Мужская наука

                Мужская наука.


Век живи! Век учиться будешь – с дураком помрёшь. 

(Женская мудрость)

Как это бывает обычно, в конце квартала в бухгалтериях аврал. Надо готовить квартальный отчёт, он, как правило, не идёт и поэтому приходится задерживаться на работе допоздна. Этот квартал не стал исключением. Глянула я на часы и сомлела: уже скоро шесть часов вечера. А мы всё сидим, работаем над отчётом. Я уже и ногти в порядок привела, и в сумочке всё переложила, а отчёт не сходится, будь он трижды неладен. Слышу, телефон мой запиликал. Посмотрела, а это СМС-ка от  мужа. "Я, – пишет, – уже домой выдвинулся. Чего жрать будем?" О, Господи! Все мысли у него возле еды выкручиваются. Счастливый человек! Мне бы его забавы. "Не знаю, – отвечаю, – у меня с собой еды нет". Сижу дальше, над отчётом работаю. Опять СМС. "Может курицу гриль куплю", – то ли спрашивает, то ли утверждает – не поймёшь. "Купи", – ответила я и снова к отчёту. Только я хотела губы помадой подправить, как опять СМС: "Целую". Так!!! С чего это он вдруг целует меня? Никогда он мне тёплых слов не говорил, тем более не писал. Баба у него есть. Точно! Вину за собой пронюхал, теперь совесть возбудилась, поэтому хочет меня задобрить. Вот, сволочь! Ну, на всякий случай, отвечаю вежливо, не подав виду: "И я тебя, мой козлик, целую и крепко обнимаю". А разбор полётов, – думаю, – я тебе дома устрою, козлина. Только я губы подкрасила, опять телефон запиликал. "Что ты ещё написал, – думаю, – козёл безрогий?!" Читаю: "Дура! Курицу целую брать или половину". Прочла я его послание и прям от сердца полегло. Значит, нет у него никого, значит, я единственная и неповторимая. И стало мне на душе радостно и тепло. А потом думаю, почему "дура"? У меня что, имени другого нет? Всегда он меня дурой называет. Почему никогда не написал, что вот целует, например? Как это приятно было бы прочитать. И стало мне вновь печально и грустно. Видимо ветер в моей голове отразился на моей недовольной физиономии и Ритка заметила, что со мной что-то неважное происходит.
– Подруга, чего это с тобой? У тебя лица нет!
– А, – отмахнулась я, – не предавай особого значения в голову. Так, неприятности с поличным планом.
– Виталька твой загулял?
– Хуже.
– Ноготь сломала?? – предположила самое страшное она.
– Нет, слава Богу!
– Ты загуляла?!
– Если бы, – хмыкнула я. – Только не в этом дело. Не любит меня Виталик мой. Никогда ласковым словом не обзовёт. Только дурой меня называет по всей дороге.
– Ой! Проблема-то ерундовая совсем. Я тебя научу, как мужика приручить. Не сомневайся. Он будет у тебя с рук есть и воду пить.
Настроение моё сразу приподнялось. Подруга у меня в таких делах опытная, как-никак пять, раз замужем была. Глядишь, научит чему.
– Запомни, Надюха, раз и навсегда: мужики, в конце концов, просто не могут быть нежными. Во всяком случае, без посторонней помощи. И помочь им  в этом наша с тобою первоступенчатая задача. Я про такие дела в книге вычитала. Есть такая наука – мужелогия. Эта наука, которая изучает мужиков, чтобы мы, бабы, знали, что им кобелям от нас надо. И вот ведущие специалисты в этой области – мужеложцы, прямо заявляют, что…
Но что заявляют ведущие специалисты, мне узнать не удалось. Риту прервал своим появлением Кузюкин из планового отдела:
– Маргарита Олеговна…
– Чего тебе, Кузюкин? – слепив на совеем лице недовольную маску, откликнулась подруга.
– Я… это… за графиками пришёл.
– Подожди Кузюкина, – отмахнулась от него Ритка. –  Ты не видишь, мы о деле беседуем? А ты с графиками своими примотался в конце рабочего дня! Завтра будут тебе графики.
Кузюкин нерешительно потоптался на месте. Видимо, ещё что-то спросить хотел, но только он открыл рот, как Марго ему резко ответила:
– Кузюкин, завтра я сказала. Что ты смотришь на меня, как собака недорезанная? Иди, мой хороший, иди уже.
Кузюкин подобрал голову в плечи, ссутулился и вышел из бухгалтерии.
– Видела? – спросила у меня Марго. – Глаз на меня положил.
– Кузюкин? – удивилась я.
– А то нет? Видела, как зыркает на меня? Хоть бы в кино догадался пригласить, тютя!   
Обсуждение возможных вариантов развития романтических событий между ней и Кузюкиным меня не цепляло и я направила разговор в выгодный для себя цвет:
– Подожди, Рит. Что там видные мужеложцы про мужиков написали?
– Так вот, – продолжила подруга, – мужики – это медведи недоразвитые, только без шерсти. И ведут они себя соответственно. Грубые, злые, чёрствые и тому подобные. А на самом деле, они не такие. Они замкнулись в себе, натянули на себя оболочку хамскую. Надо только подтолкнуть мужика, снять с него эту оболочку – и мы имеем податливый пластилин, из которого вылепляем любящего спутника по жизни. А его историческая  "толстокожесть" обусловлена множеством культурных и генетических фактов.
Я с восхищением смотрела на Ритку. Какая же она всё-таки грамотная! Какими умными словами апеллирует. Я вот вообще не умею выражаться. Может я вправду дура?
– Ало, Надюх, ты меня слышишь?
– Да. А что ты спросила?
– Я спрашиваю: "Что он делает после этого?"
– После чего, "после этого"? – не поняла я.
– После секса. Фома ты непонимающий! Секс у вас бывает?
– С кем? – растерялась я.
– О, Господи! Друг с другом. Вы любовью занимаетесь?
– Занимаемся, – не совсем уверенно ответила я.
– Ну слава Богу! И что он делает, когда всё закончится?
– Со мной?
– Ладно, пусть с тобой. Что он делает с тобой, после секса?
– Со мной – ничего.
– К стенке отворачивается? – продолжала спрашивать Рита.
Я ответила, что бывает, но крайне редко.
– Закуривает?
– Иногда.
– Вот-вот, – обрадовалась Марго, – как раз то о чём пишут специалисты-мужеложцы. С этим надо бороться!
– И что, по-твоему, я должна сделать?
– Возьми и поломай ему сигарету. Дай почувствовать, что ты тоже человек.
– А он мне руку не поломает после этого? Он у меня бугай.
– Не поломает, – заверила меня Ритка. – Мужчина сам подсознательно хочет, что бы мы разбили их стереотипы. Хочет, но не знает об этом.
– Точно? – спросила я на всякий пожарный выход.
– Я тебе говорю.
На следующий день Маргарита ждала меня у входа в бухгалтерию:
– Ну что? Получилось?
– Не очень, – призналась я. – Занялись мы этим самым. Я терпеливо жду, когда наступит "после этого". Дождалась.
– Он что, закурил?
– Нет. Телевизор включил.
– Не закурил?
– Не закурил. Но я сама у него спросила: "Виталик, закурить не хочешь?" Он мне: "Нет, не хочу". Я взяла и поломала сигареты. Не одну, как ты советовала, а все, для усиления аффекта.
– Молодчина, Надька, – похвалила Марго. – А он что? Понял, что ты тоже человек? "Любимой" не назвал?
– Нет, – тяжело вздохнула я, – "любимой" не назвал.
– А что он сказал? – удивилась подруга.
– Сказал, что я дура.
– Дура?! Может, он ласково сказал: "Дурочка моя".
– Нет не ласково! И не дурочка, а именно дура.
– И не добавил "любимая"?
– Нет. Добавил чокнутая.
Маргарита на несколько секунд задумалась, потом улыбнулась и обнадёживающе подмигнула:
– Не переживай. Есть и другие средства. Вот ты знаешь, что он думает о тебе?
– Рит, мужики о нас думают, только когда гуляют. А как свадьбу сыграли – всё!
– Правильно, – согласилась Ритка, – не думают. Что это тебе, "Тефаль" что ли, думать о нас?! Мы сами должны напоминать им о своём существовании. А не напомнишь, он и будет стоять, как столб стоеросовый, и даже рукой не поддаст, когда из автобуса выходишь. Чтобы заставить мужика думать о тебе, надо самой интересоваться его жизнью. Поняла? Поговори с ним о его проблемах, чувствах, эмоциях. И он тебе ответит тем же. Главное, не упустить момент! Только он наживку заглотнёт, как надо сразу прикинуться маленькой беззащитной девочкой.
На следующее утро я немного опоздала и поэтому нашла Маргариту в курилке. Ритка от волнения выбросила недокуренную сигарету:
– Ну, что? Говорила?
– Говорила.
– И что?
– Похоже он непрошибаемый. Вчера рано пришла. Дай, думаю, ему позвоню, спрошу о чувствах и эмоциях. Номер набрала. Жду. Он долго не подходил, но, в конце концов, снял трубку и, представляешь, говорит, что у него важное совещание. Какое-то совещание для него важнее меня! "Дорогой, – начала я, – какие ты испытываешь эмоции? Я хочу знать о тебе всё". Очень сильные, говорит он мне, эмоции испытывает, готов кое-кого задушить. "А какие чувства ты чувствуешь, милый?" – продолжаю я монолог с ним. "Чувство бессилия, – отвечает он, оттого, что нет со мной рядом того, кого я готов разорвать, потому что мне очень мешают!" И всё это он сказал громко, почти кричал. "У тебя проблемы?" "Ты моя проблема!" – закричал он на меня.
– А ты?
– А я ему говорю: "Зачем ты кричишь? Я маленькая, беззащитная девочка. Я хочу пить". И всё это междометие я проговорила ему капризным тоном, как ты учила.
– Правильно, – похвалила Марго.
Тут я не выдержала и разревелась. Ритка меня успокаивать кинулась:
– Чего ты ревёшь, как белуга на новые ворота. Рассказывай, что дальше было.
– Дальше, – сквозь слёзы продолжила я, – он заорал на меня, сказал, что я дура, что придёт домой и утопит меня, так что я навсегда напьюсь. А когда пришёл, то не разговаривал со мной весь вечер.
– Тяжёлый случай, – посочувствовала Марго. – И впрямь непрошибаемый. Всё ясно. Тогда пойдём по другому пути. Мужеложцы пишут: "Чтобы он стал нежней, вы должны разрушить в его сознании зависимость "тело – секс", научить его получать и доставлять удовольствие не только в постели. Попробуйте отправить его на массаж или сделайте ему массаж сами". И вот что, путь к сердцу мужика лежит через желудок. Попробуй приготовить вкусно. И хвали его чаще.
Что не сделаешь ради семейной благосклонности. После работы пошла в магазин. Подхожу в отдел какой-то и советуюсь с продавщицей: "Путь к сердцу мужчины лежит через желудок. У вас есть это?"
– Что? Сердце, или желудок? – спрашивает продавщица.
– Наверное, желудок, – отвечаю я.
– Есть говяжий. Сорок рублей килограмм.
Принесла домой и поставила варить. Готовлю-то я не очень. Не, ну кое-что я, конечно, умею: хлеб, там, нарезать, консервы открыть, а всё остальное для меня тёмное прошлое. Чувствую, что-то не так я готовлю.  Запах, прямо скажу, отвратительный. Как он его есть будет? Поварился он немного и я выключила газ, а то, думаю, задохнусь, пока приготовлю этот путь к мужским сердцам.
Виталик пришёл поздно.
– Есть что пожрать? – спросил он с порога.
Я ему:
– Есть. Сама приготовила.
– Сома? Я ж рыбу не ем.
– Я не рыбу готовила, а говорю, что своими руками тебе ужин сделала. "Путь к сердцу" называется.
Удивился он, но ничего не сказал. Сел ужинать. Я ему этот желудок вывалила и смотрю на него. Виталик долго принюхивался, потом отрезал кусочек и в рот положил.
– Какой ты у меня молодец! – похвалила я мужа. – Как ты кушаешь красиво!
– Молодец, – проворчал он мне в ответ, – жрать захочешь и не такую гадость проглотишь. Но этот ужин я навсегда запомню! Это блюдо следовало назвать не "Путь к сердцу", а "В последний путь".
Рассказала я всё это на утро Ритке. А она ржёт надо мной:
– И ты купила говяжий желудок? Эту требуху? Я ж не то имела в виду, глупенькая. Надо было куриные брать – они варятся быстрее.
Я надулась на неё:
– Чего ты смеёшься? Ты ж сама научила меня.
– Надька, не обижайся, – призвала Марго, когда отсмеялась. – Это я не со зла. А массаж ты ему делала?
– Ой, даже вспоминать не могу. Ты мои ногти видела?
– Красивый маникюр, – похвалила подруга.
– Ну вот. Ждала я его до трёх часов ночи, пока он после ужина из туалета вернётся и, пока он опомниться не успел, я ему массаж. В результате, вся спина у него поцарапана.
– Не беда, – успокоила меня Ритка. – Действовать будем самым координатным образом. Всё как по книге о науке мужелогии. В самый неожиданный для него момент возьми его за руку и загляни в глаза. Ты должна увидеть там любовь и нежность! А потом капризным тоном спроси: "Милый, а отчего ты мне цветы не даришь?"
На следующий день я явилась на работу в тёмных очках, хотя на улице всё время дождь лил. Маргарита кинулась ко мне:
– Что случилось?
Вместо ответа, я показала свой бланшированный глаз.
– Ох, сволочь! Это он?
– Он.
– За руку брала?
– Ой! Не спрашивай лучше. Брала. Когда он на машине ехал.
– За рулём?! – удивилась Ритка.
– За рулём нашей "Нивы".
– Ну, ты отчаюга! Вот, что любовь делает! Дальше что?
– А что дальше? После того, как он врезался в "Мерседес" и вылетел за ограждения, мы около часа гаишников ждали.
– А про цветы спрашивала?
– И про цветы спросила. Когда гаишники приехали, я подошла к нему и капризным, как ты советовала, тоном спрашиваю: "Милый, а отчего ты мне никогда цветы не даришь?" Гаишники так на меня посмотрели…
– А ты в чём была одета?
– Ты знаешь, в топике, в том с блесками. Юбка чёрная с пояском со стразами и туфли открытые золотистые.
– А что ты хочешь? Потому гаишники так и смотрели, мужики ведь! А дальше что?
– В общем, посмотрели на меня гаишники и говорит один с усиками, другому интересному такому молодому милиционеру: "Пиши, – говорит, – Сухоруков. Водитель "Нивы" выездом на встречную полосу, пытался покончить жизнь самоубийством". "Я бы, – опять говорит этот с усиками, – на его месте так же поступил".
Мой рассказ прервал подошедший Кузюкин:
– Ритуля, – обратился он развязным тоном к моей подруге, – график на следующий месяц не готов?
"Ритуля?!!" – удивилась я про себя.
– Котик, иди пока. Потом занесу, – ласково проворковала ему Марго.
– У вас с ним что-то созревает? – спросила я прямо.
– Не знаю пока, – отмахнулась Ритка.
– Неужели в кино пригласил?
– Я его. Дождёшься от них. Тютя. Главное в нашем бабьем деле – это наука!