Ассорти

Из интернета(Смесь смешного и не очень...)


 - Как здоpовье у моей Саpочки? - спpашивает Рабинович у доктоpа.
 - У нее задеты почки.......
 - Доктоp, вы мне льстите.

 Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит
 совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению
 слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает:
 - Что вы видите?
 - Ничего! Совершенно ничего!
 Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять
 ее груди.
 - Что вы сейчас видите?
 - Только неясные контуры.
 Врач говорит:
 - Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко
 показывает направление казармы!#


 Еврей поступает в аспирантуру на кафедру истории. На экзамене по истории
 он отвечает на все вопросы, но от него требуют все новых имен и дат.
 - Историку нужна особенно хорошая память ! - говорят ему.
 - О, у меня прекрасная память. Себя я помню с восьмидневного возраста:
 надо мной склонился седобородый еврей и отрезал мне путь к поступлению в
 аспирантуру !


 Две соседки в одесском дворике:
 - Софа, как жизнь?
 - И не спрашивай! Что-то последнее время сердце стало пошаливать,
 давление поднялось, ноги устают...
 - Что ты говоришь? А я сама видела, как от тебя разные мужики выходят.
 - Ой, не говори! Один только орган здоровый, и то все завидуют!


 - У вас есть кошерные презервативы ?
 - да !
 - ух ты, и чем они отличаются ?
 - Обрезанные...


 Вернулся Порфирий Кондратьев домой из командировки и налюбоваться не
 может: бойлер установлен, краны починены, ножи заточены, проводка
 исправлена, жена беременна..


 Сара овдовела и решила взять в мужья голубоглазого, русского блондина.
 Впервую брачную ночь на ложе она наблюдает за Иваном, который у зеркала
 показывает ей бицепсы:
 -Сара, у твоего Абрама были такие бицепсы ?
 -Нет, Иван.
 -Сара, у твоего Абрама были такие икры (показывает)?
 -Нет, Иван ...
 -Сара, у твоего Абрама был такой плоский живот?
 -Слушай, дорогой, за то время что ты крутишься перед зеркалом мой Абрам
 уже дважды бы меня трахнул и сшил демисезонное пальто!!!


 К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой
 двери стоит тётя Соня и кричит:
 - Носильщик! Имейте меня первой


 Прекличка в армии:
 - Иванов.
 - Я!
 - Петров.
 - Я!
 - Тридцать щенков!?
 - Да Зощенков я, Зощенков!


 - Ну, жизнь удалась! Дом построил, сына вырастил.
 - А дерево?
 - А с деревом сейчас развожусь.


 Петух в витрине магазина видит, как делают курицу-гриль... Он в шоке!
 -Ни фига себе, наглость! В деревне яйца нести некому, а они тут на
 каруселях катаются...

 - Я все бросил: и пить, и курить, и жену!
 - А жену-то зачем?
 - Не заслужила она такого счастья!


 - Когда в споре рождается истина?
 - Когда в спор вступает начальник.



 По коридору ВУЗа идет профессор. Навстречу студент:
 - Здравствуйте, профессор. Можно Вас спросить?
 - Конечно, спрашивайте, молодой человек.
 - Скажите, профессор, Вы когда спать ложитесь, бороду на одеяло или под
 одеяло кладете?
 После некоторой паузы:
 - Да, знаете, как-то не задумывался.
 - Ну, извините, пожалуйста.
 Разошлись. Через неделю зеленый профессор с кругами под глазами встречает
 в коридоре того же студента и хватает за грудки:
 - Ну ты и сволочь! Неделю уже спать не могу - и так неудобно, и так
 неудобно!

 Молодая женьщина катает около дома в коляске грудного ребенка. К ней
 подходит ее подруга и говорит
 - ну надо же, как две капли воды похож на твоего мужа! Первая (задумчиво)
 - вообщето это соседка с третьего этажа просила меня погулять с ее
 ребенком... .

 Призывник Рабинович, где вы хотите служить?

 - В Генеральном штабе!
 - Вы что, идиот?
 - А это обязательное условие?


 Вот интересный русский народ.
 Он скотину считает по головам, а правительство по членам!

 В связи с наплывом в Исландию туристов из России вулкан Эйяфьятлайокудль
 решено переименовать странным и трудно выговариваемым русским словом
 Нисебехуятль

 Исландия показала всему миру мощь своего ПВО!

 В ответ на действия Исландии, Гренландия начинает спиxивать в океан
 айсберги.

 -А что это у тебя за синяк под глазом?
 -Подрался из-за любимой женщины. Ух ты! А с кем?
 -С женой


 Представляете, профессор, через несколько лет люди будут говорить про наш
 институт: <Здесь учился студент Иванов!> Могу Вас обрадовать - если не
 сдадите экзамен, то люди так будут говорить уже на следующей неделе!

 Если хотите узнать глубину души человека, то плюньте ему в душу и
 считайте до тех пор, пока не получите по морде.


 Потомственный милиционер в простонародье - генетический мусор.


 - Знаете, к нам каждое лето приезжает теща... Международного масштаба в
 этом событии, конечно, нет, но элементы терроризма присутствуют..


 В ответ на оправдание жены, что из-за стола нужно вставать с чувством
 лёгкого голода, муж пообещал, что с постели она завтра встанет с чувством
 легкого недотраха.


 Встречаются два джентльмена. У одного очень понурый вид, второй его
 спрашивает:
 - Что случилось, Джонни?
 - Да, понимаешь, замочил свою жену и маюсь, правильно ли я поступил.
 - Ты?! Мэри?!
 - Да.
 - Врешь!
 - Пошли, покажу, где я ее зарыл.
 Приходят в сад, там все свежевскопано, а из кучи земли торчит... задница.
 - Это ее?!
 - Ну да.
 - А почему всю не закопал?
 - Понимаешь... очень удобно велосипед ставить.


 После 11 сентября мир разделился на два лагеря - одни вешают американские
 флаги у себя в кабинетах, на крышах домов, покупают футболки с
 изображением флага, другие - эти флаги срывают, рвут и жгут... И только
 два старых еврея - Абрам и Мойша продолжают заниматься своим делом - шить
 американские флаги...


 Врач осматривает пациента и качает головой:
 - Что-то вы мне не нравитесь...
 - Да и вы, доктор, не такой уж красавец....


 Немного раздражает когда женщина утром зевая спрашивает: - А ты меня
 вчера ещё долго трахал?


 Для оснащения Российской армии была закуплена большая партия дамских
 сумочек. По проведённым тестам, в них влезает в два раза больше
 предметов, чем в армейский вещмешок.


 Аптека.
 - У вас есть лекаpство от гоноpеи?
 - Да, платите в кассy.
 - А вы пока завеpните его покpасивее, подаpок все-таки!



 Директор прощается с работником, переходящим на другую работу:
 - Очень жаль, я привык к вам. Вы мне были как родной сын: такой же
 безответственный, ленивый, неорганизованный.


 Блондинка звонит в авиакомпанию, чтобы забронировать билет. Оператор:
 - Сколько человек полетит вместе с Вами?
 - Откуда мне знать? Это же ваш самолет!


 Дочь обращается к матери:
 - Мама, а почему меня мальчики во дворе называют "болванка"?
 - Не "болванка", а "блондинка" - запомни это, а лучше запиши!


 - Боже! Какая же вы страшная!
 - Это я еще не раздевалась!

 - Я женат второй раз и второй раз несчастлив в браке.
 - Почему?
 - Первая жена ушла от меня.
 - А вторая?
 - Никак не хочет уходить...


 - Придёшь ко мне на свадьбу?
 - Да почему бы и нет.
 - Отлично! С женихом вопрос решен.


 - Милый, сегодня воскресенье. Своди ребенка хотя бы в туалет!

 Ювелирный магазин. Покупатель:
 - Вот это вот колечко с брюликом, я его беру. В коробочку положите. А
 теперь вот ещё в эту коробочку.
 - Вы уверены? Во вторую коробочку?
 - Да! А теперь ещё вот в эту. И в эту тоже! И в ту вон... И ещё в ту, в
 синенькую...
 Спустя час...
 - А теперь ещё в эту коробочку. У Вас скотч есть? Замотайте всё это
 хорошенько.
 - Это подарок любимой девушке? А она не обидится?
 - Ничего, ничего! Она мне три года не давала.


 Ничто так не красит женщину, как маленький ребёнок с фломастерами.

 - Лена?
 - Привет, Вася!
 - Привет, Лена... Знаешь, я полюбил Машу!
 - Машу?! А как же я?!!
 - Прости, совсем забыл! Ну как ты, Лена?


 КАК ПРИГОТОВИТЬ МУЖЧИНУ?

 Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте
 стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности,
 пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая
 технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом,
 теплом месте при умеренном доступе его друзей, перед использованием
 заболтать.

 - Мама, что такое "епи кpугом"?
 - Hе знаю, Изя. А игде ты таких словей понабpалси, на Пpивозе шоль?
 - Таки нет, в школе, у Пушкина. Там еще "кот ученый все ходит по цепи
 кpугом." Что такое "поц", я таки да, знаю, а что же такое "епи кpугом"?

 Телеинтервью с одесским долгожителем:
 - Как вам удалось так хорошо сохраниться в ваши 177 лет?
 - Когда была великая октябрьская революция...
 - Знаете, расскажите лучше о декабристах!
 - Когда была великая октябрьская революция...
 - Пожалуйста, расскажите лучше о Пушкине!
 - Когда была великая октябрьская революция, творился такой бардак, что
 мне приписали лишних сто лет!

 Хаим женился на Доре, но через некоторое время стал увиваться вокруг ее
 младшей сестры Цили.
 Отец дочерей говорит ему:
 - Хаим, как ты себя ведешь?!
 - Но, папа, если бы, не дай бог, не про нас будет сказано, Дора бы
 умерла, вы бы позволили мне жениться на Циле?
 - Конечно, так велит обычай.
 - Ну так что, вам жалко, что Дора жива?

2) Из интернета


Сталин расстегнул верхнюю пуговицу френча Levi's, разломил сигарету
Winston и стал набивать трубку. Его шаги в сшитых по спецзаказу
кроссовках "Адидас" из кожи ламы были неслышными.
- Заседание правительства объявляю открытым. Кто хочет высказаться?
Все молчали.
- Ну, тогда я начну. Товарищ Герцль оставил нам великую идею. Товарищ
Бен Гурион оставил нам крепкое государство. Народ доверил нам нашу
доблестную армию. А вы с вашей передовой техникой, это государство
просрали. Глупо и подло. Народ требует разобраться - кто виноват, и
решить что делать? Что происходит в Газе?
Кто распорядился доставлять им гуманитарную помощь?
Все молчали.
- Гражданин Ольмерт, как называется поставка продовольствия врагу во
время войны? Молчите? Я вам скажу. Предательство. После всех ваших
преступлений, измены делу сионизма, еврейскому народу, вам не остается
ничего, кроме  как застрелиться. Если у вас хватит на это смелости. А
если нет...
К Ольмерту подошли двое солдат, вывели его в коридор. Раздалось
несколько выстрелов.
- Продолжим заседание. А где наш замечательный Президент?
- Товарищ Перес находится с визитом в США, товарищ Сталин.
- Арестуйте его, как только он вернется. Только не расстреливайте, я
хочу с ним  поговорить. Мне просто интересно, до какой степени человек
может ненавидеть собственный народ и собственную страну. Стыд и позор
депутатам Кнессета. Организатора мирного процесса, принесшего гибель
тысяч неповинных людей, избрали президентом. Народ требует
разобраться. Всех 120 депутатов Кнессета расстрелять. Думаю, народ нас
правильно поймет. Здесь есть депутаты?
В зале заседаний повисло тяжелое молчание.. К депутатам подошли
солдаты, вывели их в коридор.
- Что с нашими пленными солдатами? - продолжал Сталин, - где Гилад
Шалит? Почему он до сих пор не освобожден? Молчите? Войти в Газу,
арестовать всех руководителей всех террористических группировок.
Раздеть догола, - именно полностью догола, подвесить вверх ногами,
дать каждому мобильник. Фотографии опубликовать во всех газетах.
Расстреливать по 10 человек в час, на виду у остальных. Через сколько
минут наш пленный будет дома?
- Поставку продовольствия в Газу прекратить, - диктовал Сталин, -
отключить немедленно газ, воду, электричество. Разве мы должны
заботиться об этой своре бешеных псов, которые хотят нас уничтожить?
Чем им будет хуже, тем лучше. Пусть эмигрируют куда угодно. Пусть
расстреливают и взрывают друг друга, с оставшимися мы разберемся.
- А как же гуманизм, товарищ Сталин? Арабские дети - Америка не поймет-
- Америка? Представьте себе демонстрацию в Нью-Йорке в 1945 году в
защиту немецких детей, гибнущих под американскими бомбами. Где бы были
эти демонстранты? Разве Америка уже вернула Мексике Техас и
Калифорнию, захваченные в 19 веке? Разве Америка принесла публичные
извинения индейцам, на которых американские пионеры охотились как на
бешеных собак?
Как ваша фамилия, товарищ гуманист? Товарищ Поскребышев - подготовьте
декрет. Евреи, которые любят арабов больше, чем собственных детей,
будут переселены к объекту своей любви, в Газу.
Дайте-ка мне списки ответственных сотрудников министерств.
Сталину принесли списки, он стал задумчиво проставлять птички против
фамилий, потом в сердцах бросил красный карандаш на стол:
- Расстрелять всех, так оно будет надежней.
Заседание продолжалось.

3) Из интернета

 

Будучи во Франции волею судьбы попали в супермаркет, где делают прекрасную выпечку. Ну, вы знаете — длинные такие батоны, baguette называются. Супруга зависла в рыбном, я же передислоцировался в булочно-кондитерский. А там — очередь. Небольшая, но внушительная — человек 10 — 12. Ждут пресловутых багетов. Их вывозят по нескольку штук — прямо из печки, и сейчас — производственная пауза.

Западноевропейская очередь на советскую не похожа: никто никому в затылок не пыхтит, все стоят интеллигентно, соблюдают приват-дистанцию. В составе очереди, французской an masse, явно выделялись четыре фигуры — двое русских (руссо туристо как тип узнаваем всюду) и двое оккупантов «сынов пустыни» в характерных одеяниях — ночнушки до пят, полотенца на голове и бородищи лопатами. Громко, не стесняясь проклятых кяфиров, обсуждают на своём поэтичном наречии не пойми что.

А вот и багеты — ровно 12 штук! Каждый упакован в узкий бумажный чехол (из гигиенических соображений). На половину очереди (кто-то берёт по 2, кто-то по 3) должно, по идее, хватить. Но — не тут-то было. «Сыны пустынь», продолжая свой пространный — не иначе, как богословский — диспут, с царственной непосредственностью перегружают все 12 багетов к себе в тележку и, нежно улыбаясь друг другу, величаво отчаливают в сторону касс.

Как известно, русскому характеру любая несправедливость немедленно встаёт поперёк горла.

— Ни х%я себе. Это чо за нах%й?! — довольно громко изумляется первый русский.
— Ох%ели ваще, бля, — соглашается второй.

Французы, разинув рты, следят за разворачивающимся спектаклем: оба русских (уж и не знаю, кто такие, по виду — нефтяники в отпуске, и как только оказались в этом заштатном французском городишке?!), прервав содержательный диалог, устремляются наперерез сладенькой парочке.

«Сыны пустынь» притормаживают и недоумённо смотрят на русских. Молча и сурово насупив брови, русские достают из вражеской тележки 10 багетов (2 оставляют — справедливость, знай наших!) и … возвращаются к очереди!

Видели бы вы, судари и сударыни мои, рожи этих бородачей. Мрак и туман — «АдЪ и ИзраилЪ!». Они не просто испугались — хотя русские их и пальцем не тронули — они натурально сдулись. Жаль, запечатлеть эту картину не представлялось возможным.

Вывалив багеты обратно в лоток, русские, ещё раз переглянувшись и пожав плечами, берут себе 1 (адын) штук и направляются к кассам. И тут французы начинают аплодировать и свистеть. Радостные возгласы, междометия, — сплошной vive la Russie.

Полагаю, эти французы на собственной шкуре поняли, как может отличаться одна оккупация от другой. Может, расскажут остальным?