё одним
> > > > интересным писателем!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > НАМЁТАННЫЙ
> > > > ГЛАЗ
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Если бы у Коли и Оли спросили в
> > > > тот день: <<Какой самый короткий
> > > > месяц в году?>> -- они бы не
> > > > задумываясь ответили: <<Медовый>>.
> > > > Только через четыре месяца после
> > > > его начала, когда у Оли наконец
> > > > впервые возникла потребность в
> > > > платье (во всяком случае, в
> > > > выходном), они с Колей вышли из
> > > > своей комнаты в общежитии, держа
> > > > в руках отрез крепдешина,
> > > > купленный молодым на свадьбу в
> > > > складчину всеми студентами и
> > > > преподавателями родного
> > > > техникума, и направились к
> > > > дамскому портному Перельмутеру.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > В тот день Коля точно знал, что
> > > > его жена -- самая красивая
> > > > женщина в мире, Оля точно знала,
> > > > что ее муж -- самый благородный и
> > > > умный мужчина, и оба они
> > > > совершенно не знали дамского
> > > > портного Перельмутера, поэтому
> > > > не задумываясь нажали кнопку его
> > > > дверного звонка.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- А-а!.. -- закричал портной,
> > > > открывая им дверь. -- Ну
> > > > наконец-то! -- закричал этот
> > > > портной, похожий на композитора
> > > > Людвига ван Бетховена, каким
> > > > гениального музыканта рисуют на
> > > > портретах в тот период его жизни,
> > > > когда он сильно постарел,
> > > > немного сошел с ума и сам уже
> > > > оглох от своей музыки.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Ты видишь, Римма? -- продолжал
> > > > Перельмутер, обращаясь к кому-то
> > > > в глубине квартиры. -- Между
> > > > прочим, это клиенты! И они
> > > > все-таки пришли! А ты мне еще
> > > > говорила, что после того, как я
> > > > четыре года назад сшил домашний
> > > > капот для мадам Лисогорской, ко
> > > > мне уже не придет ни один
> > > > здравомыслящий человек!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Мы к вам по поводу платья, --
> > > > начал Коля. -- Нам сказали...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Слышишь, Римма?! -- перебил его
> > > > Перельмутер. -- Им сказали, что по
> > > > поводу платья -- это ко мне. Ну
> > > > слава тебе, Господи! Значит, есть
> > > > еще на земле нормальные люди. А
> > > > то я уже думал, что все посходили
> > > > с ума. Только и слышно вокруг:
> > > > <<Карден!>>, <<Диор!>>,
> > > > <<Лагерфельд!>>... Кто такой этот
> > > > Лагерфельд, я вас спрашиваю? --
> > > > кипятился портной, наступая на
> > > > Колю. -- Подумаешь, он одевает
> > > > английскую королеву! Нет,
> > > > пожалуйста, если вы хотите, чтобы
> > > > ваша жена в ее юном возрасте
> > > > выглядела так же, как выглядит
> > > > сейчас английская королева,
> > > > можете пойти к Лагерфельду!..
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Мы не можем пойти к
> > > > Лагерфельду, -- успокоил
> > > > портного Коля.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Так это ваше большое счастье!
> > > > -- в свою очередь успокоил его
> > > > портной. -- Потому что, в отличие
> > > > от Лагерфельда, я таки
> > > > действительно могу сделать из
> > > > вашей жены королеву. И не
> > > > какую-нибудь там английскую! А
> > > > настоящую королеву красоты! Ну а
> > > > теперь за работу... Но вначале
> > > > последний вопрос: вы вообще
> > > > знаете, что такое платье?
> > > > Молчите! Можете не отвечать.
> > > > Сейчас вы мне скажете: рюшечки,
> > > > оборочки, вытачки... Ерунда! Это
> > > > как раз может и Лагерфельд.
> > > > Платье -- это совершенно другое.
> > > > Платье, молодой человек, это
> > > > прежде всего кусок материи,
> > > > созданный для того, чтобы
> > > > закрыть у женщины все, на чем мы
> > > > проигрываем, и открыть у нее все,
> > > > на чем мы выигрываем. Понимаете
> > > > мою мысль? Допустим, у дамы
> > > > красивые ноги. Значит, мы шьем ей
> > > > что-нибудь очень короткое и
> > > > таким образом выигрываем на
> > > > ногах. Или, допустим, у нее
> > > > некрасивые ноги, но красивый
> > > > бюст. Тогда мы шьем ей что-нибудь
> > > > длинное. То есть закрываем ей
> > > > ноги. Зато открываем бюст,
> > > > подчеркиваем его и выигрываем
> > > > уже на бюсте. И так до
> > > > бесконечности... Ну, в данном
> > > > случае, -- портной внимательно
> > > > посмотрел на Олю, -- в данном
> > > > случае, я думаю, мы вообще ничего
> > > > открывать не будем, а будем,
> > > > наоборот, шить что-нибудь очень
> > > > строгое, абсолютно закрытое от
> > > > самой шеи и до ступней ног!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- То есть как это <<абсолютно
> > > > закрытое>>? -- опешил Коля. -- А...
> > > > на чем же мы тогда будем
> > > > выигрывать?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- На расцветке! -- радостно
> > > > воскликнул портной. -- Эти
> > > > малиновые попугайчики на
> > > > зеленом фоне, которых вы мне
> > > > принесли, по-моему, очень
> > > > симпатичные! -- И, схватив свой
> > > > портняжный метр, он начал ловко
> > > > обмерять Олю, что-то записывая в
> > > > блокнот.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Нет, подождите, -- сказал Коля,
> > > > -- что-то я не совсем понимаю!.. Вы
> > > > что же, считаете, что в данном
> > > > случае мы уже вообще ничего не
> > > > можем открыть? А вот, например,
> > > > ноги... Чем они вам не нравятся?
> > > > Они что, по-вашему, слишком
> > > > тонкие или слишком толстые?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- При чем здесь... -- ответил
> > > > портной, не отрываясь от работы.
> > > > -- Разве тут в этом дело? Ноги
> > > > могут быть тонкие, могут быть
> > > > толстые. В конце концов, у разных
> > > > женщин бывают разные ноги. И это
> > > > хорошо! Хуже, когда они разные у
> > > > одной...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Что-что-что? -- опешил Коля.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Может, уйдем отсюда, а? --
> > > > спросила у него Оля.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Нет, подожди, -- остановил ее
> > > > супруг. -- Что это вы такое
> > > > говорите, уважаемый? Как это --
> > > > разные?! Где?!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- А вы присмотритесь, -- сказал
> > > > портной. -- Неужели вы не видите,
> > > > что правая нога у вашей
> > > > очаровательной жены значительно
> > > > более массивная, чем левая. Она...
> > > > более мускулистая...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Действительно, --
> > > > присмотрелся Коля. -- Что это
> > > > значит, Ольга? Почему ты мне об
> > > > этом ничего не говорила?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- А что тут было говорить? --
> > > > засмущалась та. -- Просто в школе
> > > > я много прыгала в высоту.
> > > > Отстаивала спортивную честь
> > > > класса. А правая нога у меня
> > > > толчковая.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Ну вот! -- торжествующе
> > > > вскричал портной. -- А я о чем
> > > > говорю! Левая нога у нее
> > > > нормальная. Человеческая. А
> > > > правая -- это же явно видно, что
> > > > она у нее толчковая. Нет! Этот
> > > > дефект нужно обязательно
> > > > закрывать!..
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Ну допустим, -- сказал Коля. --
> > > > А бюст?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- И этот тоже.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Что -- тоже? Почему? Мне,
> > > > наоборот, кажется, что на ее
> > > > бюсте мы можем в данном случае...
> > > > это... как вы там говорите, сильно
> > > > выиграть... Так что я совершенно
> > > > не понимаю, почему бы нам его не
> > > > открыть?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Видите ли, молодой человек, --
> > > > сказал Перельмутер, -- если бы на
> > > > моем месте был не портной, а,
> > > > например, скульптор, то на ваш
> > > > вопрос он бы ответил так: прежде
> > > > чем открыть какой-либо бюст, его
> > > > нужно как минимум установить.
> > > > Думаю, что в данном случае мы с
> > > > вами имеем ту же проблему. Да вы
> > > > не расстраивайтесь! Подумаешь,
> > > > бюст! Верьте в силу
> > > > человеческого воображения!
> > > > Стоит нам правильно
> > > > задрапировать тканью даже то,
> > > > что мы имеем сейчас, -- и
> > > > воображение мужчин легко
> > > > дорисует под этой тканью такое,
> > > > чего мать-природа при всем своем
> > > > могуществе создать не в силах. И
> > > > это относится не только к бюсту.
> > > > Взять, например, ее лицо. Мне,
> > > > между прочим, всегда было очень
> > > > обидно, что такое изобретение
> > > > древних восточных модельеров,
> > > > как паранджа...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Так вы что, предлагаете надеть
> > > > на нее еще и паранджу? --
> > > > испугался Коля.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Я этого не говорил...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Коля, -- сказала Оля, -- давай
> > > > все-таки уйдем.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Да стой ты уже! -- оборвал ее
> > > > муж. -- Должен же я, в конце
> > > > концов, разобраться...
> > > > Послушайте... э... не знаю вашего
> > > > имени-отчества... ну, с бюстом вы
> > > > меня убедили... Да я и сам теперь
> > > > вижу... А вот что если нам
> > > > попробовать выиграть ну, скажем,
> > > > на ее бедрах?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- То есть как? --
> > > > заинтересовался портной. -- Вы
> > > > что же, предлагаете их открыть?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Ну зачем, можно же, как вы там
> > > > говорите, подчеркнуть... Сделать
> > > > какую-нибудь вытачку...
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Это можно, -- согласился
> > > > портной. -- Только сначала вы мне
> > > > подчеркнете, где вы видите у нее
> > > > бедра, а уже потом я ей на этом
> > > > месте сделаю вытачку. И вообще,
> > > > молодой человек, перестаньте
> > > > морочить мне голову своими
> > > > дурацкими советами! Вы свое дело
> > > > уже сделали. Вы женились. Значит,
> > > > вы и так считаете свою жену самой
> > > > главной красавицей в мире.
> > > > Теперь моя задача -- убедить в
> > > > этом еще хотя бы нескольких
> > > > человек. Да и вы, барышня, тоже --
> > > > <<пойдем отсюда, пойдем>>! Хотите
> > > > быть красивой -- терпите! Все. На
> > > > сегодня работа закончена.
> > > > Примерка через четыре дня.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Через четыре дня портной
> > > > Перельмутер встретил Колю и Олю
> > > > прямо на лестнице. Глаза его
> > > > сверкали.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Поздравляю вас, молодые люди!
> > > > -- закричал он. -- Я не спал три
> > > > ночи. Но, знаете, я таки понял, на
> > > > чем в данном случае мы будем
> > > > выигрывать. Кроме расцветки,
> > > > естественно. Действительно на
> > > > ногах! Да, не на всех. Правая нога
> > > > у нас, конечно, толчковая, но
> > > > левая-то -- нормальная.
> > > > Человеческая! Поэтому я
> > > > предлагаю разрез. По левой
> > > > стороне. От середины так
> > > > называемого бедра до самого
> > > > пола. Понимаете? А теперь
> > > > представляете картину:
> > > > солнечный день, вы с женой идете
> > > > по улице. На ней новое платье с
> > > > разрезом от Перельмутера. И все
> > > > радуются! Окружающие -- потому
> > > > что они видят роскошную левую
> > > > ногу вашей супруги, а вы -- потому
> > > > что при этом они не видят ее
> > > > менее эффектную правую! По-моему,
> > > > гениально!
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Наверное... -- кисло согласился
> > > > Коля.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Слышишь, Римма! -- закричал
> > > > портной в глубину квартиры. -- И
> > > > он еще сомневается!..
> > > >
> > > >
> > > > Через несколько дней Оля пришла
> > > > забирать свое платье уже без
> > > > Коли.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- А где же ваш достойный супруг?
> > > > -- спросил Перельмутер.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Мы расстались... -- всхлипнула
> > > > Оля. -- Оказывается, Коля не
> > > > ожидал, что у меня такое
> > > > количество недостатков.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Ах вот оно что!.. -- сказал
> > > > портной, приглашая ее войти. -- Ну
> > > > и прекрасно, -- сказал этот
> > > > портной, помогая ей застегнуть
> > > > действительно очень красивое и
> > > > очень идущее ей платье. -- Между
> > > > прочим, мне этот ваш бывший
> > > > супруг сразу не понравился. У
> > > > нас, дамских портных, на этот
> > > > счет наметанный глаз.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > Подумаешь, недостатки! Вам же
> > > > сейчас, наверное, нет
> > > > восемнадцати. Так вот, не
> > > > попрыгаете годик-другой в высоту
> > > > -- и обе ноги у вас станут
> > > > совершенно одинаковыми. А бедра
> > > > и бюст... При наличии в нашем
> > > > городе рынка <<Привоз>>... В общем,
> > > > поверьте мне, через какое-то
> > > > время вам еще придется
> > > > придумывать себе недостатки.
> > > > Потому что, если говорить
> > > > откровенно, мы, мужчины, женскими
> > > > достоинствами только любуемся. А
> > > > любим мы вас... я даже не знаю за
> > > > что. Может быть, как раз за
> > > > недостатки. У моей Риммы,
> > > > например, их было огромное
> > > > количество. Наверное, поэтому я и
> > > > сейчас люблю ее так же, как и в
> > > > первый день знакомства, хотя ее
> > > > уже десять лет как нету на этом
> > > > свете.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- Как это нету? -- изумилась Оля.
> > > > -- А с кем же это вы тогда все
> > > > время разговариваете?
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > -- С ней, конечно! А с кем же еще? И
> > > > знаете, это как раз главное, что я
> > > > хотел вам сказать про вашего
> > > > бывшего мужа. Если мужчина
> > > > действительно любит женщину, его
> > > > с ней не сможет разлучить даже
> > > > такая серьезная неприятность
> > > > как смерть! Не то что
> > > > какой-нибудь там
> > > > полусумасшедший портной
> > > > Перельмутер... А, Римма, я
> > > > правильно говорю? Слышите,
> > > > молчит. Не возражает...
> > > > Значит, я говорю правильно...


3) ИЗ интернета



 

Развернуть
ФИЛОСОФИЯ ФИЗИЧЕСКОЙ ПОДГОТОВКИ 
 
1) Моя бабушка  начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60.
Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.
2) Единственная причина, по которой я бы снова начал бегать - это чтобы услышать опять свое учащенное дыхание.
3) Я вступил в клуб здоровья в прошлом году, потратив 400 долларов.
Не потерял ни одного килограмма. По-видимому, там нужно иногда появляться.
4) Я должен делать упражнения рано утром, до того как мои мозги поймут, что происходит.
5) Я не делаю наклонов. Если бы Господь захотел, чтобы мы прикасались к пальцам ног, Он бы разместил их повыше на теле.
6) Мне доставляют удовольствие длинные прогулки. Особенно когда на них уходят люди, которые меня раздражают.
7) У меня дряблые бедра, но, к счастью, мой живот их прикрывает.
8) Преимущество занятий спортом каждый день - это то, что ты умрешь здоровым.
9) И наконец, я не бегаю, потому что в этом случае алкоголь выплескивается из стакана

 
 
 
 

> > > >
> > > >