30 августа 2010 года

я написала 2010, потому что вполне возможно, что через год 30 августа 2011 года я буду также сидеть и лить слёзы над не_материальным летом.а ведь дело оказалось вовсе не во мне, не в нём, не в них, не в погоде и не в мыслях.всё катится в пропасть, потому что конец этому волшебному лету.
я росла.я росла, не вверх и не в ширину.я росла, пыталась перепрыгнуть себя, пыталась сделать что-то стоящее, фундаментальное.я так хотела написать в своём дневнике, что это лето прожито не зря.я так хотела...
с первого взгляда оно именно никудышнее, обычное и не примечательное ничем.ведь всё лето я просыпалась поздно, ложилась ещё позднее, пыталась похудеть и ругалась со всеми подряд.я тратила деньги и влюблялась в мальчиков.
а если приглядеться, я сделала столько всего, столько невероятных вещей.ведь всё большое и значимое начинается с малого, с крошечных деталей, которые не все замечают.
я посмотрела множество грустных фильмов и плакала от того, что жизнь такая несправедливая.это прибавило мне больше человечности и теперь я помогаю людям, которым плохо.я поняла, что все хотят поступить на журналистику и прорыдала от того, что у меня нет никаких шансов.наверное для того, чтобы встать утром и понять, что с этого момента я взрослая и должна думать о будущем, которое уже слишком близко.я унижалась и целовалась с мальчиками ради того, чтобы доказать себе, что я чего-то стою.я всё это потому, что я пыталась скрыть настоящую любовь.и теперь, я с уверенностью могу сказать, что я не буду размениваться по мелочам и буду любить честно и искренне.и только по-настоящему.прослушала миллионы бесполезных попсовых песен, чтобы понять, что настоящее золото глубоко внутри каждого слова.я потеряла очень много людей, по которым долго скучала.только для того, чтобы на самом деле понять, кто настоящий друг, а кто глупая пустышка.я потратила несколько дней, бесцельно шатаясь по городу с сестрой Аной.наверное для того, чтобы понять, что не обязательно много говорить, чтобы понимать друг друга.
я научилась ценить семью, я научилась разбираться в людях, я потеряла страх смерти, я научилась любить жизнь за всё, я влюбилась в одиночество и тишину улиц, я смеялась вместе со всеми, я смеялась над собой, я встретилась с Таней и потеряла ошибочную влюблённость, я писала гневные письма и умоляла о прощении.впервые в жизни я по-настоящему жила.не для того, чтобы люди думали, что я шикарна.а для того, чтобы наслаждаться каждой секундой дня и ночи.
а теперь этот кусочек жизни заканчивается, я жалею об ошибках.зато теперь знаю, что мне не нужно выбирать что-то маленькое и незначимое лишь для того, чтобы быть как все.нет, я всегда буду выбирать то, что нравится мне.я буду говорить о себе открыто, не боясь огласки и косых взглядов. я наконец поняла, что слова "я не идеальная.я несчастливая.я слабая.я зависимая" не означают смерть, они лишь делают сильнее.потому что заставляют думать о жизни.
я больше не хочу общаться с теми людьми, которые мне не нравятся.я больше не буду говорить о людях за спиной.я буду мстить открыто.чтобы было больнее падать.теперь я не собираюсь делать так, чтобы нравится кому-то, потому что я нравлюсь себе, на всех остальных плевать.
я не хочу быть хорошей, я не хочу быть оторвой.я хочу быть собой.мне больше не интересно сидеть дома и делать уроки.мне больше не интересно прогуливать школу в подворотнях с наркоманами.мне больше не интересно изображать из себя ту, кем на самом деле не являюсь.
я больше не хочу никому открываться.
я долго думала над тем, почему у меня нет настоящих друзей.почему я так боюсь людей7почему они так не любят меня? я думала над тем, что изменив себя я смогу заставить всех любить меня.но не это мне нужно.я не хочу больше предательств, ссор, измен, грубостей, ненависти, секретов.я лучше буду сама по себе всю жизнь, буду ничьей девушкой и ничьей подругой, чем буду ломать себя ради других. я не буду пытаться стать какой-то треш моделью или чем-то вроде этого ради того, чтобы нравится мальчикам.это же так смешно, быть такой глупой и наивной.внешний вид, а тем более начёс, ровные волосы и пирсинг везде, где только можно не придаст красоты.он всего лишь сравняет с общей массой.у меня есть индивидуальность.может она и не индивидуальна, но она есть.потому что я своя.и у меня свои мысли, свои идеи, свои чувства, свои эмоции.всё своё, не взятое от кого-то, не прикрытое каким-то шиком.

это лето, которое закончится чуть больше чем через 24 часа научило меня тому, что действительно важно.я просто открыла глаза шире, я посмотрела на людей вокруг, я смеялась с их недостатков, я становилась хуже и злее и устраивала истерики.
но всё заканчивается так быстро.
вот ещё мой день рождения, Даша и Нэсти поздравляют меня.я одеваю розовую пачку, говорю по скайпу с Васей, иду с Олей и Юлей веселиться в центре, сижу у фонтана, мы снимаем весёлое видео, я вся такая счастливая.
и вот теперь.я уже не слышу ни Нэсти, ни Дашу.я не ношу розовые вещи и не считаюсь с общественным мнением по поводу моего внешнего вида.я не говорю по скайпу с Васей, я вообще вычеркнула её из своей жизни, я не знаю Олю и редко вижусь с Юлей.я не сижу у фонтана и всё чаще прохожу мимо с айподом.я не фотографируюсь и не снимаю видео.
а это было всего три месяца. три месяца, которые забрали у меня всё и одолжили новые ценности.
теперь я совсем другая.неизменными в моей жизни остались только три вещи: я безума от вещей, я люблю Нью-Йорк и я обожаю моду.
и больше никто и ничто не способно заставить моё сердце биться так быстро.БОЛЬШЕ НИКОГДА И НИЧТО не будет способно заставить моё сердце биться так быстро.

жить ради жизни, звучит интереснее.
теперь, когда я знаю, что жизнь это не он, не она, а я.
©thatgirlsophy
the end

;P.S.спасибо большое Тане, за мудрые советы, долгие беседы, интересные дни, красивые фотографии, хорошее отношение и доверие.спасибо тебе, Тань, за такую замечательную дружбу.я так ценю это.

P.P.S спасибо Ане, за то, что она так сильно заставляла меня нервничать своими срывами в мою сторону. спасибо за то, что не бросала меня и не отравляла жизнь своим отсутствием.спасибо за то, что не была рядом физически, но была морально. спасибо тебе, Ань, за то, что я так счастлива от того, что ты есть.пусть и не у меня.но есть

P.P.P.S спасибо вам всем, тем, кто читает это.во первых, за то, что у вас хватило сил дочитать до этого момента и не закрыть эту тупую заметку. во вторых, за то, что вы занимаете какое-то место в моей жизни, может я вас ненавижу, вы меня бесите или я вас обожаю. не имеет значения, вы есть, вы часть моей жизни, вы - мои эмоции, вы моё вдохновение.для вас я пишу, для вас я фотографирую, для вас я мечтаю, думаю, дышу.спасибо вам всем за то, что подарили мне такое незабываемое лето, такие дикие эмоции, такие милые приятности. спасибо вам за то, что вы читаете дальше и всё равно, считаете себя самыми лучшими.спасибо за то, что научили меня таким вещам, как дружба и понимание, ненависть и преданность.спасибо за то, что открыли истинное значение ревности, научили писать в столбик и смотрели мои фотографии.спасибо за то, что дали почувствовать себя глупой, никому ненужной фальшивкой и делаете это по сей день.спасибо и за это, как бы больно не было чувствовать себя никем.спасибо за то, что вы есть, вы будете, долго или нет покажет линия жизни на левой руке, но вы будете.хотя бы последующие несколько секунд.я верю в то, что наша история будет писаться дальше, и через много лет вы вспомните, как ненавидели меня, как любили, как восхищались, как смеялись надо мной.спасибо вам, за эту глупую ложь, о том что любите.я люблю игры, я люблю Таню, люблю Аню.и люблю то, как вы врёте.спасибо вам и за это.подлые, никчёмные существа, спасибо вам за то, что я и сейчас вру о вашей ничтожности.вы просто будьте, и спасибо вам за такое бесконечное лето.

можно дальше плакать, читать о любви и мечтать.
а можно закрывать книгу и выбросить её в открытое окно.
;и начать свою собственную жизнь, где все события будут
необычны, может и не так интересны, как в фальшивой сказке,
зато они будут чувствоваться на вкус и у них будет запах.
я будет ли это привкус слёз или запах шоколадного счастья решать уже не мне.
я всего лишь думаю и пишу это.
чтобы моя собственная история отличалась от миллионов других.

надо заканчивать всё красиво,оборвать всё на самом интересном.
но я ещё не заканчиваю, потому что жизнь будет до тех пор, пока вы будете верить в её существование.

даже если весь мир рухнет, но останутся мысли, я буду жить.