Белочка

БЕЛОЧКА

Автобиографическая трагикомедия в трёх частях




 Предупреждение: ОСТОРОЖНО! НЕНОРМАТИВНАЯ ЛЕКСИКА!


Предесловие: Этот рассказ не имеет никакого отношения к тематике моего сайта. Но зато он имеет самое что ни на есть прямое отношение к моей персоне и являет собою один презабавнейший случай из моей биографии. Посему всех, кому интересно узнать, что я всецело оправдываю образ истинного интеллигента, аристократа, и являюсь ярчайшим представителем высшего общества - милости прошу к прочтению сего премилейшего опуса.


Трогательное вступление



Люди, милые, не пейте! Все говорят, что алкоголь вредит здоровью, орут слоганы в духе «бухло это зло», все на чём свет клянут Зелёного Змия и его подругу Белочку, но мало кто себе представляет, что же это такое на самом деле. Разумеется, все мы пьём, кто-то иногда – по праздникам шампанское, кто-то вечером после работы бутылочку пива, кто-то по выходным на пикнике с друзьями вино, кто-то каждый день водку во дворе на лавочке, а кто-то и вовсе жбанит по подворотням самогон и технарь. Но все это антиалкогольные лозунги говорятся часто как простые поговорки – все так говорят и мы так скажем, главное, что нас-то это всё равно не коснётся. (Зачем я написал это тупое нравоучение – сам не знаю, но суть не в нём).
То, что вы прочтёте ниже, вовсе не детская сказка про белочку и даже не медицинская страшилка из случаев белой горячки, это - реальная история, которая произошла ни с каким-нибудь мифическим Петровичем из традиционных баек и даже не с кем-то там из близких-дальних. Эта история произошла со мной, да, именно со мной – Ричи Релликом, причём совсем недавно – приблизительно в прошлом месяце, и впечатлила она меня так, что просто не мог сие не задокументировать, дабы поделиться сим дивным происшествием с дорогими моими собутыльниками…прошу прощения, читателями и просто друзьями. Это было реально. Это было мощно. Это было страшно. Потому говорю вам: милые мои, не пейте! Это сегодня: пару пива за ужином, а завтра – придёт к вам вот такая вот Белочка, а следом за нею и её пушистый дружочек – Полный Писец. Так что не шутите с Зелёным Змием, дабы он не подшутил над вами также, как я описал в своей истории.
ЗЫ: А я пил, пью, и буду пить! И путь хоть сама Промудо****ская ****опроёбина, Охуевающая Своей Пидорастической Невъебучестью, приползёт по мою душу – пил, пью, и буду пить!


1. Прелюдия к белочке



Взял я дома 500 рублей и полную сумку закуски, и поехал к другу (правда, сейчас мы уже в ссоре, ну да не в том суть). По пути купил 2 полтарахи крепкого пива, 2 литра технаря, ну и ещё денег порядком осталось. Первый день мы пили и закусывали нормально. На второй день закуска почти закончилась, и мы пили так: по глотку, каждый куснул по децлу чего осталось и закусь в заначку. На третий день уже вся закусь кончилась, но деньги ещё были - мы взяли ещё технаря, но на закусь тратиться не стали и пили так, без закуси, ещё два дня. На следующий день мы стрельнули 50 рублей типа мне домой съездить и денег и пожрать привезти, но по пути к остановке передумали и купили ещё литр технаря. К утру мы его допили, и больше не было ни денег (и стрельнуть никто не даёт), ни спирта, а главное – жратвы совсем не было. А чел-овеческому суще-чму жрать-то надобно. Из-за отсутствия наличия жрачки в организме на нас такая физическая слабость напала, что будто бы гвоздями к койке прибило, с постели не подняться в общем, и если в сортир, то шатаясь (уже от голода, а не от бухла) и по стеночке. Так мы провалялись на кровати два дня. Да к тому же с голода ведь бессонница – так два дня без сна и провалялись.


2. Белочка как она есть



А на третий день утром у друга ****ец какое срочное дело возникло с начальством. Не знаю, как уж он там добрался – при мне его штормило конкретно. Вот только мне вдруг резко полегчало, и я поехал домой. Вышел на остановку – а мне так легко и даже, что интересно, весело. Да и жрать уже совсем не хочется. Решил не ждать автобуса (два с пересадкой), а идти пешком, заодно и аппетит нагулять. А на сэкономленные деньги решил купить 0,5 пивка крепкого, чтобы дома распить за обедом. Пожрал, выпил пол бутылки. Надо в ванну лезть, т.к. на следующий день в универ, а после недельного запоя ванна перед универом стопудняк как нужна. Решил прилечь и поспать чуток перед ванной, но уснуть так и не смог.
Короче, сел в ванну, вымылся уже, беру душ окунаться. Приставляю душ к одному уху, а оттуда – немецкие марши! Ну, думаю, зебись. Приставляю к другому, а оттуда – Хава-Нагила! Ну, я ваще охуел. Прямо как в мультике про Карлсона. И ладно бы один раз так получилось, а то каждый раз, всё с той же стороны марши и всё с той же хава, несколько раз специально проверил – реально, с каждой стороны свой саунд (справа кажется марши, а слева хава - не помню точно, врать не буду). Потом подумал, мало ли, где-то играет, а мне кажется, что из душа.
Забил на это дело, выхожу из ванной, и слышу – музыка играет, Михаил Круг. Думаю, наверное, наверху кто-то врубил посреди ночи. Ложусь спасть, а музыка играет не настолько тихо, чтоб уснуть, но и не настолько громко, чтоб нормально слушать. А ведь знаете, когда музыка еле доносится откуда-то – невольно начинаешь прислушиваться, даже если песня не нравится, и уснуть из-за этого не можешь. Ну, встал я, пошёл на кухню, жрачку достал, пиво недопитое допил под это дело. (Пиво, кстати, весьма в тему Амстердамом называлось.) Причём, на кухне уровень звука музыки был тот же, что и в моей комнате. А в это время уже все песни Круга отыграли: и про Светочку, и про Танечку и про всех остальных (сам не увлекаюсь, у знакомых просто слушать доводилось, ну типа «моя хата – мою музыку слушаем, твоя – твою».) Отыграли песни, и по новой, причём, что интересно, в том же порядке, что и до того. Брожу по комнатам и думаю, над какой всё-таки играет (по звуку кажется, что откуда-то сверху). Все комнаты обошёл – во всех одинаково слышно. Странно, думаю, разве может такое быть.
Далее, события стали развиваться. Слышу крики – как будто внизу у подъезда (снаружи) кто-то орёт так громко, да ещё как будто кулаками о бетонную стену долбится. И дальше музыка зазвучала уже из более определённой точки – как будто оттуда же, снизу подъезда, с улицы (только у меня все окна не на подъезд выходят, а в боковые стороны, так что глянуть в окно было не судьба). Сижу у входной двери, прислушиваюсь, а там разговоры какие-то и музыка, как будто на улице у подъезда магнитофон поставили и врубили на весь двор. Первая песня была с мужским хрипловатым вокалом (наверное тоже под тип шансона) и явно о любви, но слов я не разобрал и не понял, чё за песня – видимо, я такой не знаю. Вторая – «Золотое Кольцо» - «Виновата ли я…». А вот третья… ыыы…. По манере исполнения тоже похожа на какой-то народный ансамбль, только вроде уже другой, кажется, девки молодые хором пели с народным выговором, а вот слова: «Я из-за тебя свою кулёму бросил, дура и уродина, а ты пьяница, гулёна, дура и уродина…». Кто-нибудь такую песню вообще знает? Я лично впервые слышал и мелодию и слова. (Ладно, я ещё могу понять, когда знакомые песни приглючатся, но вот когда незнакомые…). Сначала песня шла и вышеуказанные слова как припев, а потом этот припев раз на сто заело и так и орало «Дура и уродина, ты дура и уродина…» и т.д. и т.п. Я был в ахуе. Ну, я забил и решил всё же прилечь поспасть.
И вдруг слышу, как будто мне в потолок кто-то долбится. Сначала просто «тук-тук-тук» и меня по имени зовёт. Я по голосу разобрал, что это тот самый чувак, с которым до этого неделю бухали. Дальше как будто он же, уже громко: «Эй ты, сука, я тебя убивать пришёл, я тебя щас отстреливать буду» - и стук приклада об потолок. Потом как будто даже выстрелы куда-то в сторону соседней стены. Далее ваащще – выстрел в окно по металлу, звук сирены машины сработал и женский голос так тихо: «Не надо, не надо, отойди от окна, ну не надо же!» И снова: «Я его убью! Сука!» И снова женский голос: «Ну хочешь, я ему позвоню?» Пиканье кнопок мобильника и голос оператора из трубки: «Вы вообще-то межгород набираете». Другой какой-то голос: «Дайте, я наберу. О, теперь правильно. Я лежу уже просто в шоке, в ожидании звонка. Звонка всё нет. Я бегу к телефону, проверяю шнур – подключен, снимаю трубку – гудки, проверяю, не отключен ли звонок у телефона – включен на полную громкость. Снова женский голос: «Ну давай сейчас к ним спустимся» Он: «Тогда я его убью!». Она: «Ну ладно, давай ты сейчас нормально здесь побудешь, придёшь в себя, а завтра я им сама позвоню и всё расскажу, или ты как-нибудь потом, когда успокоишься, встретитесь и всё выясните». Снова он: «Нет! Сейчас спустимся!» И женщина: «Сначала успокойся, и тогда спустимся» Далее какие-то рыдания, стук кулаками об пол, крики, мат. А потом такой тихий-тихий голос, почти шёпот: «Успокойся, успокойся, успокойся…» И тот же голос чуть громче: «Ты успокоился? Ты успокоился?» (Только потом, когда я после белочки в себя пришёл, до меня дошло, что эти две фразы – это мне глючился мой собственный голос). Далее опять: «Нет, я всё-таки пойду к нему». Женский: «Ладно, пошли тогда вместе». Звук лифта, то вверх, то вниз. Я замер, жду звонка в дверь. Нифига, а лифт всё ездит и ездит.
Потом вдруг крик прямо под окном моей комнаты: «Эй ты, сука, ты чё, не понял, выходи – разберёмся!» Я боюсь подойти к окну из-за упомянутой выше винтовки. Наконец, решаюсь, подхожу – нет никого. Ну, думаю, не дождался, ушёл, да наверное ещё сильнее разозлился. Я ношусь по квартире с подзорной трубой в руках, прикладываюсь к каждому окну и высматриваю его. Никого. (Да, забыл уточнить – 5 утра на улице уже).
Выбегаю в подъезд, искать его, типа может он уже обратно в подъезд вернулся, думаю, получу ****ы так получу, зато выясню всё – что там, как и почему. А там из какой-то хаты доносится песня Круга, только уже надрывным голосом под гитару, и голос будто бы его. Я ношусь по всем этажам, которые выше моего, прислушиваясь к каждой хате. Вроде из этой, нет – из той громче, нет, кажется, это вообще на другом этаже. Приходит уборщица (реальная, не глюк). Я весь на измене подбегаю к ней и ору: «Из какой хаты песня под гитару доносится!!??» Она: «Вообще никакой песни не слышно» Я: «Да ну, что Вы, прислушайтесь, вот сейчас стихло на улице, Вы в тишине в подъезде музыку слышите?» Она: «Перекрестись и ложись спасть». Я начинаю спускаться по лестнице к своей хате и вдруг слышу – меня откуда-то сверху кто-то по имени позвал. Я ей: «Вы слышали? Откуда меня по имени позвали?» Она снова: «Перекрестись и ложись спасть». Я иду домой и слышу голос, как будто снизу, у домофона, женский: «Ну не хотят нам открывать и не надо» и голос друга: «А, может, винтовку возьмём?».


3. Развязка белочки



Я вбегаю в дом, мать говорит: «Сколько часов ты не спал?» Я: «Двое суток». Она: «Так чего ты удивляешься?» Даёт мне двойную дозу снотворного. Я ложусь спасть в свою комнату, всё ещё слышу те же голоса, говорящие самые разные фразы (долго перечислять, и так многое пересказал уже), которые постепенно стихают. Я ещё пару часов не могу уснуть, но потом наконец засыпаю. Разбудили меня уже после обеда, в универ я, само собой, после такого уже не поехал, но надо было ещё по срочному неотложному делу ехать – пришлось кое-как просыпаться и всё же плестись кое-как из дома. А после снотворного я был совсем как тормоз.
После всех дел поехал к другу, выпил Ягуара для храбрости (всё ещё казалось, что всё это было реально). Он открывает дверь, я с порога: «Всё нормально?» Он, удивлённо: «Да» Я: «Всё точно нормально???» Он: «Да, а что такое?» Я пересказываю ему всю эту байку – он ржёт, пересказывает своей матери – она тоже посмеялась. В итоге мне самому стало так смешно, что до сих пор ржу. Вот ведь она какая бывает – белочка.
Одно жаль – с другом всё-таки конкретно поссорились (по совсем другой причине) и фиг знает помиримся ли. Всё-таки отчасти вещая белочка была.


(2007)