Серый город...

Мы прилетели в Новосибирск ночью. В аэропорту нас встречал Саша. С улыбкой, с поздравлениями, с бегающими глазами, так как он отчаянно накосячил в делах, которые мы в общем и приехали разгребать.
«пассажиры, вылетающие рейсом Новосибирск – Калининград, просьба пройти к стойке регистрации»
- Еще есть возможность передумать и вернуться, ты как?- с ехидной улыбкой спросил Олег
-  С удовольствием – ответила я, понимая, что пути обратно нет и пошла с чемоданом искать машину, на которой приехал Саша.
Закинув вещи мы разместились в машине и поехали.
Куда? Зачем? Эти вопросы уже даже не волновали. Все было в тумане, разум, чувства. Вся моя привычная жизнь осталась позади Я не понимала и не хотела понимать что меня ждет впереди. Я просто знала, что так надо, что так правильно. Перед глазами мелькали лица всех, кто остался там… Там, куда я вернусь не скоро. Там, где мне было очень хорошо и спокойно. Там, где мой дом.
Это как раз был тот момент в моей жизни, когда я его потеряла на всегда.
Может проедемся и ты посмотришь город? – предложили они мне.
- почему бы и нет.
Мы долго ехали по абсолютно темным улицам, я ничего не видела, кроме фар встречных машин. Город? Я вижу только зияющую пустоту, которая абсолютно гармонично сочеталась с моим внутренним состоянием.
- поехали уже туда, где мы будем жить.

До Барнаула было 300 км, мы ехали долго и пейзаж за окном не радовал, он был абсолютно безликим. Огромные пустые площади земли, по обочине навалены горы снега и это в конце марта! пейзаж напоминал мне тайгу, которой я никогда не видела,но предположительно  в ней должны водиться волки или еще какие-нибудь дикие и страшные звери. Я уже представила, как при первом удобном случае выбегаю из машины и несусь без оглядки вперед, и не важно куда, главное, чтобы свободной, чтобы одной, а потом… не важно, что потом, главное, чтобы свободной… потом слышу волчий вой, пронизывающий тишину и где-то вдали еле мерцающий огонек. Мне туда! Только бы успеть, только бы он меня не догнал, лучше уж на растерзание волкам. Спасительный огонек  погас.
- есть хочешь?
- да можно.
Мы подъезжали к очень странному месту. Это деревня Тальменка, перекусочный пункт для дальнобойщиков. Палатки, столы, лавки – все было завалено едой. Женщины в телогрейках и пуховых платках толпой кинулись нам на встречу. Они тянули меня за руки в разные стороны, таким образом, зазывая к себе. Очень странная клиентоориентированность. Они меня пугали, а сопровождавшие меня мужчины своим бездействием и улыбками, говорили: «Привыкай, детка – это Сибирь». С перепугу я все же выбрала какую-то еду, после который оставшийся участок  пути меня мучила изжога. 
Наконец-то мы приехали. Саша нам не нашел квартиру, как обещал, и мы вынуждены были остановиться в гостинице. Гостиница "Барнаул" встречала нас обветшалым внешним видом, красными затоптанными дорожками, отвратительным номером с сервантами и гранеными стаканами и звонком по телефону «Девушки не нужны?»
Прекрасно! Куда все испарилось? Пятизвездочные отели, портье, шелковые простыни, а главное, уважение ко мне?
Я наказана. Очень жестоко наказана. Сколько мне еще просить прощения? Сколько терпеть? Зачем я согласилась на этот ад? Неужели не было другого выхода?
На следующий день мы отправились на поиски квартиры. Саша нашел какую-то девушку – агента по недвижимости, которая сопровождала нас, пытаясь найти максимально рациональный вариант. На тот момент я не совсем понимала, на сколько у него все плохо с деньгами, и не думала, что придется ТАК экономить. На ней была огромная меховая шапка из чернобурки, что-то несуразное из одежды, и она разговаривала только матом.
Откуда вы приехали? – очень активно встревала в разговор девушка.
- из Калининграда
- да, а что вам там не понравилось? Я сама оттуда, из Черняховска.
Боже мой, подумала я, что же с тобой сделала Сибирь...
Мы колесили по серым бетонным улицам и я все время ждала, когда мы доберемся до центра города, до цивилизации, и когда поняла, что мы давно в центре, ужасу моему не было предела. Нас привели в очередную квартиру, хозяева которой очень бодро и весело расписывали плюсы этого жилища, а я молчала, и слезы сами по себе лились из глаз.
- ну хотите, мы переклеим обои? – спросила меня добродушная хозяйка.
- можно я на них посмотрю? - хлюпая носом ответила я.
Они развернули рулон, с участием глядя на меня
– мы за пару часов все сделаем, пока вы поедете за вещами.
- хорошо, клейте
 
Социалистический проспект – центр города Барнаул, выглядит как самая занюханная окраина моего города. Теперь я тут живу.
Я накупила кучу строй материалов,  клеенки, клеящихся обоев и начала приводить в порядок среду своего обитания. На улицу мне Олег запретил  выходить одной, так как боялся, что его бывшая женушка захочет мне сделать больно и сразу предупредил, что это не Калининград, что здесь нет мамы, друзей, некуда бежать и прятаться, и в случае чего, меня ждут распростертые объятия реки Обь. Так что ни-ни. Я этот урок усвоила, два раза повторять не пришлось. Так и начался мой Ад – жизнь в городе зеков, бандитов и серых лиц.
Первый раз, когда я вышла на улицу одна, на меня показывали пальцем, толкая в бок спутников. Я очень выделялась из толпы с выкрашенными ярко-оранжевыми прядями волос, синей губной помадой, короткой синей юбкой Disel и в ботинках на платформе. В плеере звучал первый, только что вышедший альбом Земфиры и мне было абсолютно безразлично  что там кто думает.
Ад был очень монотонным и однообразным. С кем мне общаться решал он, куда ходить и что делать тоже. Я познакомилась с девушкой Саши, ее звали Таня. Она была очень похожа на Мег Райн - это было ее единственное достоинство. Поговорить с ней было особо не о чем, но так как с ней мне разрешалось общаться, хоть кто-то – это было уже много. Олег с Сашей улетели в Калининград, чтобы перегнать оттуда  нашу машину, и я была предоставлена сама себе. Я гуляла с Таней по городу, выяснилось, что она косметолог и массажист, под этим предлогом я пригласила ее к себе. Это была легкая добыча, что несколько удивило меня, учитывая особенное отношение города и его жителей ко всему, что за гранью их понимания.  После секса мне больше не хотелось ее видеть.  А она, как на зло, успела влюбиться и своей влюбленностью начала отравлять наши совместные встречи. Руки на колени под столом, когда мы где-то вчетвером ужинали, которые мне приходилось насильно убирать, впиваясь в них ногтями. В общем, на сто первый раз она поняла и встречи прекратились вовсе.
Потом мне предстояло знакомство с родителями Олега, которые сразу дали  понять, что места для меня в их семье нет и не будет. Я пыталась убедить его мать, что не смотря на свой молодой возраст у меня достаточный багаж знаний и опыта, и что им нечего бояться. Она расплакалась и сделала вид, что мне поверила, а я сделала вид, что счастлива с ее сыном. После очередных встреч с его семейством, где я была в образе не курящей примерной домохозяйки, я еще пару недель придумывала план мести и проговаривала про себя бесконечный монолог под революционным заглавием «Все, что я о вас думаю»! Первый раз, когда я приехала к ним в дом, я испекла торт. Я никогда до этого не делала ничего подобного. Я нашла в каком-то журнале чудо-рецепт, сделала все, как учили, и довольная собой приехала знакомиться с остальными членами семьи. Торт был «что-то про бисквит с фруктами». После обеда, когда пришло время десерта, я в диком волнении наблюдала, как его разрезают на куски и раскладывают по тарелкам. Я сидела и ждала реакции, и то что последовало, было как удар ниже пояса. Сморщенное лицо его матери и недоуменный взгляд на меня. Я попробовала торт и он оказался горьким, отвратительно горьким. Киви, которые были в нем, за ночь дали эту омерзительную горечь.  Не зная что сказать, я беспомощно смотрела на все эти лица, на него, ждала какой-то поддержки, а они просто молча смотрели на меня. Разрядил обстановку его отец фразой, что если заедать вареньем, то очень даже ничего, после чего все рассмеялись. Очень даже ничего…  успокоила я себя в их бане, последней оставшейся у меня дорогой кокаина. Да пошли вы!
Я старалась, я очень старалась убедить себя, что эта жизнь мне подходит. Я не смотрела по сторонам, я ходила по магазинам, покупала продукты, готовила. Боже, как я научилась готовить! Я изучала поваренные книги, рецепты из журналов. Я покупала разные ингредиенты, и даже могла из различить. Каждый раз я старалась приготовить что-то новое. Так я дошла до изучения китайской кухни. Я поправилась. Не удивительно. По ночам, когда он засыпал, я выходила на кухню, читала или писала стихи из рубрики «Суицидальная депрессия» и ела. В приказном тоне мне было предложено срочно похудеть, чтобы не позорить его. Я села на диету, я считала калории, таблица которых у меня висела на стене, я записывала в тетрадь, сколько и чего я съела, перед этим взвешивая еду на мини весах, я сходила с ума, изнуряла себя на тренировках, но потом опять срывалась и ела по ночам.
Каждый вечер, после ужина, он замолкал, и я знала, что это значит. Он меня не простил и никогда не простит. И мне вечно придется оправдываться, говорить каждый раз одну и ту же ложь, которую давно  выучила наизусть, и он каждый раз будет делать вид, что поверил мне.
Примерно в таком ритме прошло два года. Я ходила к косметологу, парикмахеру, в магазины за продуктами, в спортзал, иногда, очень редко, мы выезжали в клуб, где мне разрешалось потанцевать и  расслабиться, но только до тех пор, пока на меня не начинали обращать внимание представители противоположного пола. В этом случае, мы быстро сворачивались и  уезжали домой. Новые знакомства были связаны с местами которые я посещала, и не удивительно, что моими самыми близкими людьми на тот момент были: моя косметолог, парикмахер и девочки из спортзала. От нечего делать, я заходила в магазины косметики и воровала там помады. Зачем? Наверное мне срочно требовался хоть какой-то прилив адреналина. Один раз меня поймали. Меня догнала на улице девушка - продавец, попросила открыть сумку, молча вынула от туда мою добычу и ушла. Я пошла дальше, красная от стыда и от глупости содеянного. С тех пор этот магазин я обходила стороной, а в тот, что был рядом, меня не пускали по умолчанию. Я очень боялась, что Олег как-нибудь захочет заехать туда со мной, и узнает, что я мелкая воровка. Но к счастью, обошлось.
Единственными приятными моментами были письма, которые я получала. Мне писали все: мама, бабушка, сестра и мои подруги. И каждое такое письмо придавало мне силы. Я писала им в ответ, что у меня все хорошо, что я счастлива и чтобы они за меня не беспокоились. Расписывала им идеальную картину, которой не существовало.
Однажды он заехал за мной на тренировку, я сразу поняла, что что-то не так. Он сказал, что все знает. Знает всю правду и что лучше мне самой все рассказать, чтобы не было хуже. Я знала, что он блефует, и уже не боялась этих нападок. Даже «экскурсии в лес» меня уже не пугали, только я не понимала от куда взялась эта новая волна эмоций. Потом выяснилось, что он прочел письмо, которое мне написала сестра, и зацепился за какую-то жалкую фразу, которая могла меня скомпрометировать. Он еще и письма мои читает. С тех пор я получала письма только заказные на почте. Хитрить и увиливать я научилась. Спасибо за школу.
 К этому времени я так устала бояться, что у меня это вызывало усталую улыбку, не более. И еще сильнее хотелось избавиться от этого бессмысленного рабства. 
Однажды в зал, где я занималась, пришли две красотки. Глядя на них, я поймала себя на мысли, что завидую им. Завидую их телам. Это было последней каплей в неуважении к себе. Я вспомнила себя, ту, которой оборачивались вслед прохожие и врезались в столбы проезжающие машины, как я могла так с собой поступить? На следующий день я перестала есть вообще, потом выделила себе паек на день и очень строго следила  за мега строгой диетой. Тренировки продолжались, я начала очень стремительно худеть. За месяц я скинула 10 килограмм. Выбросив все старые вещи и накупив новых под завязку, я немного успокоилась. Единственный минус был в том, что у меня прекратились месячные, постоянно кружилась голова и один раз я, вставая с пастели упала. Меня не держали ноги. На этом эпизоде я решила приостановить процесс истощения. Из крайности в крайность - это явно моя стихия.
Я так же не смотрела по сторонам, так же боялась быть утопленной в Оби. Но желание, которое сидело во мне, как узник за решеткой, постепенно начало разгибать прутья. Я хотела… Я тайком приводила домой девушек, (мне строго запрещалось кого-либо приводить в дом, чтобы ни кто не видел в каких условиях он сейчас живет), я старалась их очаровать, читала им свои стихи, играла на гитаре, искала, чем их можно увлечь, но боялась идти до конца. Они были, как неприступные крепости, на лбу которых было написано «только дружба». Чертовы натуралки, чертова Сибирь, чертова жизнь.

Однажды я увидела ЕЕ.
Возле моего дома был фитнесс клуб «Лидер», в котором я занималась у лучшего тренера Барнаула. Светлана Воробьева - женщина с идеальным телом, сколько раз я представляла как… но сейчас не об этом. Я в процессе длительного общения заслужила привилегии переодеваться у нее в тренерской, а потом заменять ее на тренировках. Я даже подумывала набрать группу и начать самостоятельную карьеру тренера, но и не об этом.
Она зашла, когда мы переодевались после тренировки, со своей матерью, которая явно была знакома со Светой.
- Света, здравствуй, я хочу тебя познакомить со своей дочерью. Это Маргарита, она только что прилетела из Москвы на две недели и хотела бы позаниматься, пока будет здесь. Это возможно?
- да, конечно, приходите. У меня занятия понедельник, среда, пятница, начало  в семь.
Две недели… я не могла оторвать от нее глаз, я тщетно пыталась не смотреть на нее, две недели и она уедет.  Держись, дорогая. (это я себе)
 
Она ходила на все тренировки и переодевалась тоже в тренерской, явно у нее были привилегии по круче моих. Она каждый раз врывалась свежим потоком воздуха, что-то красочно рассказывая, смеясь и увлекая за собой в абсолютный позитив. Я смотрела на нее и не говорила ни слова, я даже чуть-чуть завидовала ее свободе, я видела в ней свое отражение, которое оставила два года назад дома. Мне было больно видеть то, что я потеряла и на какое-то время, я позволяла себе мечтать о том, что она вернет мне эту свободу.
Мы так и небыли представлены друг другу. Я даже научилась не думать о ней, и не смотреть на календарь. Но две недели прошли, а она продолжала ходить на тренировки. Ну, значит, я пошла.
- в этом «Лидере» кто-нибудь курит? - спросила она, переодеваясь после тренировки.
- я - испугавшись собственного голоса ответила я.
- сигареты есть?
за секунду я мысленно провела ревизию в своей сумке и облегченно выдохнула
- есть
Мы вышли на улицу покурить и я, забросала ее вопросами. Меня интересовало абсолютно все, чем она живет, дышит, а главное, найдется ли для меня место в ее жизни.
В разговоре выяснилось, что в Москву она только что переехала учиться, а сейчас каникулы и она приехала домой, но задержалась и уедет в конце лета. Выяснилось, что она когда-то серьезно занималась большим теннисом, что она младше меня на год и что отчаянно развлекается тут, так как в Москве на это нет времени и т.д. Сигареты давно кончились, пришло время расходиться. Я предложила ей вместе сходить на тренировку в другой клуб, где я занималась в остальные дни и она вроде бы согласилась…
Весь оставшийся день, я уже не говорю про ночь, я думала о ней. На контрасте общения с ней, мои будни выглядели еще угрюмее, чем были. С Олегом мне было уже на столько невыносимо, что я откровенно начала от него отдаляться и все общение сводилось только к бытовым вопросам и деньгам, которые он мне выдавал на продукты, при чем все меньше и меньше. Мы спали раздельно, я под предлогом жары, ушла спать на пол и чувствовала себя там максимально комфортно.
Я уже ничего не хотела, в голове мантрой, бегущей строкой, молитвой была только одна мысль, освободиться. Но смелости, решиться на это не было.  Я уже на столько увязла, как в болоте, в этой иллюзии жизни, что начала мириться и принимать все, что она предлагала. Дела у него стали идти чуть лучше и мы начали говорить о квартире, которую он собирался купить и дизайн которой мне предстоит разработать, о собственном деле, которое он мне откроет, что бы не скучала, о детях, которых я может быть рожу… и все это с единственным искренним желанием УЕХАТЬ ДОМОЙ!!!
И тут ОНА, которую я прочно поселила у себя в голове.
На следующий день утром я отправилась на тренировку по теннису, после которой, на всякий случай, переминаясь с ноги на ногу, стараясь сделать максимум непринужденный вид, поинтересовалась у своего тренера… не знает ли он девушку Маргариту, которая когда-то играла, уехала в Москву…
- она недавно заходила, искала себе партнера по теннису  и оставила свой номер телефона на случай, если кто-нибудь захочет с ней поиграть. Тебе дать?
- что?
- ее номер
- дда… да! конечно давай.... было бы прекрасно...
Как самое ценное сокровище я держала в руке эту бумажку с цифрами. От волнения я не находила себе места. Я пришла домой и как коршун кружила над телефоном. Главное набраться смелости и позвонить. Что скажу? Да не важно, главное позвонить, а там посмотрим. Господи, дай мне смелости. Все звоню. Нет, еще рано. А вдруг она еще спит? Она куда-то собиралась ночью, в какой-то клуб. Позвоню через полчаса. Точно. Я старалась себя успокоить, вслух проговаривала какой-то лепет - репетировала. Не заметно для себя я навела порядок в квартире и когда делать уже совсем было нечего я набрала ее номер. Затаив дыхание я слушала в трубке гудки…
- алло?
- здравствуйте, а Риту я могу услышать?
- ее нет, а кто ее спрашивает?
- это… (кто же я?)… знакомая из «Лидера»
- она сейчас у бабушки, позвоните ей туда. Записывайте номер…

Ух… первый раунд пройден. Пошли дальше. Уже смелее я набрала следующий номер телефона.
- алло?
- Рита?
- да.
- привет, это Лиза, помнишь мы с тобой у «Лидера» договорились пойти на тренировку...
-да, что-то вспоминаю
- ну так пойдем?
- можно, а во-сколько?
- тренировка начинается в 19:00, может встретимся  раньше, выпьем по чашке кофе в каком-нибудь кафе?
- ну не знаю, можно, а где?
- давай в «планете»
- не люблю это место
- а где ты хочешь?
- в общем мне все ровно
- тогда в 17:30 в «планете», ок?
- хорошо
- до встречи
- да, до встречи
- а ты не очень удивилась, что я тебе звоню?
- нет, меня мало чем можно удивить…
- ну я постараюсь, до встречи.
Я положила трубку. И долго еще смотрела на телефон. «Я постараюсь?!!» дура. ну поздно пить Баржоми, попробую как нибудь реабилитировать себя... надо же ! "Я постараюсь тебя удивить!" идиотка...   Надо собираться. Что бы одеть? Мне абсолютно нечего надеть. Тогда в душ.
Тщательно приведя себя в порядок, все же что-то выбрав из гардероба я отправилась на встречу. «Планета» находилась рядом с домом, так что туда можно было дойти пешком. Привилегии жизни в центре первый раз дали о себе знать. Это заведение построил местный олигарх, что-то из категории развлекательного клуба, который днем работал, как кафе, а вечером дискотека.  Мы  должны были встретиться на летней веранде.
Когда я пришла, она уже сидела за столиком. За непринужденной беседой я  рассказала ей свою историю в мини-варианте и в итоге выяснилось, что она ее уже слышала, но немного в других красках. Оказалось, что бывшая жена Олега подруга жены ее дяди, и что она приходила к ним в слезах и рассказывала про какую-то молодую девушку, которую Олег привез с собой из Калининграда и из-за нее ушел из семьи. Картинка была так себе. Но ее это не пугало. Она была из тех людей, что рисуют картины сами исходя из собственного опыта. Она мне предложила какой-то тест, который якобы рассказывает все про человека. Что-то связанное с датой и временем рождения. Она так точно рассказывала мне обо мне, что я сильно напряглась,так как раскрывать все карты сразу мне совершенно не хотелось. Но ничего такого она не сказала и я даже успокоилась. Времени прошло достаточно и нужно было идти на тренировку.
- а где твоя форма? - спросила она меня
- дома, я захвачу ее по пути, все ровно идти мимо моего дома
Когда мы дошли до моего дома, я думала, что она подождет меня на улице. Я помнила, что домой нельзя никого приводить, но она шла за мной, а у меня язык не поворачивался сказать: «извини, ко мне нельзя». Бред какой-то. В итоге мы зашли в квартиру. Я очень нервничала. Я не хотела никаких тренировок, просто сидеть и разговаривать с ней. Я предлагала ей еще кофе, какой-то салат, она на все соглашалась и это радовало. Мы продолжали разговор обо всем. Часы показывали, что мы опоздали, потом, что тренировка закончилась, а потом, что можно и выпить.
Я достала бутылку виски, неизвестно откуда взявшуюся, налила нам по бокалу и мы переместились в комнату. Мы продолжили изучение друг друга, она попросила теплые носки, я грела ее ноги руками, иногда, мои пальцы забываясь, начинали свое скольжение по ее ногам, а потом, как будто очнувшись, смущенные и напуганые хватали бокал и подносили его ко рту. За окном стемнело, было уже поздно.  Я очень боялась, что в самый неподходящий момент вернется Олег и все испортит. Он уехал по делам в Новосибирск и должен был вернуться в ближайшее время.
- можно я у тебя останусь? - спросила она меня и этот вопрос молнией прошел через мое сознание.
- да, конечно - Я ответила и только потом поняла что сделала. Она уже звонила маме, и сказала ей, что останется у подруги. А я … была в шоке.
Я расстелила постель... Она легла, а я сидела рядом и смотрела на нее. Я точно не засну сегодня.
- я просто посижу рядом, пока ты не заснешь, а потом пойду на кухню...
- будь что будет -  ответила она и положила свою голову мне на колени...

Целую вечность я наклонялась к ней, сколько вариантов ее реакции пронеслось в моей голове, в итоге мои губы коснулись ее шеи… я замерла и ждала… она молчала.
Одним движением руки я перевернула ее на спину и впилась в ее губы. Это был поцелуй века, эры… на тот момент это был поцелуй всей моей жизни. поцелуй свободы. С каким наслаждением я прикасалась к ней, мои руки скользили по бархату кожи, губы искали самые заветные точки на ее теле и находили. Я хотела, чтобы она умирала и воскресала в моих руках. закружившись в безумном танце ночи: мы не заметили как наступило утро. Куда делась ночь? Мы утопили ее в страсти, мы заглушили ее своими стонами наслаждения, мы смотрели друг на друга широкими зрачками возбужденных глаз и не понимали как такое возможно.
Хлопающая дверь подъезда меня периодически возвращала в реальность, Олег все еще оставался моей проблемой. Она начала собираться. Я не могла ее отпустить, остановить тем более. В итоге она ушла, оставив после себя сияние в моих глазах, улыбку на  лице и крылья за спиной…

Олег вернулся, и это было не выносимо. Я вообще не представляла, как себя вести, что говорить. Я не прятала глаз и он читал в них панику моего состояния. Я, как ни когда хотела бежать. Но уже с ней или к ней. День прошел в пустоте, которую я в себе поддерживала, что бы не сорваться. Как только в мысли прокрадывалась  прошедшая ночь, я улыбалась украдкой, чтобы не дай бог он не смог притронуться к тому, что действительно было моим. Я  обрела смысл своего пребывания здесь. И теперь я точно понимала, что должна была сюда приехать и пройти весь путь ради этой встречи.
Засыпая, я чувствовала ее руки… в себе, я вдыхала ее запах, который просочился в каждую пору моей кожи. Я ждала  вечера следующего дня.
Мне нужно было кому-нибудь рассказать о своем обретении, кому-то, кто выслушает и порадуется за меня. Все два года это была бумага, на которую выливались мои мысли. Слово за словом, строка за строкой, с рифмой на конце… «ты ворвалась камнем в мой мир…»
Это  не камень, это  цунами, которое поражало своей мощью, могуществом и красотой. Бежать? Нет никакого смысла, только восхищаясь идти прямо в его объятия и не важно, что дальше…


Вечер наступил. Я прилетела в зал с застывшим немым вопросом в глазах: «Где?»
Ее не было. Я начала тренировку, постоянно держа равнение на входную дверь.
Пришла. Я видела, как она промелькнула в проеме и скрылась в соседнем зале. На мою тренировку она так и не зашла. Мы встретились в тренерской, у меня в сумке лежало письмо, стихотворение, которое я посвятила ей. Я ждала момента, чтобы его отдать. Но что-то было не так. Я споткнулась своей улыбкой о ее серьезное и сосредоточенное лицо…
- нужно поговорить, сказала она, стремительно встав, - пойдем покурим.
Мы вышли на улицу, я дрожащими руками прикурила сигарету и ждала приговора. Он не заставил себя долго ждать.
- мне было очень хорошо с тобой, но это больше не повторится. Такие отношения - это не то, что мне нужно. И так как Барнаул не очень большой город и меня и мою семью почти все знают, я прошу тебя, чтобы это все осталось между нами.
Каждым своим словом она отрывала по куску от моего сердца и кидала мне под ноги. Реальность происходящего нахлынула на меня горячей волной. Как быстро меня выдернули из придуманного мной рая. Ничего не ответив, я протянула ей свернутый лист бумаги, который все это время держала в руке. Странно, что из него не пошла кровь, так я его сжимала. Я не помню, как и на чем мы расстались. Цунами прошло насквозь, разрушив мой мир. Вся мощь и красота превратились в грязную лужу с останками надежд.
Дома я машинально что-то делала, что-то говорила, а когда он заснул я достала всю ту же бутылку виски (кто говорил, что я его не пью?) и преданных друзей: ручку и тетрадь…
«…и ты ушла, мой замок из песка разрушив…»
Свой «крик души» я переписала аккуратно на чистый лист, свернула в конверт… просто отдам и все…

Может благодаря письму, может ей было просто интересно…
или она просто поняла, что мне нужна ее помощь...
Она осталась со словами «Я буду с тобой ровно столько, сколько ты этого захочешь…»