Юмор- из интернета

Из интернета

men and women

Кошки, как и женщины, любят ушами. Иначе коты бы так не орали.


А вы замечали, что голые женщины никогда не кажутся глупыми?


Только женщина способна недоуменно повести бедрами.


Если женщине хватает денег,  значит ей не хватает фантазии.


Чтобы вскружить женщине голову, достаточно обойти вокруг нее 200 раз.


Нет никакого равноправия полов, потому что выглядывание женских трусиков
из брюк считается эротичным, а выглядывание мужских трусов из незастегнутой
ширинки - просто неприлично!


Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с
женщинами.  Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе.


Скажи мне кто твоя жена,  и я ей от души посочувствую.


Если женщина отдается мужчине за деньги - стало быть, она не подарок.


Лучший способ заставить мужчину твердо держать свою жизненную позицию -
это зафиксировать его женским каблучком.


Несмотря на все усилия женщин,  не любить их невозможно.


Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь
дело с мужчинами.
(Джозеф Конрад)


Взрослые дяди и тети, помните:  дети - не плоды вашей фантазии, а плоды ее
отсутствия.


Никогда не говори женщине, что ты недостоин ее любви;  она сама это знает.


Настоящая трагедия - это когда выходишь замуж по любви, а потом
обнаруживаешь, что у этого козла ни гроша за душой!


Женщины умеют хранить секреты сообща.


.... если женщина молчит, надо слушать особенно внимательно.


Женщина верит, что дважды два будет пять, если как следует поплакать и
устроить скандал.


Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.  Если при достижении 64 лет
переменить пол, то можно уйти на пенсию на 3 года раньше.


Ничто так не красит женщину как противогаз. У нее сразу делается идеально
гладкая кожа и БОЛЬШИЕ БЛЕСТЯЩИЕ ГЛАЗА!


Мужчины делятся на две категории:  на тех, кто восхищается женской
красотой, и на тех, кто ею пользуется!


Если мужчина повидал в жизни много женщин, это не говорит ни о чем, кроме
того, что это очень глазастый мужчина.


Женщины - они такие же как мы, только приятней на ощупь.


Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает,
что второго такого дурака она не найдет.


Муж:
- Ты говоришь как идиотка...
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты понял...


2) ИЗ интернета

 
Путин и Клинтон обменялшись личными секретаршами для обмена опытом.

 Проходит какое-то время.
Секретарша Клинтона пишет письмо из Москвы в Вашингтон:
- Дорогой Билл, этот Путин с каждым днем заставляет носить меня юбку все длиннее и длиннее, так что скоро перестанут быть видны мои красивые ноги.   Твоя, целую, люблю.


Секретарша Путина пишет письмо из Вашингтона в Москву:
- Уважаемый Владимир Владимирович! Эта империалистическая сволочь Клинтон заставляет меня носить юбку все короче и короче, еще немного - и станут видны мои яйца и кобура.

3)Из интернета

Так говорил светлов

- Неужели я столько понаиздавал? Я же давно должен был стать богачом! А между тем, когда я умру, вскрытие покажет, что у покойника не было за душой ни копейки.

 

- Вы любите меня за то, что я могу прожить без самого необходимого, но без лишнего не могу.

 

- Михаил Аркадьевич, как живете?

- Как видите... Иду в поликлинику, опираясь на палочку Коха.

 

Незадолго до смерти Светлов пришел в Дом литераторов на концерт Марлен Дитрих. К нему подбежал элегантный кинокритик:

- Ну, Мишенька, как тебе Марлен?

- Дурачок, - покачал головой Светлов, - разве я пришел слушать Марлен Дитрих? Я шел на всех вас поглядеть, посидеть в этом кресле... Пока еще ноги ходят.

- Ну что ты, милый! Мы тебя еще не раз увидим в этих стенах.

Светлов сказал очень тихо:

- Что бы ни было, эти стены, как минимум, еще один раз меня увидят. Но увижу ли я их?

 

После смерти Светлова вышел номер звучащего журнала «Кругозор». В нем оказалась последняя запись голоса Светлова. Редакция сохранила все, даже те слова, которые Михаил Аркадьевич произнес, когда журналисты попросили его сперва сказать что-нибудь «для пробы».

- Здравствуйте, босяки, - сказал Светлов. - Перед вами живой поэт. Еле живой... Устраивает вас?

 

Один режиссер, слывший новатором, не оправдал эту свою славу в сценической практике. Светлов назвал его «уцененным Мейерхольдом».

 

- Михаил Аркадьевич, смените гнев на милость.

- Я каждый день меняю гнев на милость, и именно на эти средства я живу.

 

Один довольно упитанный поэт был чрезмерно занят устройством мелких своих делишек. Светлов сказал про него:

- Это какой-то заведующий своим телом.

 

Как-то, подходя к своему дому, Михаил Аркадьевич сказал:

- На этом доме будет мемориальная доска: «Здесь жил и НЕ работал М.Светлов».

 

- Как его... ну, забыл фамилию. Короче говоря, он - не лучшее из отбросов человечества. Я не хотел бы остаться с ним в осажденной крепости.

 

- Как жизнь?

- Постепенно.

- Как здоровье?

- Вскрытие покажет. 

 

- Старик, послушай, кажется, я сочинил что-то маловысокохудожественное.

 

Смерть звонит по телефону:

- Тридцать восемь, тридцать семь!

 

В ресторане один крутой парень куражился и оскорблял женщин. Светлов вскочил и своей тощей рукой надавал хулигану звонких пощечин.

Тот, вопя, убежал жаловаться.

Дирекция посоветовала пострадавшему больше не вмешиваться и уйти, потому что его, мол, ударил чемпион республики по боксу.

Узнав об этом, Светлов улыбнулся:

- Никому не рассказывайте об этом матче, а то меня включат в сборную команду СССР по боксу, и некогда будет писать стихи.

 

- Поэт - это тот, кому ничего не надо и у кого ничего нельзя отнять, - сказал как-то Иосиф Уткин.

- Нет, - мягко возразил Светлов. - Поэт - это тот, кому нужно все и который сам хочет все отдать! Плохой человек не может быть хорошим поэтом...

 

Светлов:

- Вчера мне исполнилось сорок лет. Я мертвый Пушкин, мертвый Лермонтов и бешено догоняю Тютчева.

 

Бывают не только толстые и тонкие люди. Бывают люди среднего веса. Людям среднего веса хочется быть одинаковыми по отношению к добру и злу. Они готовы разделить с человеком подушку во время сна. Но на собрании они поддерживают резолюцию, осуждающую человека, спящего с ними на одной подушке. Страшные люди!

 

И золотые зубы выпадают.

 

Мещанство - это облачко, возомнившее себя тучей. А в чем трагедия тучи? В том, что она с детства хотела быть облаком.

 

Всем кажется, что счастье вот-вот-вот!

А человек не двести лет живет!

 

Тени были высокие, выше яблонь, и они думали, что это они приносят плоды.

 

- Я взял и умер. Чем бы мне заняться?

 

Приносят очередное извещение об уплате за квартиру.

- ЖЭК-Потрошитель!

 

Светлов улетает в Ялту.

- Счастливый, едешь к морю...

- Не завидуй - и под кипарисом можно дать дуба!

 

В ресторан Дома литераторов входит известный журналист, окруженный толпой девушек.

- Погляди-ка, у него целый гарем!

Светлов морщится:

- Не завидую! В наше время владелец гарема - гаремыка!

 

Нельзя заниматься литературой во вторую смену, тем более - в ночную. Она этого не прощает.

 

- Знаешь, старик Ваншенкин, - спросил Светлов, - какая разница между модой и славой? Мода никогда не бывает посмертной. Посмертной бывает только слава...

 

Художник - это одиночество, попавшее в коллектив.

 

Жизнь - это густо заселенная пустыня.

 

Это была знатная доярка. Каждая корова у нее имела свое Вымя-Отчество.

 

Мания величия - это когда мышь вообразила себя кошкой и сама себя съела.

 

Учитель - по установившейся вульгарной традиции - это человек, которому надо подражать. Я с этим категорически не согласен.

Учитель - это человек, который помог тебе стать самим собой. За примерами идти недалеко. Пушкин никак не похож на Державина, но если бы не было Державина, я не знаю, что было бы с Пушкиным...

 

Светлова лечили жидкостью НРВ – нефтяной раствор.

- Дело пахнет керосином, - сказал Светлов.

 

Перед смертью у Светлова не было аппетита.

- Опять недоел?

- Недоедливый этот Светлов.

 

Уверяю вас, он вовсе не такой дурак, каким он вам покажется, когда вы его хорошо узнаете.

 

Спорят о критике, который пишет весьма строго, брутально.

Светлов: «А он же считает, что недостатки других - его достоинства».

 

Светлов о двух маститых литературоведах: «Когда я их читаю, никак не могу понять, стоит ли мне читать книги, о которых они пишут. Все равно, что по котлете представлять себе, как выглядела корова, из которой эта котлета сделана».

 

Жалуются на безденежье.

Светлов: «А у меня осталась единственная десятка. Хочу сходить в нотариальную контору - снять с нее копию».

 

Светлова все звали Мишей. Одному молодому поэту, назвавшему его Мишей, он сказал: «Ну, к чему такие церемонии? Зовите меня просто – Михаил Аркадьевич!»

 

Вы знаете, я прочитала последний роман Н. Такой кошмарный язык, такой язык…

- Перевод с говяжьего, - улыбается Светлов.

 

- Миша! Неужели я вижу живого классика?

- Полуживого, - ответил Светлов.

 

Сотрудники фронтовой газеты «На разгром врага» произнесли тост за Светлова:

- За единственного поэта-неорденоносца.

Михаил Аркадьевич:

- А Пушкин?

 

Сыну Зиновия Паперного - студенту Строгановки - дали задание: сделать проект оригинальной пепельницы.

Светлов подсказал:

- Передайте преподавателю: самая оригинальная пепельница - для некурящих.

 

Знаете, какая разница между тюрьмой и больницей? Никакой, но в тюрьме хоть знаешь свой срок.

 

Прогуливаясь по пляжу и увидев фигуры загорающих пожилых людей, Светлов вздохнул: "Тела давно минувших дней".

 

Как-то вечером к Светлову подошли два японца:

- Скажите, где тут ближайший ночной бар?

- В Хельсинки.

 

Старость - это время, когда половина мочи уходит на анализы.

 

Под старость я превратился в нечто среднее между Ходжой Насреддином и нашим клубным парикмахером Маргулисом. Им приписывают чужие остроты. Мне тоже.

                Подбирал перлы

                Анатолий ЮСИН.

+
"Принеси пива- рак есть"...