ЕСЛИ

 

 

                Если завтра война, если завтра в поход…

 

         Не дай бог, конечно, тьфу-тьфу-тьфу, но представьте себе, что будет, если на нашу многострадальную родину кто-нибудь нападет. Пойдет войной на нас. Как поведут себя народ и чиновники? Попробуем смоделировать. Ради интереса. Не для войны, а для мира.

         Первым делом, наверное, по всем каналам будут крутить «Священную войну» в исполнении, безусловно, Иосифа Давыдовича Кобзона. Подпевать ему будут Филипп Киркоров, Дима Билан, Александр Розенбаум, Жанна Фриске, Ани Лорак, трио Вахтанг Кикабидзе - Сосо Павлиашвили - Валерий Меладзе, группы «Любэ», «Блестящие» и «ВИА ГРА». Только Шевчук будет исполнять что-нибудь свое. И на фронте.

Ксения Собчак выступит по телевидению с проникновенной речью о значении гламура во время войны; о том, что нужно носить во время боевых действий в тылу нейтральных американских войск и подарит солдатам что-нибудь из своей старой бижутерии.

Ди Джеи на радио переоденутся в военную форму и будут играть в Джедаев.

         Чиновники велят перекрасить свои Бентли, Майбахи и Ауди в цвет хаки. А сами переоденуться в камуфляж с бриллиантовыми пуговицами темного цвета (война, все-таки!).

К народу из-за границы обратятся Абрамович, Вексельберг и Березовский с призывом не отдавать врагу добра. Чьего, естественно, не уточнят. Чичваркин вернется в Россию, а Ходорковского либо расстреляют, либо выпустят с условием отдать последние деньги на оборону. Тюрем.

         В военкоматах начнется несусветная суета, так как по причине отсутствия желающих записаться в добровольцы (кроме ветеранов последних отечественных войн), будут срочно заготавливать фотомакеты молодых людей для отчетов и пропаганды.

         Очереди появятся у авиакасс. Бизнесмены будут биться за билеты в одну сторону. В командировки для закупок на нужды обороны. А «звезды» отбудут на сбор пожертвований.

Новые Мавроди начнут собирать деньги с населения на войну под будущую контрибуцию. Со знакомым успехом. Тем же, но чуть позже, спохватившись, начнет заниматься государство. Народ традиционно понесет последнее и также будет толпиться в очередях.

         Бритых бандитов заставят фотографироваться для иностранных журналов, изображая новобранцев. После этого их отпустят. Даже их тюрем.

         Руководство выступит с призывом мочить в сортире, а мочиться в других местах, чтобы замочить больше врагов. И называть будет нас братьями и сестрами, а не электоратом и быдлом. Но все равно так и не сможет сформулировать, что нужно защищать.

         Срочно выпустят патриотические сериалы. Продолжительностью раза в два длиннее, чем сама война. Снимать будут за границей. Где-нибудь в Австралии.

         Телеведущие будут строить телемосты. Со стороны Америки и Европы.

         А армия? После выдачи боевых патронов начнется отстрел дедов. Во вражескую сторону, пока не отстреляют, даже целиться не будут. Пограничники будут недоумевать: кто разрешил переходить границу без взятки? Таможенники сойдут с ума: столько техники мимо проходит – и ни копейки в карман!

         Депутаты дружно, без дискуссий, будут осуждать войну, призывать к миру и ответному удару, отмазывать своих детей от мобилизации, паковать чемоданы, устраивать по знакомым военные заказы и продавать государственные тайны. Впрочем, у них никто ничего не купит – тайн-то не осталось! Депутаты даже шпионам, оказывается, не нужны. Председатель ГД публично отправит своего сына в армию. Начальником Генерального штаба.

         Заводы объявят о наборе рабочей силы. Придут толпы мерчендайзеров, пресс-секретарей, копирайтеров, иной офисной швали и два-три токаря, начинавших подростками в 41-м.

         Банки увеличат ставки кредитов, а договора заставят подписывать с закрытыми глазами, сославшись на военную тайну.

         Самая патриотичная молодежь переедет с Селигера на Байкал и уйдет на самое дно. Будут объяснять необходимостью сохранения генофонда. Байкал помутнеет.

         Юдашкин будет подсчитывать прибыль, заявляя, что «… в этом никто не воюет».

         Водка подешевеет и будет продаваться круглосуточно везде, включая киоски мороженого. В патриотических целях.

         Ну, это, так скажем, оптимистический вариант. А если погрузить себя полностью в пучину пессимизма?

         Я далек от мысли, что наши люди выйдут встречать захватчиков с цветами и выпивкой – не в гости, все-таки, и без спросу пожаловали. Но! 90 процентов поддержат их в агрессии против государства. Остальные 10 – постараются скорее покинуть пределы родины. И горе тем, кто не успеет. Погромами, а не обороной займутся исстрадавшиеся граждане. Громить будут всех и вся: тех, кто богаче, у кого машина есть или новее, традиционно евреев, иноверцев, с акцентом и не с тем разрезом глаз, винные магазины и киоски мороженного, чиновников и прохожих, собачников и трезвых, невиновных и непричастных …

         Армия не переходит на сторону врага, а занимается своими делами. Солдаты занимаются отстрелом дедов и грабежом дедушек.

         Иностранным солдатам нечего делать и захватывать. Так и стоят, как дураки, опустив оружие и боясь сунуться на занятые местными объекты агрессии. После короткого братания и совместного распития водки, им начинают бить морды. И не за то, что враги, а потому что поговорить не умеют. Затем все начинается по новой …

 

А, если, нас кто-нибудь захватит? Например, Япония.

Жириновский первым вынесет хлеб-соль.

Большинство будет ездить на отечественных машинах. А движение можно и поменять. Все равно половина авто в азиатской части страны и так с правым рулем.

А, покупая телевизор, холодильник или стиральную машину, мы сможем, наконец-то, поддержать отечественного производителя.

А если китайцы придут?

Жириновский первым вынесет хлеб-соль.

 Ужас! Власти расстреляют всех коррупционеров. Кто тогда будет руководить глупым народом? Цены на продовольствие снизятся в несколько раз. Торговая мафия повесится сама. Как без нее жить будем?

Родные заводы будут выпускать качественную продукцию, потому что на них работать будут малайцы и вьетнамцы. На полях косцы и жнецы – китайцы.

Соседи с юга покинут рынки и страну. На улицах станет слышно русскую речь.

Строить, правда, по-прежнему будут таджики. Даже для китайцев выгодно.

Движение «Наши» обрадуется удачно выбранному ранее названию, так как не надо тратить деньги на переименование.

И, представьте, мы немцам сдались.

Жириновский первым вынесет хлеб-соль.

Неожиданно появятся хорошие дороги. Надолго. Чиновники сдохнут! Мерседес превратится в обычную машину. Даже такси. Чем гордиться? Воровать запретят. В колбасу прекратят добавлять картон, а в пиво воду. Правда, движение остановится, так как придется соблюдать правила, а этого никто не умеет. Зато Германия приведет в порядок наши воинские кладбища, захоронит с почетом все останки, установит точные потери в Великой войне. И выгонит фашистов с улиц, по крайней мере. А за взятки начнут сажать. Количество безработных увеличится в несколько раз, потому что … понятно. На пособие безработные наконец-то смогут нормально питаться и ездить отдыхать за границу. Врачи станут вылечивать больных. В судах начнут (кошмар!) судить по закону и справедливости – без денег. А взятки за образование, вот черт, исчезнут. В школе начнут преподавать обеспеченные учителя. И все будут знать по несколько иностранных языков!

 

Россия начинает развиваться, исчезают бездомные и беспризорные. Бывшие союзные недружественные республики дружно захотят вступить в состав России. Полиция из иностранцев (не берут-с, сволочи) наводит порядок и устанавливает спокойствие. Сбудется многовековая мечта народа: выборы отменят навсегда. Постепенно появляются не только богатые, но и счастливые…

Мы все начнем гордиться страной, любить и ценить свою родину. Будет за что.

Да-а-а … Апокалипсис. Нет уж! Лучше будем продолжать врать и пить.