Фиолетовая проза. Продукт 7. Глава 6

Глава 6.

..От 9 октября 2008.

«Г о с п о д и,  д а р у й  м н е  б е р е ж н о е  о т н о ш е н и е   к   с е б е..» - советовал просить Бога Ади..

«..Я родился в небольшом местечке в Новой Англии с населением примерно в семь тысяч душ.». (Кошмар Октора Оба. Стр 180.)

Ситуация на безумие..

«..А я родился в Древней Скве – городе Мегаполисе с населением на тот момент около 10 млн жителей.
Когда я постепенно начал выделять себя из окружающей среды моё внимание стало задерживаться на паре-тройке душевных состояний, на которых я невольно, независимо как бы ни от чего, временами фиксировался..

Сейчас мне хочется думать, что  попытки контролировать эти экстраординарные переживания подвели меня к злоупотреблениям веществами и самим собой. Душевно и телесно..» - излагал о себе Ныч.. 

«..Первое было необъяснимо-тревожное тягостное переживание, приходящее из неоткуда и пропадающее в никуда..
Какой-то такой страх-аромат, ужас-запах.. одновременно похожий на отдушку формалина и кафельную шашечку пола в заброшенном флигеле-операционной.. припоминания как-бы не состоявшейся, но очень близко присутствовавшей смерти.. катастрофы..

Будто холодный бесстрастный ангел чуть пошевелил воздух.. или позвал легонько..
Муляя..
Помни о смерти..
Ибо нет от неё щита..

И эти не совсем здешние переживания иной раз сопровождались такой щемящей жутью.. сладостной мукой жалости к себе, будто меня в роддоме перепутали, не меньше..

И будто уготована мне была совсем иная жизнь-судьба летящая..
А я вот, Муля Ныч, принуждён маяться остаток свой в неудобной толстой, вонючей, неуклюжей, заскорузлой, хрупкой, трусливой оболочке.. земляным таким беззащитным червяком..

И тот кто меня перепутал устал посылать-подавать знаки-сообщения, чтобы меня ободрить и утвердить позитивом.. потому что я необучаемый..
 
..Сейчас в 48 лет я бы мог всё это обозвать в словами терминами –  « транзиторные ишемические атаки..  фобический синдром смешанного..  неясного генеза на фоне массивных психорганических нарушений.. с анамнестическим  преморбидом..  у иппохондрической личности..  тимический синдром.. или попросту наркосленгом -  измены »..
 
Но такой подход с моей стороны означал бы, что я совсем не бережно отношусь к своей духовной-душевной да и соматической сфере..  и просто подгоняю под диагноз, что, как известно, не способствует выздоровлению.
Выздоровление нужно именно мне, а не диагнозам.   
 
Диагнозы – это всего-навсего очередные человеческие заблуждения.

Диагнозам, случается, бывают нужны Ангелы.
И злые и добрые.
В качестве мальчиков для битья.
А вот Ангелам диагнозы ни к чему.
Ангелам нужен именно я.
И тем и другим.
 
Это были тревожно-мнительные растерянные состояния ума, которые частенько переливались в тоскливо-злобные дисфории.
И когда дело доходило до дисфорий, взрывчатости, мстительности, жестокости я начинал чувствовать себя гораздо лучше.
 
Но значительно больше меня устраивали прямопотивоположные состояния эйфории, когда ласковый неземно Ангел..  утешал и поощрял меня, согревая своим неземным теплом-дуновением мой затылок.. и я в эти моменты познавал, догадывался, что если доведётся, то в раю будет именно так.
Как минимум.
 
Ни первого ни второго я толком ни объяснить, ни описать никогда как следует не мог.
И посоветоваться об этом затруднялся.
Второе состояние ума я встречал в специальной литературе в разряде примерных описаний героинового прихода.
Всё это меня не устраивало никогда.
Мои родители не наркоманы.
И химической интоксикации и синдрома отмены я, до того как впервые проглотил спиртное не знал..
 
Только сегодня я имею кураж описать эти феномены своей психики.
Судя по всему в этой жизни они более не будут меня загружать. В ноябре 2007 меня долбанул обширный правополулушарный инфаркт мозга и многие кусочки нервной ткани приказали долго жить.
Описанных переживаний, тянувшихся за мной с детства больше нет.         
Это было необъяснимо.
Иррационально.
Теперь этого нет..
 
Зато я в состоянии вдохновенно описать эти дисфорически-эйфорические ауры вполне рационально.

Описать, а не объяснить в рамках задания на ситуации безумия в трезвости.
И я теперь не парюсь по этому поводу.
Вовсе не обязательно досконально разбираться в нюансах пищеварения, чтобы наслаждаться сочным бифштексом.
 
Нечто похожее я, пожалуй, испытываю на группах 12 Гор 12 Кондиций в АО ОБЖ.. ближе ко второй половине встречи.
Правда не так интенсивно жирно и густо, как в прошлой жизни. Качество то, но в тысячи раз слабее.
Я благодарен.
Это бывает вовремя, к месту и не сверх сил.
И это худо-бедно можно прогнозировать. Это повышает качество моей жизни всё неуклонней. И не требует навеивания каким-либо химическим веществом.
 
Это всегда рядом. Не просто рядом. Всё пронизывает, везде присутствует и ни с чем не смешивается. И накрывает не так, как я хочу, а как Ему.. Вседержителю моему угодно..

Мне только остаётся расслабиться и получать выздоровление от Него..
Невербально.. Всем моим человеком.. Через вдохновенное смирение.
Помимо моего ошибающегося разума.

Только и остаётся радостно дивиться методам Высшей Силы, которой и так всё известно и вперёд и назад, у Которой нет категории времени.
И я могу быть трезвым только здесь и сейчас. Наверное это можно было бы назвать даром начала здравой рассудительности. Но не сейчас.
Чуть позже..
Когда удастся забыть реально то, что следует забыть ..
И не париться попусту.
Слава Богу за всё !..