Фиолетовая проза. Продукт 7. Глава 4

Глава 4.

..От 3 октября 2008.

«..Сегодня, находясь на группе «Тро» в тематике Второй Горы, слушая о взаимоотношениях с Богом других людей..» - излагал Итри.. «мне вдруг пришло на ум, что я всё так же нахожусь на стадии романтического, мифологического мышления..» - излагал в дневнике самонаблюдений Ныч.. 
«Хочу магических взаимоотношений с реальностью, которая позволяет мне не
больно существовать, получая не запретные удовольствия, любоваться с кайфом самим собой, ублажать баловать детей, женушку, старую мать поменьше обижать..
Кто же это ?
Что за мифологическая сила.. более могущественная, чем я..?

Оказывается, мой непосредственный начальник.
Прекрасно одетый, вкусно пахнущий изысканным парфюмом, красавец, удачник..
Мудрый, достойный, рассудительный руководитель, справедливо распределяющий вознаграждения.

Это мой четвёртый заведующий.

Мы начинали вместе учиться  интернами.
И вот сегодня я всё также и продолжаю бороться со своей бесконечной замороженной лживостью и почти неуправляемыми аффектами.

А он, вкусно и не спеша насладившись обедом, говорит, мне.. «Ныч, я не собираюсь перевоспитывать общество, в котором живу.. мне ещё рано совершенствоваться, Ныч. Я пока не смогу не лукавить.. не вымогать.. не обманывать.
И я сегодня занят тем, чтобы то, чем я занимаюсь приносило доход.
Сначала мне и моей семье.
Потом по приоритетам. Логично, Ныч ?» 

И именно ему принадлежит  одно великолепное высказывание, которое я бы не побрезговал прибить к воротам многих святых обителей: «Только богатый человек может быть по-настоящему добрым, Ныч..»
И я вдруг понял на группе.
Мой теперешний начальник и есть моя Высшая Сила.
Всё остальное – мои бесплодные теоретизирования.
Я всегда был жадным и вёл себя демонстративно расточительно, чтобы скрыть своё воровство у Бога.

Всегда очень хотел кучу власти, денег, су аль, славы..

Сиять отражённым светом моего Бога, властвовать магическим манипулированием над простыми смертными, снисходить к их восхищённым перешёптываниям..

И презирать.. презирать.. презирать.. делая грубую мину, что сопереживаю, сочувствую..»

«..Ещё до того, как я его впервые распробовал его на вкус, спиртное для меня несло в себе некую сокровенную магическую, наркотическую информацию.
Это был мой идол, заповедная зона, бессмертие..

Когда скончалась моя бабушка, воспоминания о которой у меня всегда были самые тягостные, ведь она..
именно она не вовремя и не к месту сообщила моему старшему брату, что он рождён вовсе не от моего отца..

А моя мать.. деспотичная созависимая мать учительница так всегда была занята ею.. моей бабкой..  бесконечно возила меня с собой прибираться у неё дома.. под нескончаемые перемывания костей другим родным (которые бабушку, естественно, обворовали и совсем не заботятся о ней в старости..)

..Эти бесконечные материнские волынки, о том, как мой родной отец «убил в ней нежность».
(А я то с детства думал совсем по-другому.)
И почти ненавидел отца за то, что он всё никак не разведётся с женщиной, которая его почти открыто презирает.
Забегая вперёд, сообщу, что долго искал и нашёл себе невыносимо проблемную по семейным взаимоотношениям супругу Та Нико Поли..
 Но, правда, честь ей и хвала, она наградила меня тремя великолепными детишками. Но об этом чуть позже..)

..Эта невыносимая гипер опёка моей матери.
Тупая, безрассудная..( Как мне казалось).
Эти невыносимые маниакальные подробности в обсказываниях того, как вся наша мужская часть родни спилась и деградировала..
А мою непотопляемую маму Бог наградил идиосинкразией к спиртному и табаку !

Я с детства был уверен, что это именно моя родная мать вырастила во мне чудовищный снобизм и изощрённые навыки осуждения, унижения и растаптывания других людей под маской трезвенной рассудительности и благих напутствий. 

Так вот, помню, как бешенно обрадовался, когда дядька на похоронах выдал нам с двоюродным братом изрядно денег и сказал что-то вроде, «нечего вам здесь делать. Идите погуляйте..»
..Бабка жутко выглядела в гробу. Вся как-то заострилась уродливо, неземно.
Я хорошо помню, как тогда всех ненавидел.
Бабку, мать, отца, родню, спивающегося старшего брата безумного.. смерть..

Я тогда, кажется, стал обдумывать, как бы исчезнуть из их жизни.
Чтобы не нашли..

..Две бомбы розового вермута помогли мне временно умереть, исчезнуть.
Это и в самом деле была временная смерть души.
Я, помнится, недоумевал, как в кошмарном сне..
А  ледяной асфальт всё падал и падал мне в лицо.
Тем не менее, я был точно уверен, что Мой Добрый Бог Олле Лукойе меня вылечит, преобразит и снабдит необходимой силой.

Я мифологично участвовал в эксперименте над самим собой.
Примерно, так..
"Мы забыли пределы.. Мы вышли зааа.."
Магическое четвёртое измерение..
Восьмое чудо света.
Жестокий ритуал приношения в жертву своих родных и близких..
Вот вот.
А чего они меня так мучают, унижают моё достоинство ?
Не хотят меня понять..

Я тогда не знал настоящей боли и не уважал страданий других.
Я смутно догадывался о Божественной Тайне Искупительной Крестной Жертвы.
Но на тот момент мне хотелось кому-то жестоко отомстить.
Мой бедняга двоюродный братец геройски волок меня на себе по каким-то чёрно-коричневым мягким оврагам домой,  в тепло..

А я с упоенинем весело бил его по роже, припоминая полузабытые детские обиды.

Я представлял собой тогда не более, чем кусок мяса безмозглый, но в область головного мозга.. мне приходили безумным роем.. занятные мысли-титры..

"Русские не сдаются..
Русские неприхотливы и очень любят свою Родину.."

Я умилялся и радостно рыдал.
Взрослая жизнь угадывалась где-то вдалеке бесконечной пропастью соблазнов.
Я абсолютно не сомневался, что воскресну.
Завтра.
Чуть позже.
А сначала отомщу. Кому ? За что ? Не важно.
Состояние ума было для меня важнее любой реальности.

Я знать не знал о Боге, в которого крещён.
А Он меня Любил ещё до того, как создал.
И терпеливо и кротко ждал моего обращения-возвращения.. назидая обстоятельствами
жизни.. другими людьми.. украшая мою беспутную жизнь безвозмездными чудесами..
Я беспечно экспериментировал со смертью.
А обо мне непрестанно творилась-сотворялась.. и продолжается самодвижущая.. вечно живая молитва.
И о моём начальнике тоже.
На сегодняшний день он всё ещё не алкоголик. А я уже.
Слава Богу за всё ! Аминь.