Почемучки. Страдания интроверта

ПОЧЕМУЧКИ. СТРАДАНИЯ ИНТРОВЕРТА

Слово «почемучки» очень хорошо знакомо мне ещё с детства по журналам «Юный натуралист» и «Здоровье». В первом была такая рубрика – «Клуб почемучек», очень неплохой раздел, кстати. Ну а в «Здоровье» частенько попадались статьи о психологии детей, о том, что примерно с трёх до пяти лет наступает возраст «почемучек», когда юные создания интенсивно познают мир и донимают родителей всевозможными вопросами.

Ещё тогда (в одиннадцать-двенадцать лет) я немного удивилась этому факту. Повспоминала себя в раннем детстве – ну не задавала я вопросов! Даже посожалела, что упустила такой момент – оказывается, можно было (законно!) выпытывать у мамы с папой что-нибудь этакое, а я и не воспользовалась этим «правом».

Ну, а с годами я пришла к выводу, что далеко и не все дети терзают взрослых дотошными расспросами: им либо самим всё ясно, либо они делают собственные выводы.
И, наоборот – существует категория людей, которые пожизненно остаются «почемучками».

Не знаю, ПОЧЕМУ, но меня такие гомосапиенсы до ужаса раздражают. Такая убийственная любознательность, всё-то им надо, да только, похоже, «в одно ухо влетает, из другого вылетает».
Ну, почему (тут уже и меня «пробило на ПОЧЕМУ»), кто-то должен шевелить за них извилинами и «разжёвывать» очевидные вещи?

Примеров у меня – тьма-тьмущая.

Кто-то по пять раз «на дню» спрашивает, какое сегодня число или день недели.
А для чего, скажите на милость, существует календарь?

-  Ой, я плохо вижу!.. Забыла очки!.. Я ничего не помню!.. У меня склероз!..

Да никакой это не склероз, а элементарная безалаберность.

Вот если бы эта дата играла какую-то жизненно важную роль, а чтобы узнать её, Кумушке нужно было бы, допустим, подняться на десятый этаж (без лифта), то, ей-богу, по крайней мере, со второго раза она запомнила бы этот день. И надолго.

*     *     *
Спрашивают, как доехать до центрального рынка. Предлагаю «нарисовать» схему.

-  Ой, нет! В схему надо врубаться! Вы нам лучше на словах объясните, а потом мы ещё раз у кого-нибудь спросим.

А схема-то была простейшая. Но нет. Чем врубаться-напрягаться, лучше останавливаться каждые десять метров и приставать к прохожим.

*     *     *
Я уж молчу о некорректных личных вопросах.

-  А какая у тебя зарплата?
-  А кто вчера подвёз твою дочку?
-  А ЗА СКОЛЬКО ты гараж продала?

Такая милая непосредственность! А попробуй спросить то же самое у них, ага… Греха не оберёшься.

*     *     *
Вопрос «за сколько» вообще один из «любимых» мною. В течение рабочего дня я его слышу тысячу раз во всяких вариациях.

-  А за СКОЛЬКО  вы делаете?   (делаем – что??? За сколько – чего???)

-  А по СКОЛЬКО одна штука?

-  А через СКОЛЬКО будет готово?

Отвечаю:

-  Будет готово через пять минут после того, как вы зададите все свои вопросы.

Ступор. А ЧЕРЕЗ неСКОЛЬКО минут – «эта песня хороша, начинай сначала!»

И, чем больше люди задают вопросов, тем меньше слушают ответы на них. Аксиома!

*     *     *
Переспрашивальщики.
Ведь слышат же прекрасно, что им ответили, нет, надо обязательно продублировать.

-  Как вас звать?
-  Меня???

-  Заказ будет готов через минуту.
-  Через минуту??? А почему так долго?

-  Нотариус в соседнем офисе.
-  В соседнем??? А это где?
-  В этом же доме.
-  В этом же доме??

Хоть бери за ручку и провожай…

А продавцы? Попадаются просто жутчайшие экземпляры – пока втолкуешь, что тебе нужно, семь потов прольёшь.
Стараюсь выражаться предельно ясно и просто:

-  Мне, пожалуйста, одну булку белого хлеба.
-  Вам – хлеб???
-  Да, мне хлеб.
-  Какой?
-  Белый. Одну булку.
-  Белый?? Сколько буханок?
-  Однуууу!

А когда надо что-то ещё, кроме хлеба? Это же кошмар какой-то! А если, к тому же, товар не простой…

-  Дайте, пожалуйста, сардинеллу в томате.
-  Сардинеллу в томате???

Подаёт сардины в масле.

-  Сардинеллу в томате!..
-  Я думала, вам без разницы…

Было бы без разницы, чего бы я так мучилась?..

Подаёт сардинеллу в масле.

-  Пожалуйста! В томате!
-  Кильку???

Оййй…

*     *     *
Изощрённые вопрошатели, сами на вопросы не отвечающие.
Спросишь у таких:

-  Как пройти в библиотеку?

И начнётся:

-  А зачем?
-  Взять книгу.
-  Какую?
-  Лекарственные травы.
-  А зачем? Что у тебя болит?
-  Ничего не болит. Соседка попросила.
-  Кто такая?.. А сколько ей лет?.. А для чего ей книга?.. А какой у неё диагноз?.. А ты давно её знаешь?..

И так, пока не выведают всю подноготную и мою и соседки…

-  Да как в библиотеку-то пройти?!
-  В библиотеку?? А я не знаю…

*     *     *
«Тупые» вопросы ради «общения». 
Весной (сто лет назад) соседка посадила в палисаднике цветы, а сама укатила в Германию. Попросила поухаживать, жалко, если засохнут. Действительно, жалко. Я охотно согласилась, однако… еле-еле дотерпела до осени.

В доме сто квартир. Жильцов, стало быть, уж не менее двухсот. И чуть ли не каждый желает поинтересоваться, чем это я тут занимаюсь.

-  Поливаете, да?

-  Пропалываете?

-  Опять поливаете?

-  Снова траву рвёте?

А самим слабо догадаться с трёх раз?

Наиболее продвинутые задавали вопросы «поумнее»:

-  Это астры, да? Они к осени зацветут?

-  А это вьюны?

-  А всё это Лиля посадила?

Подружка-экстравертша ухахатывалась над моими возмущениями и «объясняла» мне, что люди просто хотят общаться, но не знают, с чего начать разговор.
Ну, хорошо, я супертерпеливо «общалась», хотя порой очень хотелось сказать, что я действительно думаю по этому поводу.

-  Жарко, да?

Да уж, жарко! Особенно, когда ползаешь по грядкам, согнувшись в три погибели, а тебя ещё и «парят» дурацкими вопросами.

Но ничего такого я не говорила, а терпеливо беседовала о ромашке и бальзаминах. Это, в лучшем случае.
И что же? До чего довело меня это милое общение? А вот до чего. Соседи просто-напросто оборзели, возомнив, что я теперь буду их личным садовником.

Одна притащила откуда-то саженец берёзки и распорядилась, чтобы я приготовила место для её посадки. И ужасно обиделась, когда я предложила ей сделать это самостоятельно, и желательно в другом месте.

Вторая сообщила, что ей нравятся другие цветы, что она, так уж и быть, принесёт мне семена, чтобы я посадила их следующей весной. И тоже невероятно изумилась, когда я ответила, что в следующем году я вообще не намерена заниматься палисадником, так что она сама («кто – я???») может сеять там всё, что ей будет угодно.

Третья крикнула с балкона:

-  А ну-ка накопай мне хрена, я огурцы солю.

И, конечно же, оскорбилась на предложение спуститься да и копать себе на здоровье. Однако всё же пришла, накопала и, наверное, вместо благодарности, высказала:

-  Да у тебя тут, кроме хрена, больше и не растёт ни хрена!

Вот чем закончилось любезное  общение, начавшееся с невинных вопросов,  да…

*     *     *
И, наконец, «наилюбимейший» вопрос -  А ЧЁ?

-  Спасибо, мне не нужно добавки, я наелась.
-  А чё?

-  Хотите купить ведро груш?
-  Нет.
-  А чё??

Ну как тут не ответить - «кувырок через плечо»?!

-  Достали вы с вашими вопросами!
-  А чё?
-  Кувырок через плечо!
-  Чёёёё???

Всё. Аут…