Девчата. Пьеса. Глава 1. Явления 1 -2

                Девчата.

   Место действия – село К.Начало 90.
Во главе действия Шальная Пятерка.
Состоит из        девиц которые в лихие 90 решили встать на стражу порядка.
У каждой личная драма, своя судьба, которую подкосил развал СССР.

Лиана – лидер шальной пятерки, голубоглазая блондинка с прокуренным командным голосом. Очаровательно выглядит когда глупо открывает рот.
Дочь обеспеченного отца, который проживает в США и регулярно присылает дочери некоторые отчисления.Обожает Тарзана и творчество Берроуза в целом, оттуда и имя дочери На эти средства Лиана и собрала Шальную Пятерку. Потеряла своего молодого человека во время военных действий у Белого Дома. С тех пор ненавидит власть. Обожает косметику и маленьких собачек.Красноречива. Так как росла у дяди, профессора филологии, и тети – преподователя по ораторству.

Алла -  хамоватая девушка, психованного темперамента, чем то напоминает Сигурни Уивер из 3 части Чужого. Много матерится матом, сквернословит и любит мужчин.

Зоуи ( настоящее имя Зоя) когда – то служила дояркой в колхозе. Ныне – пулеметчица коллектива Шальная Пятерка. В конце 70 носила короткие юбки, которые добывал ей иза бугра ее покровитель – подофил, который занимал видное место в ЦК КПСС, неоднократно попадала в обезьянники и прочие места, за свои откровенные наряды. После того как ее покровителя убили люди Горбачева, вышла на панель. Без ума от анального секса и пельмешек по киевски.

Айгуль – усатая, но симпатичная девица, являет собой тип испорченной тургеневской девушкой, судима за спекуляцию. В тюрьме ее сердце ожесточилось, и она превратилась в очень грубую, но не растерявшую очарование девушку. В тюрьме потеряла свою возлюбленную – соседку по камере Иру, Алла при выходе на свободу решила отомстить убийцам.

Лена – глухонемая от рожденья, суровая девица – специалист по отрезанию скальпелей и метанию ножей. Несмотря на врожденный дефект,она была очень талантливым ребенком. Получила прекрасное образование, и научилась понимать людей по движению их губ.Имеет пристрастие к кокаину.

Нурия Квинтовна– хохотунья и задира, русые волосые, веселый игривый взгляд. Отец глава колхоза – еще в 18 лет, его отца маленькой дочери отправили в ссылку, за то что под морфием обозвал Сталина “пидором”. После освобождения в качестве компенсации его назначили главой колхоза в родном поселке. Ну после того как СССР развалился, колхоз отошел к
частнику В, который подверг отца Нурии сексуальному унижению. После этого Квинт спился и самолично убился об копыто кобылы.


Ну почему же Шальная Пятерка, когда девушек  6?.Да потому что в формальных бумагах Лианы, которая решила блюсти бюрократию, указано всего 5 имен. Пьяная машинистка и без того окончившая всего 5 классов, неправильно сосчитала участниц коллектива, и теперь увы ничего не изменишь.




                Явление 1
      
               Заброшенный киоск, служащий укрытием для шальной пятерки. Жаркий день.Господин непределенных лет стучится в дверцу киоска.


      Господин
      Квасика будет?

  Алла
Я тебе щас такой квас покажу.


Господин
Поди я ошибся. Похоже пароль совсем не такой.


Лиана Алле
Ты что, поперек мамки преш?

Алла
Да хер какой – то стучится, cразу видно кобель.Тут один недавно приходил. Подошел – говорит, девушка а у вас колбаса в киоске имеется? Я говорю, да конечно, имеется, вам какую, докторскую?На что мужик отвечает: а на хера мне докторская, когда у меня своя есть!Берет и спускает штаны. Ладно, бы там что нибудь было. Но ****ец, такое убожество, я чуть ли не со всем поселком перетрахалась, но такого маленького болта ни у кого не видала.
Смотрит на меня, улыбается, трясет своей пипеткой. Извращенец одним словом. Ну а я ему – хочешь на мой посмотреть? Он – типо, что у тебя разве есть?Отвечаю есть конечно.Он:покажи! Ну ты знаешь что у меня между ног мой любимый Пулик пристроен.Он уже похотливо облизывался, когда я спускала свои трусы. А тут на тебе пидор, пулеметная очередень вдоль всей грудной клетки. И ты кобель ( обращаясь к Господину) то же хочешь?

Нурия ( хохоча, и вскидывая узи)
Щас мы этого полупидора изрешетим!

Господин.
Девушки, не надо меня решетить !У меня итак пиджак в клеточку ( хвастливо поглаживает себя по малиновому пиджаку в черно – белый квадратик) И вовсе я не кобель. Да я уже 5 лет из своих 60 как импотент, Разве вы не та Шальная Пятерка решающая некоторые, особо важные вопросы?

Лена(высовывается и как то булькообразно произносит)
Это наверное мы. А что хотели товарищ новороссейский?


В окошко втискивается Лиана.
-Давайте, прекратим спор ( деловито улыбается) пусть господин войдет. Входите, товарищ ( Айгуль раскрывает дверь. Господин входит, гитлеровские усы в сочетании с премилым лицом, и обворожительными ногами вызывают недоумение у Господина.

Лиана.
Извольте, пройти любезный, господин, ваш визит, мы почитаем за честь.



                Явление II
Господин неуверенно входит в киоск. Его взору предстает тесная, комната. На стене – плакат полностью обнаженнего Арнольда Шварценеггера, украшенный шестью парами девичьих губ, повсюду разбросаны огнестрельное оружие – пистолеты, автоматы, посреди всего этого завала одежды крайне небрежно валяются детали женского туалета – лифчики, прокладки, кое – где окурки от сигарет. А в углу дробовик,бережно завернутый в розовые женские трусики.
Девушки сидят за круглым столом. Нурия усаживает господина подле себя.
Нурия ( хихикая)
Мои. Говорят,  они на дробовиках сохнут лучше.

Лиана.
Извольте садится

Господин
Премного благодарен ( при этом похотливо уставился на грудь Лианы)
Алла
А что ****ел, что импотент?


Господин.
Ну что вы, рад полюбит да нечем ( смущенно расставляет руки в стороны)


Нурия ( хихикает)

Лиана.
Давайте оставим в сторону, все эти шуточки. Что вам угодно, любезный сударь? Кстати, угощайтесь чего вам угодно – пельмешек или котлет.

Алла
Пельмени по киевски – охует котлеты.. ****ец, что я говорю. Пельмени по кивски

Лиана прерывает и продолжает:
…Очень вкусные пельмени.Просто пальчики оближешь! ( Мило улыбается)


Нурия ( подкалывая)
Или плоти тленной?

Господин.
Как раз – то и в пельменях все дело.

Зоуи
Давайте я вам наложу ( наклоняется к кастрюле и господин наблюдает чудесную картинку в виде черных трусиков)

Алла
Куда смотри кобель а…Щас я тебе твоего пенсионера лещачего вот эти ножом отрежу ****ь!И Насердтину Хамитычу отправлю!Для мяса пельменного

Лиана.
Алла, успокойся.Пусть сударь нам все расскажет.



Зоуи.
Пельмени у нас лучше покупать, чем в центре города, мы покупаем у Насретдина Хамитовича, он здесь пельменный завод держит
Господин
Ээээ..Это собственно и есть я.

Нурия.
Серьезно?Ну вам спасибо, за замечательные пельмени. А то я в центре, покупала так и не слазила целый месяц со стульчака деревянного!

Алла ( ржет)
Какой блять стульчак!Скажи, из кабинки деревянного!


Нурия ( фыркает)
Да какая собственно разница!

Алла
Один ****, другой дразнится!

Господин ( уплетая, пельмени)
 Соус, пожалуйста

Лиана
У нас только кетчуп!

Айгуль
Вам понравится!Я сама делала!Не зря же я на кондитера училась


Алла
И была отчислена за ****ство с шеф поваром

Господин
Позвольте, ввести вас в курс дела.

Айгуль
Да ты просто завидуешь мне, что я ем и не толстею

Алла
Ага, ****ь а ты мне – за то что я сосу член и заглатываю

Лиана.
Алина, прекрати говорить пошлости.Девочки, дайте господину сказать слово
( завязался спор о технике отсасывания члена)

Алла
Да ****ь, я была лучшей сосальщицей у себя на деревне!Всем всегда отсасывала! Мужики всегда мною гордились.Да это во мне заложено генетически!Моя мать всегда отлично сосала. Моя бабка была главной ***соской во всем районе.Фамильное.  И я  - представьте полжизни соску сосала.Сосала сосала и не могла остановится.С рожденья как соску дали.Сосала везде – дома, в школе в автобусе, на улицу, в гостях, во время первого секса В школе говорили:
“****ец тебе сколько лет?” А я сосала, сосала ее и не вытаскивала из своего рта!Сосала соску,чупа чупс, да что первое в рот попадет. Первое слово в 17 сказала, когда мне  вместо соски член в рот запихали.


 Лиана.
Аллочка, ну пожалуйста прекрати говорить гадости. А то я тебе твой язычок, ножиком, извиняюсь отхуярю!

Алла.
Ну ладно.

Господин.
Так, извольте мне продолжить.Меня зовут Насертдин Хамитович.И я владелец пельменного завода который находится в нашем районе.
Ну так у меня есть и вторая жизнь. Если с покупателем, я добрый владелец пельменного завода Насертдин Хамитович, то в бизнесе я суровый парень по кличке..Господин. Ну так вот меня очень напрегает завод по производству чебуречной, который недавно открыл этот Арсэн, выходец с Кавказа. Я предложил ему договориться. Мол, эта часть клиентуры тебе, а эта часть клинтуры мне. Да скажите мне, как это можно поделить покупателя – то?
Один любит чебуреки, другой пельмени. Примерно такое же различие как между анальным и оральным сексом. И я вам скажу – дело в пиаре.В одной части, района были бы наши пельменные, рекламные щиты, симпатичные девчушки в латексных костюмах пельмешек соблазнительно зазывали бы к себе. А в другой части района – все так же только везде чебуреки.
На что Арсэн вот, что мне ответил
-Да пошол ты на ***!Я блэ тебя щас во все дырки оттьебу!Гиви!Прострели ему ногу!Да блэдь!Танцуй сукэ, танцуй!
Я еле еле убежал от этого психа, и теперь решил обратиться к вам. – Девушки, пожалуйста, помогите, поговорите с Арсэном. Заплачу хорошо


Алла.
Я этому пидору яйца отрежу!И если хочешь тебе принесу?


Господин.
Да нет, пока просто поговорите.А если не поймет ( улыбается);
То угостите меня яичницей
Лиана.
Ладно, аванс берем после.А пока ( открывает косметичку) мы накрасимся и приготовимся к бою

Господин уходит


Продолжение следует