Кризис повышенной светопроницаемости молекул

Камера включается
- Меня зовут Маркус Йонг, это моя курсовая работа на тему «Кризис людей граждан с повышенной светопроницаемостью молекул в триста пятидесятых годах нового летоисчисления». Эм, в ходе работы я бы хотел в точности восстановить все события, произошедшие… ну в общем, хотел бы разобраться… разобраться, как там всё было… эээ, были опрошены… мной были опрошены очевидцы и… ну, просто люди, которые знали, как там… в общем, вот.

Анжело Чиакко. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- Разумеется, прежде чем начать рассматривать непосредственно сам Кризис, необходимо рассмотреть событие, произошедшие до него. Я, разумеется, имею в виду «Детскую проблему триста сорок шестого года нового летоисчисления». Многие, конечно, скажут, что эти два события никак не связаны между собой, но мне, как Анджело Черту, заведующему кафедрой Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности, знать куда лучше, чем «некоторым».

Моисей Шац. Учёный Закононолог.
- В триста сорок шестом году нового летоисчисления с помощью «Колеса случайных законов» вступил в силу закон №3576'45АСК. В законе разрешалось использование в кулинарных целях детей возраста меньше года или рыжих. Сам этот закон был положен в «Колесо случайных законов» представителем уже несуществующей на сегодняшний день партии «Красных Китайских Триад» - Зифой Мингченгом в двести семьдесят шестом году нового летоисчисления (во время Великого Перенаселения Планеты). Кризис, конечно, уже к тому времени был решён, но по закону №718’15ВСК «Законы, положенные в «Колесо случайных законов» изъятию не подлежат».

Франсуа "Месье" Шаркутье. Повар. 346-348 гг. н.л. специалист по блюдам из детей.
- Что тогда началось! Было просто форменное безумие - все вокруг требовали блюда из детей. И их можно понять: до этого единственным легализованным людским мясом было сухое и откровенно невкусное мясо умственно отсталых. Оно не пользовалось большой популярностью и годилось разве что на дешёвый беляш. А сочное и нежное мясо детей тут же пришлось по вкусу всем. Некоторые, пользуясь тем, что детское мясо оказалось на вкус неотличимо от синтетической говядины, подавали блюда из неё, выдавая их за детское мясо. Разумеется, я, как повар чести, не мог себе такого позволить, иначе мой чип чести разнёс бы мне голову прямо на кухне. А люди так жаждали детского мяса, что мне приходилось буквально воровать детей из колясок и роддомов, благо, тогда всё это было узаконено.

Цезарь Лиано. 340-360 гг. н.л. заведующий отделом «Счётчика населения» планеты.
- Проблема, заключалась в том, что за всеми этими «Детскими Рагу» и «Филе МакКиндер» последовал резкий спад населения планеты.

Моисей Шац. Учёный Закононолог.
- И таким образом закон №3576'45АСК пришлось отменить и, согласно закону №3452’34АОК, помочиться на могилу Зифы Мингченга, застреленного во время налёта на его наркопритон в двести восьмидесятом году нового летоисчесления.

Джек Чек. Судебный пристав, отвечающий за мочеиспускания на могилы.
- Пришлось в Азию лететь. Азия, знаешь ли, не близко.

Анжело Чиакко. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- Хотя, если подумать, эти два события и в правду не связаны между собой. Как бы то ни было, всё это началось в триста пятидесятом году нового летоисчисления, когда на прилавки поступил легальный наркотический препарат «Блуждающий Кит».

Зак <Фамилию не помнит>. Заведующий отделом тестирования наркотиков с 359 г. н.л.
- Нуууууу… Сейчас уже не найдёшь тех людей которые тестировали «Блуждающего Кита» но но их уже не найти это там киска нет? Так вот о чём это я? Да «Кит»… ну судя по записям они не наблюдали никаких побочных эф…ффф…ффф…слушай как клёво! Фффффффффффффффф да ффектов я бы щас погладил бы киску чё? Ах да эффектов не было ну побочных они оказалось проявляются на третей неделе а тесты ну тесты… они всего две занимают а, побочные эффекты заключались в том что тело человека на молекулярном уровне начинало пропускать солнечный свет через себя здесь точно нет киски?

Артур Чейз. Писатель-документалист. Автор книги «Как легко и весело сделать секс своими руками». Участник массовых самоубийств, начиная с 330 г н.л.
- Ну, разумеется, как только первые люди стали становиться невидимыми, началась массовая паника. А за массовой паникой неотступно следуют массовые самоубийства. Правда, когда невидимые люди кончали с собой, никто не замечал, до тех пор, пока не спотыкался о них.

Анжело Чиакко. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- Но вскоре люди осознали, что быть невидимым не так уж и страшно. Конечно, ты не можешь спать, так как твои веки прозрачны. Но ведь какие возможности перед тобой открываются!

Папочка Джо. Лицензированый наркодиллер.
- «Блуждающий Кит» даже не успевали завезти - его тут же скупали. Нам даже приходилось усиливать охрану, чтобы грузовики с товаром не разворовывали по пути.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Уровень преступности тут же вырос на 256%. Кражи, убийства, изнасилования. Повсюду поступали звонки с жалобами на Невидимых преступников. Апогей настал шестым летом 350 года нового летоисчисления, после убийства Госпожи Президента Планеты гражданином с повышенной светопроницаемостью молекул.

Грег Добски. Бывший заведующий охранным штатом Госпожи Президента Планеты.
- Это было неожиданно. Чертовски неожиданно. Неизвестный гражданин с повышенной светопроницаемостью молекул проник внутрь президентского дворца с группой туристов, а затем просто прошёл мимо всей охраны в кабинет, где Госпожа Президент Планеты сидела в кабинете и воткнул ей в глаза обычные шариковые ручки, которые лежали тут же на столе. Затем он скрылся как ни в чём не бывало. Тогда камеры наблюдения ещё не фиксировали невидимок... но всё равно видео получилось очень смешным. Разумеется, это не первое убийство Госпожи Президента Планеты. Был задействован резервный клон, но нас всё равно всех уволили и приговорили к принудительной стерилизации. С тех пор я торгую краденой мебелью, хотите стул?

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Как только новая Госпожа Президент Планеты научилась говорить и ходить в туалет самостоятельно, было вынесено решение о создании отделов «преступлений на почве невидимости» в каждом городе. Мы были оснащены новейшим технологическим оборудованием, для выявления граждан с повышенной светопроницаемости молекул. Уровень преступности снизился на целых 15%. Меня, как главу отдела Столичного города лично вызвали в кабинет Госопожи Президента Плантеы, где засунули в уретру 25-сантиметровую трубочку, чтобы показать мне всю серьёзность моего положения. Было немного неприятно. После этого уровень преступности упал ещё на 75%.

Анжело Чиакко. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- К тому времени, как правительство научилось действенно бороться с невидимой преступностью и додумалось запретить «Блуждающего Кита», граждан с повышенной светопроницаемости молекул наплодилось как сраных азиатов. И… Что, простите? Прошу прощения, но, кажется, я уже в третий раз неодобрительно отзываюсь об азиатах, так что мне пора на добровольный сеанс лоботомии.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Основная сложность нашей работы состояла в том, что люди во всём вокруг винили граждан с повышенной светопроницаемости молекул. Каждый день нам поступали звокни типа «Невидимка украл мои ключи от машины» или «Невидимка заразил меня раком». Мы называли это «невидимой паранойей». Хотя, дело в деле с раком, действительно оказался виноват невидимка.

№111100010010101011100011111000101100110011. Заключённый общепланетной тюрьмы. В прошлом Томас Ти-Джей Джоханн мл.
- Я как-то прихожу домой и вижу, что сраный невидимка насилует мою жену. Ну, я тут же хватаю дедовское трофейное лазерное ружьё, которое он подобрал ещё в Великий налёт на выставку «Оружие будущего» двести восьмидесятого года, и стреляю ублюдку в спину. Ну, жена моя просто вибратором баловалась… Вот… Нехорошо вышло. С тех пор, вот, сижу.

Линг Ксао. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- Как уже было сказано, количество граждан с повышенной светопроницаемостью молекул невероятно возросло. Вскоре, они создали свою собственную партию «Невидимые нужды планеты» поклявшуюся защищать интересы любого гражданина с повышенной светопроницаемостью молекул.

Моисей Шац. Учёный Закононолог.
На первом же собрании парламента с участием партии «Невидимые нужды планеты», произошёл беспрецедентный случай. Закон №53543'12АОВ в котором говорилось о том, что слово «невидимка» - оскорбительное и его следует заменять на «гражданин с повышенной светопроницаемостью молекул», который они поместили «В Колесо Случайных Законов» был вытянут в тот же день. Это вызвало возмущение у коммунистической партии планеты, которые до сих пор не могли дождаться, когда вытащат закон №123’01ААВ «О покраске правительственных зданий в красный свет», который был положен в «Колесо случайных законов» аж в сто девяносто первом году нового летоисчисления.

Анонимный представитель партии «Весёлый Капитализм».
- Сраные Комунисты! Чёртово Красное отребье! Ненавижу их! НЕНАВИЖУ!

Линг Ксао. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- После того, как коммунистической партии планеты показательно заняла места представителей партии «Невидимые нужды планеты», в то время, как представители партии «Невидимые нужды планеты» сидели на них, поднялся неслыханный скандал в результате, которого все представители партии «Невидимые нужды планеты» были объявлены террористами и расстреляны наугад прямо в зале парламента.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Ну, я, конечно, знал, что не стоило этого делать, но, прикажи я тогда ребятам не стрелять, они бы опять положили мне дохлую курицу в стол.

Николай Ченышев. Любитель говорить слово «Разумеется».
- Разумеется...

Линг Ксао. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- ...после расстрела партии «Невидимые нужды планеты» граждане с повышенной светопроницаемости молекул подняли настоящий бунт. На улицах началась просто гражданская война. Тепловизоры стали неотъемлемым предметом в каждой семье, в школьный курс ввели ежедневные уроки «Что делать, если вы встретите гражданина с повышенной светопроницаемостью молекул».

Сладкий Густав. Мужчина-проститука. В прошлом создатель школьного курса на тему «Что делать, если вы встретите гражданина с повышенной светопроницаемостью молекул».
- Ну, для начала, мы всем выдавали ручные баллончики с краской и, если вы думаете, что рядом с вами гражданин с повышенной светопроницаемостью молекул, нужно обязательно распылить его на 360 градусов вокруг себя. А дальше – бить его по яйцам и убегать. Ну, это если общая суть, без теории.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
-  Уровень преступности, просто сломал наш уровнепреступностиметр. Граждане с повышенной светопроницаемости молекул, даже пытались дискредитировать Госпожу Президента Планеты, тайно проникнув в её дом и записав видео её извращённого полового акта с министром сельского хозяйства.

Джон Гилмор. Политический консультант Госпожи Президента Планеты.
- На самом деле, это дало ей 68,8888% новых избирателей, на следующих выборах. С помощью этой политики мы выпустили ещё три подобных ролика и один полнометражный фильм с участием разносчика пиццы и пони. И вот – она правит ещё четыре срока.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Меня опять пригласили в кабинет Госпожи Президента Планеты и засунули мне в уретру трубочку длинной 40 сантиметров и 1,5 сантиметра в диаметре. Они сказали, что мне лучше по скорее исправить положении, показав, что у них в запасе есть ещё метровая трубочка. Тогда ко мне в голову пришёл гениальный план действий.

Гу Гордый Орёл. Вождь Офтальмологического общества планеты.
- К нам поступил крупный правительственный заказ на изготовление специальных глаз, которые могли бы видеть граждан с повышенной светопроницаемостью молекул. На самом деле это оказалось не так уж и сложно. Жаль, что мы сразу не поняли этого - мы бы спасли много жизней. В любом случае, такие глаза насквозь просматривали движущиеся органические предметы, которые отражают солнечные лучи и с лёгкостью видели те предметы, что пропускают их. Мы тут же запустили их в массовое производство.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- И вот мы заставили всех полицейских планеты пройти принудительную операцию по замене глаз и начали полномасштабную войну с чёртовыми невидимками.

Мишель Роузбад. Порнозвезда. Профессор Ботаники.
- Тут же выяснилось, что на земле существует вид прекрасных невидимых бабочек, которые были названы «Прекрасные невидимые бабочки», так как никому это не было интересно и никто не хотел с этим возиться.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г. н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- Но тут мы столкнулись с новой проблемой: наши сотрудники видели ТОЛЬКО невидимых правонарушителей, чем тут же воспользовались все видимые.

Линг Ксао. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- Последующая неделя вошла в историю как «Аморальная Неделя». Пока полиция в спешке тренировала новичков, способных видеть видимых преступников, подавляющее большинство населения планеты пустилось во все тяжкие. Что уж скрывать: даже я трахнул пару несовершеннолетних.

Паоло Пуар. Комиссар. С 350 г н.л. заведующий отделом «преступлений на почве невидимости» Столичного города.
- После этого мне хирургическим путём заменили гениталии на женские.

Профессор Андерсеен ван Аандерсен. Председатель Лиги безумных учёных.
- Когда полициейские в очередной раз обосрались, власти, как водится, обратились к Лиге безумных учёных, где, благодаря нашей кофейное машине, которая, кроме того что варит средненький латте, но ещё и предсказывает обстоятельства твоей смерти на чеке, мы уже зналии, что делать: один наш сотрудник – Бедный Виктор, мир бессмысленного клонирования опустел без него - узнал, что будет убит своим злым клоном во время секса со своим клоном-женщиной-обезьяной на строительстве нового солнца, и, сложив один к одному, мы сразу нашли решение проблемы.

Олег Покровский. По его словам, Псевдофизик. Доподлинно неизвестно.
- С помощью ужасно сложных псевдофизических устройств, которых обычному обывателю, типа вас, не понять, новое солнце, в отличие от старого, излучало совершенно иной вид радиации (как выяснилось позже именно той радиации, что послужила причиной угасания настоящего солнца), который убивает всё, через что проходит на сквозь.

Мишель Роузбад. Порнозвезда. Профессор Ботаники.
- Увы, в том числе и «Прекрасных невидимых бабочек».

Линг Ксао. Заведующий кафедрой настоящей истории Всемирного Университета Всемирной Организации Терпимого Отношения К Толерантности.
- Таким образом, абсолютно все люди с повышенной светопроницаемости молекул умерли буквально за неделю, а у людей с нормальной светопроницаемостью, разве что произошли изменения на генном уровне, что породило последующие поколение слепых мутантов. Ну, а под впечатлением от последующих, так называемых «Гонений Боба», «Кризис людей с повышенной светопроницаемостью молекул» как-то забылся. 

Моисей Шац. Учёный Закононолог.
- Согласно закону №712’АВВ – «Каждый человек с именем Боб – объявлялся вне закона.

Роберт Джонсон. Обыватель.
- Чёртовы Бобы совсем распоясались! Давно так с ними надо было!

- Вот, как то так. Знаете… делая, эту курсовую, общаясь с этими людьми… Я… Я сделал вывод, что нам ****ец. Нет, серьёзно, оглядитесь же! Вокруг все на голову больные! Знайте что? Я не хочу знать, что будет дальше! У меня здесь заряженное охотничье ружьё и если у вас есть хоть не много мозгов, вы поступите так же как я и запачкаете ими свою стену!

Камера включается
- Меня зовут Кьюба Гудинг Гахт, это моя курсовая работа на тему «Маркус Йонг и его вклад в эпидемии массовых самоубийств от триста восемьдесят шестого по триста восемьдесят восьмой год нового летоисчесления».