Вирт

На 45-м году жизни вдруг обнаружилось, что со способностью выражать  мысли у Сереги - проблема. Нет, в теплой компании, за бутылочкой «Гжелки» все было вроде бы ничего. И анекдоты травились, и начальники крылись, и любовные приключения, реальные и вымышленные, излагались вполне достойно. Не Цицерон, конечно, но пацаны понимали и в нужных местах ржали. Когда – по делу, а чаще – из уважения.
На работе, а Серега работал прорабом в крепкой строительной конторе, тоже проблем с общением не возникало. Рабочие – урюки, с ними не до литературных дискуссий. А уж дать понять, когда «начальника» просто сердится, а когда – совсем злой, Серый умел  виртуозно. Ну, а с директором – скользким гладким типом, вся строительная квалификация которого состояла в умении подъехать с откатом к нужному чиновнику, беседы велись по тому же принципу.  С той лишь разницей, что урюком тут работал Серега.
Короче, общался Серый с миром в полной гармонии, пока не встретил Леру.  Собственно, отношения с женщинами особой роли в его жизни не играли. Был женат, развелся, с тех пор вспоминал десять лет совместной жизни, как незаслуженную каторгу и больше баб близко к себе не подпускал, да и к ним в жизнь не совался. Ну, разве только неглубоко, сантиметров на 15, в сауне, с пацанами из конторы, по дням рожденья и прочим большим праздникам. А чтоб уж совсем все вопросы закрыть, так даже имен старался не запоминать и всех банных девок звал, словно турок какой, наташами.
А вот Лерино имя запомнил сразу.  Да любой бы запомнил. Шутка ли, на пятьдесят тысяч ремонта?! А впрочем, все по порядку. Как-то утром Серега вышел из дома, подошел к запаркованной напротив подъезда красавице Хонде (трехлетка, без пробега, конфета практически! ) Подошел, и замер: весь перед у конфеты был разворочен нафиг! Фары разбиты, решетка треснула, хромированный бампер с правого бока оторван и одним концом лежит на асфальте, придавая машине какое-то горько-саркастическое выражение!
Только минуты через три, когда Серый слегка продышался, а сердце чуть-чуть отпустило, он заметил, что  под правым дворником белеет свернутый в несколько раз бумажный квадратик. Достал его, развернул, пробежал глазами, длинно замысловато выматерился. Подышал еще чуть-чуть, и потом, наконец, перечитал внимательно, шевеля от усердия губами:
«Уважаемый автовладелец.  Мне выпал несчастный жребий разбить Вашу машину. Надеюсь, Вы простите бедную женщину. В оправдание могу сказать, что у меня был очень тяжелый день, и голова моя была занята чем угодно, только не тем, чтобы посмотреть в зеркало заднего вида. Понимаю, что это не облегчит Ваших душевных страданий, но я готова, по мере сил, компенсировать материальные потери. К сожалению,  не могу Вас больше ждать и вынуждена уехать. Прошу понять меня правильно, телефон не оставляю – народ сейчас бывает разный. Зато оставляю адрес электронной почты. Еще раз прошу простить. Лера»
А в конце записки – адрес на Мэйле.
Серега еще раз глянул на машину, потом на записку,  вполголоса вдумчиво охарактеризовал неведомую Леру, ее возможное происхождение  и короткое, но яркое и запоминающееся будущее. Легче не стало. Позвонил на работу, вызвал ментов, попросил соседа-автомеханика оценить ущерб и понуро выслушал диагноз: ремонту тысяч на пятьдесят, это еще если лонжероны не повело. А самое печальное то, что без второго участника ДТП никакое ОСАГО Серому не светит, а светит ему платить за ремонт из собственного, по кризисным временам совсем не богатого кармана.
Оставался один вариант: доставать чертову суку!
Компьютер у Сереги дома был, и даже выделенка присутствовала. Есть, знаете ли, такие сайты – одинокому мужчине очень даже вечера скрашивают. Полезная, короче, вещь. И даже почта была: сделал конторский системщик, когда настраивал Сереге Интернет. Но вот пользоваться ей еще не приходилось. Зачем, ведь есть же телефон, да и подъехать всегда можно, если разговор серьезный.
Так что с  письмом Серега провозился полвечера. Первый вариант пришлось забраковать, как неконструктивно-грубый. Второй, полный горького сарказма, тоже лучше было не отправлять. Наконец, ближе к ночи, сухое, и, на сколько возможно, корректное письмо наконец ушло коварной разрушительнице Серегиной конфеты.
К его огромному удивлению, ответ пришел через полчаса. Неведомая Лера еще раз извинялась, остроумно пеняя на свои женские слабости, сокрушалась о существенной для нее сумме и просила номер Серегиной карточки, чтобы перевести первую часть денег уже завтра. А в конце благодарила Сергея за понимание и отдавала должное его мужской выдержке и деликатности.
Последняя фраза, а также заманчивая аватарка, изображавшая грудастую девчонку из японского мультика, заставили Серегу слегка отвлечься от своего горя, и подумать о Лере в несколько ином ключе. Короче, этим вечером Серега мастурбировал перед компьютером, представляя себе свою новую знакомую на капоте отремонтированной Хонды. Бампер, хромированный и ровный, лучился в этот раз довольной сверкающей улыбкой: Oh yes baby! Bond, James Bond!
Так началась их странная переписка. С одной стороны – путающийся в словах, косноязычный Серега, а с другой – веселая, остроумная, хотя, на притязательный вкус, несколько манерная Лера. Впрочем, Сереге это казалось не манерностью, а настоящей, подлинной женственностью - настолько ее язык отличался от вечного ворчания сварливой хабалки-жены и заученных фраз Серегиных банных приятельниц на час.
Денег Лера Сереге так и не отдала – какие-то сложности с доверенностью для перевода на карточку. Но обещала отдать при личной встрече – да-да, эта встреча уже обсуждалась.
К сожалению, Лера сейчас была очень занята – снималась в рекламе (чувствовал же Серега, что девка стоящая! ), но вот съемки закончатся, и тогда…
И даже хорошо, что не отдала денег, - думал Серега. – Перевела бы, и – спасибо-пожалуйста, говорить больше не о чем. А так, никогда не знаешь, где потеряешь, а где – найдешь!
И хотя встреча откладывалась из-за ее загруженности, Лера не жалела времени на рассказы из своей рекламной жизни, с удовольствием комментировала смешные, на Серегин взгляд, случаи из жизни его, и в каждом письме непременно добавляла фразу-две, которые крепко подстегивали Серегину потенцию и существенно увеличивали его последующий Интернет-трафик.
Если нам надо подтвердить самим себе обладание кем-то, мы должны это обладание озвучить. Вот и Серега в посиделках с друзьями нет-нет, да и намекал пацанам о романе с охуительной телкой из рекламы, влюбившейся в него, как кошка. А поскольку разгоряченная публика требовала деталей, то их у Сереги было! Все-таки нет более восторженного и благодарного слушателя, чем подвыпившая мужская компания. Друганы внимали подробностям, ерзали на скамейках, часто дышали и добавляли для охлаждения пивка.
Но, как говориться, в семье не без урода! И среди настоящих друзей всегда найдется одна замаскированная гнида. В Серегиной компании  паршивой овцой оказался системщик из конторы. Вроде и ничего мужик, хотя какой мужик, сопляк еще, а вот было в нем что-то не наше, гнилое что-то. Интернет до добра не доводит, по всему видать. Так вот, этот недоделок позволил себе усомниться в Серегиной истории. Мол, все понятно, красиво не приврав, правды не расскажешь, но чтоб девочка из рекламы и прораб…
Сомневаешься – получи! И Серега, без раздумий накарябал системщику на пачке сигарет Лерин адрес: пусть зайдет, пусть глянет! Надо сказать, что кроме рисованной японки было там много настоящих Лериных фоток. Лицо, само собой, прикрыто, не для всех, зато фигура – в полном обозрении. И посмотреть, скажу я вам, было на что: грудь, попа, в купальнике конечно, но разве красоту скроешь? Чуть крупновата, пожалуй, но современные девчонки – они все такие, дылды. Размер ноги 43-й, все дела. А что, даже хорошо – есть, за что подержатся! Короче, дал Серега адрес, а пацанам подмигнул: пусть, мол, салага хоть полюбуется. Ему-то, сосунку, такая баба ни в жисть не светит!
Случился этот разговор в пятницу, в понедельник Серега весь день провел на объекте, а во вторник чуть опоздал (машина-то не на ходу) и пришел в контору прямо к утренней планерке. Зашел в переговорную и сразу понял:  что-то случилось. Братья-прорабы, с которыми был выпит не один шкалик, дружно воротили от Сереги кривые морды. Сначала он решил, что за ночь что-то стряслось на площадке: урюки с белорусами подрались или в бетон кого закатали, но директор Серегин объект не помянул ни словом, только изредка стрелял в его сторону юморным удивленным  глазом.
А после планерки позвал Серегу в кабинет, посадил на стул, сам сел на краешек стола и проникновенным голосом начал: «Сергей Викторович!...»
У Сереги в груди что-то оборвалось – так его последний раз обзывали в милиции, когда он пол года назад менял паспорт.
- Сергей! (у Сереги слегка отлегло) Я, знаешь, не моралист, и личной жизни сотрудников не касаюсь… Но, ты мне скажи, это правда?
- Блин, системщик, сука! – Пронеслось в голове у Сереги. – Выйду из кабинета – ****о расколю нахер! Гвоздями к забору приколочу! Написал что-то Лере, поганец! А она, нежная, впечатлительная девушка, ребенок еще, в сущности… Похороню козла!
Однако, виду не подал, и насколько смог, спокойно спросил шефа: «Правда» - что?»
- Ну, - шеф слегка замялся, но потом справился и продолжил, - что у тебя тут весьма своеобразный романчик образовался,  да ты еще и приятелям свою, хм, девочку рекламируешь и контакты ее даешь?
- Значит так, - решительно выдохнул Серега, - если это о Лере, то да, это моя девушка, я с ней живу и не понимаю, кого это, кроме нас двоих, касается. А насчет контактов –  не давал я их. Просто урод-системщик примотался, мол, докажи, мол не верю. Вот я и дал ее почту, где фотки висят. Ну, просто, чтоб подтвердить.
- И я его вполне понимаю… - Задумчиво протянул директор. – Я бы тоже не поверил, если бы он мне все это не распечатал! – Директор показал на лежащую на столе пачку скриншотов со столбиками фотографий в правой стороне и короткими комментариями – в левой. – Да он сам офигел, когда адрес этой твоей Леры в поисковик ввел. Нет, я человек широких взглядов, мне-то похер, спи хоть с погремушкой, но как ты теперь ребятам на фирме объяснишь, что с трансвеститом роман крутишь?
…………………………………………………..
С тех пор Серега Интернет не любит. Но почту проверяет регулярно. И если приходит к нему какое письмо, пусть даже и про часы швейцарские, или как *** нарастить, непременно всем отвечает. В самых длинных и изысканных выражениях. И куда только косноязычие делось?